Missbrauch ist NICHT Liebe - Januar 2023

Missbrauch ist NICHT Liebe

Wie lange würdest du in einer missbräuchlichen Beziehung durchhalten? Könntest du gehen, wenn etwas das erste Mal passiert, obwohl du einen Mann verlassen würdest, den du liebst? Könntest du lernen, den Mund zu halten, weil du das Gefühl hast, dass du es musst? Behalte es drin und schweige. Ich habe mich mit den grausamen und hasserfüllten Worten eines Mannes auseinandergesetzt. Die Worte, bei denen du dich so sehr zwei Fuß groß fühlst, dass du dich in dich selbst zurückziehst.

Ich habe mich selbst verloren, ich habe verloren, wer ich war. Ich war mit meinem Mann zusammen, seit ich 16 war. Ich war ausgegangen, aber das war auch schon alles. Ich glaubte an die ALTE Liebe, die Art, wo man jemanden findet und dem man sich hingibt – seiner anderen Hälfte. Ich wollte die ewige Liebe, aber das habe ich nicht bekommen. Mir ging es so viel schlechter.



Als mein Mann in mein Leben trat, hatte er einen Job am selben Ort bekommen, an dem ich arbeitete. Da bin ich schwer hingefallen. Ich hatte das Gefühl, ich könnte ihm alles sagen und er verstand und war immer für mich da. 16 Jahre alt und ich dachte, ich hätte die Liebe meines Lebens gefunden. Wie jedes junge Paar hatten wir jeden zweiten Tag dumme Streitereien und trennten uns, aber wir fanden immer wieder zueinander.

Es war eine junge Liebe, wir waren an der Hüfte und beide sehr eifersüchtig, als wir damals auf verschiedene Schulen gingen und uns nur zum Mittagessen sahen. Irgendwie hat unsere Beziehung es durch die High School geschafft und ich habe es selbst durch die Schönheitsschule geschafft. Wir waren uns einig, dass wir nach Abschluss der Schönheitsschule eine eigene Wohnung bekommen würden. Ich war damals etwa 19 Jahre alt.

Nicht lange danach bekamen wir unsere eigene Wohnunger wurde geistig und körperlich missbräuchlich. Ich wollte stark sein, also würde ich am Anfang immer für mich selbst einstehen, wenn wir uns stritten. Das gefiel ihm schließlich nicht. Er hat mich bereits beschimpft und mich schreckliche Dinge genannt, und ich ihn, aber am ersten Tag, als er mich geschlagen hat, hatte ich es nicht.



Ich stand für mich auf und drückte mich zurück und das ließ mich gegen Wände und Türen prallen und aus dem Bett geschleudert werden. Ich habe mich immer noch gewehrt, selbst als ich aufgeben wollte. