16 aufschlussreiche Wahrheiten über den ambivalenten Bindungsstil

Von allen Bindungssystemen bereitet Ihnen die ambivalente Bindung wahrscheinlich die meisten Probleme.

Es ist gekennzeichnet durch Unsicherheiten, Vertrauensprobleme und Verlassenheitstraumata, die alle auf Ihre Kindheit zurückgehen.

Wenn Sie einen ambivalenten Bindungsstil haben, wird Ihnen beigebracht, sich der Liebe nicht sicher zu sein.

Sie haben als Kind nie die Unterstützung, Akzeptanz und Sicherheit von Ihren ersten Bezugspersonen erhalten, und Sie haben auch in Ihrem Erwachsenenleben ungesunde Bindungen zu anderen Menschen aufgebaut.

So beängstigend dies auch klingen mag, die gute Nachricht ist, dass daran gearbeitet werden kann. Zuallererst müssen Sie sich jedoch selbst mit einem ambivalenten Bindungsstil diagnostizieren.

Danach können Sie tief nach den Ursachen suchen und sich auf die gesündesten Bewältigungsmechanismen konzentrieren.

Bindungstheorie

Die Bindungstheorie wurde von John Bowlby eingeführt. Einfach ausgedrückt dreht sich seine Studie um die Verbindung zwischen verschiedenen Menschen und die Art und Weise, wie wir uns alle mit anderen verbinden.

Die Quintessenz dieser Theorie besagt, dass unser kindlicher Bindungsstil alle unsere erwachsenen Beziehungen beeinflusst.

Bowlby behauptet, dass wir alle unser ganzes Leben damit verbringen, den Bindungsmustern zu folgen, die wir als kleine Kinder angenommen haben.

Nach dieser Theorie gibt es vier Bindungsarten:

• sicheren Bindungsstil
• ängstlich-besetzter Bindungsstil
• abweisend-vermeidender Bindungsstil
• ängstlicher/unsicher-vermeidender/desorganisierter Bindungsstil

Maria AinsworthKomische Situation

Mary Ainsworth war eine der engsten Kolleginnen von John Bowlby.

Sie ist am besten für das Verfahren bekannt, das sie entwickelt hatKomische Situation– eine Reihe von Methoden, mit denen sie Bindungssicherheit analysiert und untersucht.

Obwohl sich der Autor mit Säuglingen und Kleinkindern befasst, zeigt dieses Verfahren eine unzerbrechliche Verbindung zwischen Bindungsmustern in der Kindheit und denen, die Sie jetzt als Erwachsener haben.

8 Verhaltensmuster, die typisch für ambivalente Bindungen sind

Jeder mit dieser Bindungsstörung zeigt ein ziemlich ähnliches Verhalten.

Sie sind mit Ihren zwischenmenschlichen Beziehungen beschäftigt, Unsicherheiten überwältigen Sie und Sie sind überwältigt von der Angst, verlassen zu werden. Klingt bekannt?

Unfähigkeit, Gefühle zu kontrollieren

Eines der ersten Symptome dieser Bindungsart ist die Tatsache, dass dein Herz dich durchs Leben führt, egal was passiert. Wie romantisch das klingt, müssen Sie denken.

Nun, eigentlich nein. Es ist eine Sache, wenn Sie Ihre Emotionen über das Verhältnis stellen. Schließlich waren wir alle schon einmal dort. Wir alle haben etwas getan, das keine gute Idee war, nur weil unser Herz es uns gesagt hat.

Bei Ihnen sind die Dinge jedoch viel komplexer und schwerwiegender.Siehst du, das Problem Nummer eins ist, dass du keinerlei Kontrolle über deine Emotionen hast – es passiert immer umgekehrt.

Ja, es ist großartig, jemanden von ganzem Herzen zu lieben. Es ist erstaunlich, mit jedem Atom deines Seins Freude zu empfinden.

Aber was passiert, wenn die negative Seite Ihrer Emotionen einsetzt? Es ist nicht so toll, von Traurigkeit überwältigt zu werden, oder?

Sie möchten Ihre Gefühle in den Momenten kontrollieren können, in denen Sie aufgrund Ihres Überdenkens nicht richtig funktionieren können.

Dies verursacht Ihnen Tonnen von Problemen im Leben. Die Leute nehmen dich nicht nur als zu emotional wahr, sondern du erlebst auch ständig Stimmungsschwankungen.

Praktisch jede Kleinigkeit kann Sie zur Verzweiflung bringen. Sie sind alles andere als emotional stabil und ausgeglichen, ob Sie es zugeben wollen oder nicht.

Drang nach Intimität

Wenn die meisten Menschen das Wort Intimität hören, denken sie an etwas unter dem Bettlaken. Nun, die Wahrheit ist, dass Intimität viel mehr als das ist.

Wenn Sie diese Art von unsicherem Bindungsstil haben, sehnen Sie sich nach Intimität, aber nicht nur nach körperlicher Art.

Stattdessen haben Sie diesen Drang, eine tiefe Bindung zu einer anderen Person einzugehen – den Drang, sich mit Ihrem besonderen Menschen auf spiritueller Ebene zu verbinden.

Das klingt großartig, wenn Sie bereits in einer intimen Beziehung sind. Das Problem ist jedoch, dass Sie erwarten, dass diese Intimität sofort aufgebaut wird.

Es ist, als ob du es nicht verstehst, dass Menschen Zeit brauchen, um sich dir zu öffnen und dich in ihren Herzen willkommen zu heißen.

Außerdem kannst du, so sehr du es auch versuchst, keine wertvolle Verbindung mit so gut wie jedem aufbauen, der in dein Leben kommt.

Die Quintessenz ist, dass du selten eine bestimmte Person liebst. Stattdessen lieben Sie aufgrund Ihrer Bindungsstörung das Potenzial, das sie haben.

Du siehst sie als jemanden, der zu deiner Person werden könnte. Als jemand, der die Lücke in deiner Seele füllt.

Dieses Bindungsverhalten ist eines der häufigsten Symptome ambivalenter Bindung bei Erwachsenen.

Sehen Sie, Sie haben als Kind nie diese echte Bindung zu Ihren primären Bezugspersonen gespürt, und das zeigt sich.

Jetzt, wo du erwachsen bist, tust du alles in deiner Macht Stehende, um das fehlende Teil zu finden. Nun, das Problem entsteht, wenn man an den falschen Orten und bei den falschen Leuten danach sucht.

Angst vor dem Verlassenwerden

Sie haben unter anderem ein tief verwurzeltes Verlassenheitstrauma. Dies ist besonders häufig bei kleinen Kindern der Fall, die früh von ihren Eltern oder Bezugspersonen getrennt wurden.

Sie gehen davon aus, dass jeder Sie so behandeln wird, wie er es getan hat. Du kannst keine gesunde romantische Beziehung aufbauen, da deine Ängste dich blockieren und dich daran hindern, klar zu denken.

In dem Moment, in dem du merkst, dass dir jemand ans Herz wächst (was nicht selten vorkommt), wirst du auch ganz paranoid.

Anstatt die glücklichen Momente mit jemandem zu genießen, den du liebst und der dich zurückliebt, übernehmen dich negative Gedanken.

Sie denken sofort an verschiedene Szenarien, in denen alles schief gehen wird. Natürlich sind Sie in all diesen Situationen derjenige, der zurückgelassen wird.

Du fängst an, dich zu verändern, um diese Person neben dir zu halten. Du bist dir zu 100 % sicher, dass du früher oder später verlassen wirst.

Und wer könnte unter diesem Druck richtig funktionieren? Das ist richtig, niemand, also ist es kein Wunder, dass Sie anfangen, sich unzufrieden zu fühlen.

Schließlich lebt man in ständiger Angst vor dem Scheitern. Auch wenn alles super läuft, sucht man nach nicht vorhandenen roten Fahnen.

Ich verstehe: Sie denken, dass dies der Weg ist, das Schlimmste zu verhindern. Sie sind übervorsichtig, dank all der Schmerzen, die Sie in Ihrer frühen Kindheit erlebt haben.

Du versuchst tatsächlich, die Zeichen des Verlassens rechtzeitig zu erkennen, damit du sofort darauf reagieren kannst, als ob das einen Unterschied machen würde.

Anstatt jedoch Ihren geliebten Menschen in Ihrer Nähe zu halten, vertreibt Ihre Bindungsstörung ihn nur. Du kannst dich nicht entspannen und verwandelst dich in eine nörgelnde und verbitterte Person, die immer das Schlimmste erwartet.

Derjenige zu sein, der mehr liebt

Seit du denken kannst, bist du derjenige, der mehr liebt. So laufen die Dinge nicht nur in Ihrem Liebesleben – Sie sind auch mit Ihren Freunden und Familienmitgliedern so.

Das frustriert Sie verständlicherweise. Denn wer würde sich schon gerne ungeliebt und unerwünscht fühlen?
Du bist derjenige, der all die Opfer bringt und verhindert, dass all deine zwischenmenschlichen Beziehungen brechen.

Der eine gibt sich die ganze Mühe, während die andere Partei Sie für selbstverständlich hält.

Du bist derjenige, der nach der Trennung am Boden zerstört ist, während alle anderen mit ihrem Leben weitermachen, als wäre nichts passiert.

Nun, das ist ein weiteres Zeichen für einen ambivalenten, ängstlichen Bindungsstil.Du klammerst dich so fest an das Objekt deiner Zuneigung, dass es der einzige Grund für deine Existenz wird.

Aber selbst wenn sie dich lieben, können sie dir niemals so viel geben, wie du denkst, dass du es verdienst. Nun, der Punkt ist, dass sie es nicht sollten.

Nicht nur das: Sie sollten sich auch nicht so sehr auf sie konzentrieren. Du kannst niemanden mehr lieben als dich selbst.

Und das ist der Schlüssel zu deinem Problem. Du betrachtest die Dinge nur aus deiner Perspektive und bestätigst nur die Liebe, die du den Menschen gibst, als genug.

Unfähigkeit, Ablehnung zu akzeptieren

Wir alle werden von Zeit zu Zeit abgelehnt. Manchmal liebt uns das Mädchen oder der Typ, auf den wir stehen, einfach nicht.

Wir werden von diesem großartigen Job gefeuert, den wir so sehr mochten. Oder jemand, den wir als potenziellen Freund gesehen haben, zeigt kein Interesse daran, mit uns abzuhängen.

Es ist nicht bequem – ich werde dich nicht anlügen. Du kannst die selbstbewussteste Person der Welt sein, aber so etwas wird wahrscheinlich deinen Kopf durcheinander bringen und dir ein geringes Selbstwertgefühl geben.

Die Quintessenz ist, dass Ablehnung scheiße ist. Es ist scheiße, sich um jemanden zu kümmern, der sich nicht um dich kümmert, oder das Gefühl zu haben, dass du irgendwo bist, wo du eindeutig nicht erwünscht bist.

Wenn dies jedoch Menschen mit anderen Bindungsstilen passiert, akzeptieren die meisten es auf die eine oder andere Weise. Sie fühlen sich eine Weile mies, schlucken es dann aber und machen mit ihrem Leben weiter.

Aber du nicht. Du bist praktisch unfähig, Ablehnung zu ertragen.

Keine Sorge: Sie haben keine narzisstischen Tendenzen. Es ist nicht so, dass Sie nicht glauben können, dass jemand kein von Gott gegebenes Sie in seinem Leben haben möchte.

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Es ist eigentlich das komplette Gegenteil. Es spielt keine große Rolle, woher diese Ablehnung kommt – Sie sehen es immer als Weltuntergang.

Das Problem ist, dass du es persönlich nimmst. Du kannst die Idee nicht begreifen, dass das Objekt deiner Zuneigung vielleicht gerade keine Beziehung will.

Nein, es muss etwas mit dir nicht stimmen. Du bist nicht liebenswert und nicht gut genug – es gibt keine andere Erklärung, oder?

Außerdem, selbst wenn sie dich nicht mögen, bedeutet das nicht, dass du es nicht wert bist. Jeder hat das Recht, für sich selbst zu wählen, und so wie diese Person dich nicht ausgewählt hat, wird es jemand anderes tun.

Beziehungsabhängigkeit

Es spielt keine Rolle, wie sehr Sie Ihren Nächsten lieben: Sie sollten immer ein Individuum für sich bleiben. Du kannst in jemanden verliebt sein, aber du kannst niemals nur seine Freundin oder sein Freund werden.

So sollte es zumindest sein. Leider funktioniert das nicht so.

Stattdessen wächst jedes Mal, wenn du einem neuen Mann oder einem neuen Mädchen nahe kommst (oder sogar einen neuen Freund findest), sofort eine unglaubliche Bindung zu ihnen.

Nicht nur das: Sie werden emotional abhängig von dieser Person, als würde sich die ganze Welt um sie drehen.

Tatsächlich passiert genau das: Sie werden zum Zentrum deines Universums. Du vergisst alles und jeden anderen und hast nur noch Augen für sie.

Das ist mehr als Verliebtheit oder Liebe und verwandelt sich oft in Besessenheit. Bevor Sie es wissen, können Sie sich Ihr Leben nicht mehr ohne sie an Ihrer Seite vorstellen.

Du bist nicht in dieser Beziehung, weil du es willst; Du bist hier, weil du diese Person genauso brauchst, wie du Luft zum Atmen brauchst. Sobald Sie getrennte Wege gehen, sind Sie natürlich völlig verloren.

Dein Leben hat keinen Sinn und es fällt dir schwer, zu deinen alten Gewohnheiten zurückzukehren. Warum? Weil Sie aufhören, außerhalb Ihrer Beziehung zu existieren.

Abgesehen davon, dass es ungesund ist, gibt es der anderen Person auch grünes Licht, dich so zu behandeln, wie es ihr gefällt.

Du zeigst ihnen immer wieder, dass sie nichts tun können, damit du aufhörst, sie zu lieben, und früher oder später schlägt das auf dich zurück.

Das ständige Bedürfnis nach Bestätigung

Seien wir ehrlich: Nichts ist jemals gut genug für dich. Egal, was Ihre Lieben tun, um ihre Liebe zu beweisen, Sie werden ihnen nicht glauben.

Sie werden immer nach Hinweisen auf ihre Gleichgültigkeit oder Untreue suchen. Sie werden nie mit der Aufmerksamkeit und Fürsorge zufrieden sein, die Sie erhalten, weil Sie sich dessen nie sicher sein werden.

Dies kann alles auf Ihren kindlichen Bindungsstil zurückgeführt werden.Ihre primären Bezugspersonen haben Ihre Bedürfnisse als Säugling nicht erfüllt, und jetzt sind Sie derjenige, der den Preis dafür bezahlt.

Es ist, als ob du nicht glauben könntest, dass dich jemand wirklich lieben könnte.Sie haben wahrscheinlich eine versteckte Agenda, also sind Sie ständig auf der Hut und erwarten, dass sie Ihnen in den Rücken fallen.

Dies ist eine weitere Folge Ihrer ungesunden frühen Kindheit. Ohne sich dessen bewusst zu sein, haben Sie einige ernsthafte Vertrauensprobleme entwickelt, die sich in all Ihren Beziehungen manifestieren.

Was Sie brauchen, ist Gewissheit. Du brauchst einen Partner, der seine ganze Zeit damit verbringt, dir zu sagen, dass du gut genug bist, dass du der Einzige für ihn bist und dass er dich liebt.

Aber selbst wenn Sie dies bekommen, wird es Ihrem Elend kein Ende bereiten. Selbst in diesem Fall wird es Zeiten geben, in denen Sie zumindest an ihrer Ehrlichkeit zweifeln.

Selbstvorwürfe

Ein weiteres ambivalentes Bindungsmuster ist die Selbstbeschuldigung. Wenn in deinem Leben etwas Schlimmes passiert, schaffst du es irgendwie, dich selbst als den Bösen darzustellen.

Du fühlst dich schuldig und beschämt, weil du nicht genug Liebe bekommst. Du fühlst dich schuldig, weil sie dich nicht richtig behandelt haben, und du machst dir selbst die Schuld dafür, dass alles in all deinen Beziehungen bergab geht.

Verstehst du, wie absurd das ist? Einfach ausgedrückt, wenn jemand dein Herz gebrochen hat, würdest du am Ende deinem Herzen die Schuld dafür geben, dass es ihm im Weg steht.

3 nicht so offensichtliche Ursachen für ängstliche ambivalente Bindung

Wie nimmt man eine ambivalente Bindung an? Wachen Sie eines Morgens auf und entscheiden, dass es Zeit für einen etwas anderen Bindungsstil ist?

Nun, das tust du nicht. Alles, was jetzt passiert, ist eine Folge Ihrer schmerzhaften Kindheitserfahrungen. Erfahren Sie, was Ihren ambivalenten Bindungsstil ausgelöst hat, und nur dann können Sie damit umgehen.

Gebrochene Bindungsbeziehungen in der Kindheit

Die erste und bedeutendste Ursache für ängstliche ambivalente Bindung bei Erwachsenen sind laut Bindungsforschung ihre Kindheitserfahrungen und die kindliche Entwicklung.

Wenn Sie in der Kindheit eine zerbrochene Bindungsbeziehung haben, wird von da an wahrscheinlich alles bergab gehen.

In der Tat,Es ist der Erziehungsstil, dem Ihre primären Bezugspersonen Sie ausgesetzt haben, und der Säuglingsbindungsstil, den Sie hatten, der sich auf alle Ihre zukünftigen Beziehungen auswirkt.

Laut EntwicklungspsychologieEltern, die ihre Kinder uneinheitlich erziehen, sind die häufigste Ursache für eine ungesunde frühe Bindung.Was bedeutet das?

Nun, als Kind wussten Sie nie, was Sie von Ihren ersten Bezugspersonen – Ihren Eltern – erwarten sollten.

Infolgedessen hat Ihnen dies geholfen, ein unsicherer Erwachsener zu werden, und es hat sich auf alle Ihre Beziehungen zu Erwachsenen ausgewirkt. Es gab Zeiten, in denen Ihre primären Bezugspersonen Ihnen alle Liebe dieser Welt gaben.

Trotzdem haben sie dir keine emotionale Unterstützung gegeben, wenn du sie gebraucht hast, oder dich an anderer Stelle vernachlässigt.

Im Grunde hast du die meiste Zeit deiner frühen Jahre in Angst gelebt. Du wusstest nie, ob deine Eltern am nächsten Tag zu 100 % für dich da sein würden oder ob sie dich ignorieren würden.

Diesen Weg,Ihre Bedürfnisse wurden nie vollständig erfüllt. Ich spreche hier nicht von Nahrung und Unterkunft: Ich spreche von Ihren emotionalen Bedürfnissen und Ihrem geistigen Wohlbefinden.

Sie haben es nie geschafft, eine echte Bindung zu Ihren Bezugspersonen aufzubauen. Du hattest nie das Gefühl, dass sie im vollen Umfang emotional mit dir verbunden waren.

Sie waren auch nie ganz darauf bedacht, dich großzuziehen. Sie fühlten sich also weiterhin irrelevant.

Sie waren Menschen, auf die man sich nicht verlassen konnte, und Menschen, denen man sein Leben nicht anvertrauen konnte. Obwohl du noch ein kleines Kind warst, ist dir das in Erinnerung geblieben.

Es besteht auch die Möglichkeit, dass Sie zumindest auf emotionaler Ebene der Elternteil in Ihrer Geschichte sein mussten. Gleichzeitig hast du dich mit Eltern auseinandergesetzt, die nichts Falsches an deiner Erziehung gesehen haben.

Ihre Bezugspersonen waren nicht reif genug, um als gesunde Bezugspersonen zu fungieren, und sie baten Sie um emotionale Unterstützung, anstatt es umgekehrt zu sein.

So hier sind wir. Ist Ihnen klar, wie jedes dieser Verhaltensmuster Ihr heutiges Verhalten widerspiegelt?

Verstehst du, dass du dein ganzes Erwachsensein damit verbracht hast, nach den fehlenden Teilen deiner Kindheit zu suchen?

Verschiedene Arten von Missbrauch

Auch ambivalente Bindungen sind bei Missbrauchsopfern recht häufig. Denken Sie daran, dass ich hier nicht nur über körperlichen Missbrauch spreche, sondern auch über alle anderen Arten von Missbrauch, einschließlich emotionalen Missbrauchs.

Wenn du als kleines Kind missbraucht wirst, kannst du die Tatsache nicht begreifen, dass deine Eltern schlecht sind.

Diese Menschen sind Ihre einzige sichere Basis vor dieser rauen Welt, und Sie lieben sie von ganzem Herzen, obwohl sie gewalttätig sind oder Ihnen Schaden zufügen.

Ironischerweise fällt es Ihnen leichter, sich für diese Situation die Schuld zu geben. Außerdem haben sie dich immer wieder davon überzeugt, dass du der Böse bist und dass du an diesem Missbrauch schuld bist.

Nun, wie schwer kann es sein, ihnen zu glauben?Sie haben dich manipuliert, damit sie ihnen die Schuld von der Brust nehmen.

Wenn dir jemand (insbesondere wenn es sich um deine Eltern handelt) immer wieder sagt, dass du es nicht wert bist und zu nichts taugst, wirst du diese Meinung nach einer Weile annehmen.

Siehst du, wohin ich gehe? Jetzt, wo du ein reifer Mensch bist, hältst du immer noch an diesen Überzeugungen fest.

Du hältst dich immer noch für nicht wertvoll genug und hast immer noch ernsthafte Probleme mit Selbstvorwürfen. Nun, Ihre Betreuer sind dafür verantwortlich, dass Sie sich so fühlen.

Trennung von den Eltern

Ist es schlimmer, einen Elternteil zu haben, der physisch anwesend ist, aber die Bedürfnisse seines Kindes vernachlässigt, oder jemand, der für immer aus Ihrem Leben verschwindet? Nun, es ist ein totes Rennen.

Sicher ist jedoch, dass beides dauerhafte Folgen für Ihr Bindungsverhalten und Ihre psychische Gesundheit hat.

Beide Arten von Eltern ignorieren die Bedürfnisse eines Kindes von früher Kindheit an auf die eine oder andere Weise.

Daher kann eine der Ursachen für einen ängstlichen, unsicheren Bindungsstil die frühe Trennung von den Eltern sein.

Wenn die Menschen, die dich auf diese Welt gebracht haben, dich verlassen haben, was kannst du dann von anderen erwarten?

Wenn sie dich hintergehen und dich in Ruhe lassen würden, warum würde sich dein romantischer Partner dann anders verhalten?

Du bist dir dessen vielleicht nicht bewusst, aber das ist die Logik hinter deinen Bindungsmustern. Ihre Trennung von Ihren Bezugspersonen ist wahrscheinlich die schmerzhafteste traumatische Erfahrung, die Sie durchmachen mussten.

Es ist also vollkommen natürlich, dass Sie den Rest Ihres Lebens damit verbracht haben, nicht zuzulassen, dass so etwas noch einmal passiert.

Du denkst, du könntest es nicht ertragen, dass jemand, den du liebst, jemals wieder von dir weggeht, also tust du alles in deiner Macht Stehende, um ihn nicht gehen zu lassen.

Das ist zwar vernünftig, aber alles andere als gesund. Siehst du, du kannst dich nicht an Menschen kleben.

Außerdem, willst du wirklich, dass jemand hier bleibt, nur weil du ihn zum Bleiben zwingst? Oder möchtest du, dass sie bei dir bleiben, weil sie nirgendwo lieber wären?

Ich werde Sie nicht anlügen: Menschen werden kommen und gehen. Und die harte Wahrheit ist, dass man absolut nichts dagegen tun kann.

Was Sie jedoch beeinflussen können, ist Ihre Reaktion darauf. Jeden Aufbruch kann man entweder weiterhin als Weltuntergang betrachten oder ihn als Teil des Lebens akzeptieren.

5 revolutionäre Wege, um mit einem ambivalenten Bindungsstil fertig zu werden

Glücklicherweise sind Bindungsstile nicht in Stein gemeißelt. Das Wechseln Ihres gesamten Befestigungssystems ist schwierig, aber machbar.

Bevor Sie jedoch für entscheidende Änderungen bereit sind, müssen Sie lernen, mit dem Stil umzugehen, den Sie bereits haben.

Achtsamkeit üben

Sie können Ihre Reaktionen nicht kontrollieren, wenn Sie sich ihrer nicht einmal bewusst sind. In diesem Fall handeln Sie impulsiv und befinden sich oft in einer Situation, in der Sie Ihr Verhalten nicht erklären können.

Nun, deshalb sollten Sie Achtsamkeit üben: eine Form der Meditation, die Ihnen hilft, sich Ihrer selbst, Ihrer Sinne und Ihrer Gefühle in jedem Moment bewusst zu werden.

Im Grunde bedeutet das, auf sich selbst und seine innere Stimme zu hören. Es bedeutet, auf deine tiefsten Gedanken und Gefühle zu achten, ohne vor ihnen davonzulaufen, nur weil du sie nicht magst.

Nur so kannst du tief in deine Seele graben und deine Verhaltensmuster schließlich ändern.

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Verstehe die Vergangenheit

Jahrelang hast du so getan, als hätte es deine frühkindlichen Traumata nie gegeben. Es war einfacher für dich, dich nicht der Hölle zu stellen, die du nur knapp überlebt hast.

Trotzdem hasse ich es, es Ihnen zu sagen, aber jedes Stück Bindungsforschung wird Ihnen sagen, dass Sie der Vergangenheit einen Sinn geben müssen.

Du musst ihm direkt in die Augen sehen und ihm zeigen, dass du keine Angst mehr hast.

Es hat keinen Sinn, vor deinen Dämonen davonzulaufen, denn sie sind dabei, dich zu erwischen. Außerdem macht es keinen Sinn, die Folgen zu beheben, wenn Sie nicht zuerst die Quelle angegangen sind.

Genau das sollten Sie tun: Sich damit auseinandersetzen, was zur Entstehung dieses Bindungsstils geführt hat. Was hat Sie in Ihrer Kindheit so sehr verletzt, dass es Sie immer noch so stark beeinflusst?

Ich weiß, dass es schwierig ist, die Fehler deiner Eltern zuzugeben. Egal, was sie dir angetan haben, du idealisierst sie immer noch und siehst sie als besser an, als sie sind.

Versteh mich nicht falsch: Ich rate dir nicht, sie zu konfrontieren – besonders wenn du überhaupt keine Beziehung hast. Ich flehe Sie an, sich Ihren vergangenen Verletzungen zu stellen, die sie verursacht haben.

Konfrontiere das weinende Kind, das du einmal warst. Sag ihnen, dass alles gut wird und heile ihr kleines gebrochenes Herz.

Akzeptiere die Tatsache, dass du nicht die glücklichste Kindheit hattest und dass du nichts dagegen hättest tun können, und die Tatsache, dass du deine Vergangenheit nicht auslöschen kannst und dass es absolut keinen Sinn hat, davor wegzulaufen.

Sie können daraus lernen. Sie können ihm den Zugang zu Ihrer Gegenwart und Zukunft verweigern.

Erkenne deine Trigger

Es ist entscheidend, sich selbst bis ins Mark zu kennen. Dazu gehört die Selbsterkenntnis: ein Prozess, bei dem Sie Ihre gesamte Persönlichkeit analysieren und sich mit der Person auseinandersetzen, die Sie wirklich sind.

Auch wenn die meisten ambivalenten Attacher die meisten Symptome ihres Bindungsstils teilen, reagiert jeder in verschiedenen Situationen anders. Warum? Denn nicht jeder hat den gleichen Auslöser.

Nun, wenn Sie vorhaben, Ihr Verhalten zu ändern, ist es endlich an der Zeit, Ihre Auslöser zu erkennen.

Was macht Sie am meisten unsicher? Was macht dir Angst? Was erweckt den Vulkan, der als unsicherer, ängstlicher Bindungsstil bezeichnet wird, in dir?

Sobald Sie alle diese Antworten erhalten haben, werden Sie sich von potenziell gefährlichen Situationen fernhalten.

Nicht nur das: Du lernst auch, diese riskanten Momente zu erkennen. Sie werden lernen, wie Sie sich jedes Mal, wenn Sie das Gefühl haben, dass die Symptome Ihres Bindungsstils die Kontrolle über Sie übernehmen, in die Realität zurückbringen.

Gesunde Beziehungen mit einem sicheren Bindungsstil

Auch wenn der gesamte Selbstheilungsprozess immer nur von einer Person und nur einer Person abhängt – von Ihnen selbst, spielt auch die Wahl Ihrer Beziehungspartner eine wesentliche Rolle bei der Bewältigung Ihres Bindungsstils.

Hier sollten Sie Ihre sichere Basis und Ihren Zufluchtsort finden.

Die größte aller Katastrophen wäre es, jemanden mit einem vermeidenden Bindungsstil auszuwählen oder jemanden, der mit den gleichen Bindungsproblemen zu tun hat wie Sie.

Stellen Sie sich vor, wie giftig diese Beziehung wäre, wenn Sie beide unsicher sind und Probleme mit Verlassenheit und Vertrauen haben.

Während ich Ihnen sage, dass Sie diejenigen diskriminieren sollen, die Ihnen ähnlich sind,Die beste Wahl für Sie wäre jemand mit einem sicheren Bindungsstil.

Dies ist die Person, die Sie durch den Prozess der Regulierung Ihrer Emotionen und Ihrer psychischen Gesundheit führen kann.Derjenige, auf den Sie sich stützen können und der Ihnen hilft, all Ihre Traumata zu heilen.

Die einzige Person, die all deine Probleme offen begrüßt und dir die Bindungssicherheit gibt, nach der du dich so verzweifelt sehnst.

Wenn jemand in einem sicheren Bindungsstil aufwächst, glaubt er an die Liebe. Sie vertrauen Menschen und sind daher vertrauenswürdig. Sie wissen alles über Beständigkeit und Loyalität, und genau das brauchen Sie.

Psychotherapie

Denken Sie daran: Es ist keine Schande, um Hilfe zu bitten.

Der Gang zur Psychotherapie ist ein Schritt, den Sie unternehmen müssen, wenn Sie feststellen, dass Sie ohne professionelle Hilfe nicht in der Lage sind, Ihren beschäftigten Bindungsstil zu regulieren.

Ein Entwicklungsexperte wird Ihnen helfen, die Quelle Ihrer frühen Bindungsprobleme zu finden und Ihr gesamtes Bindungssystem wieder aufzubauen.

Letzte Worte:

Was auch immer Sie tun, ich bitte Sie, schauen Sie nicht auf sich selbst herab, weil Sie einen ambivalenten Bindungsstil haben. In erster Linie war die Entwicklung nicht Ihre Schuld.

Außerdem können Sie drastische Änderungen zum Besseren vornehmen, wenn Sie dieser Schritt-für-Schritt-Anleitung folgen. Machen Sie alles richtig, und ich versichere Ihnen, dass Fortschritte sichtbar werden.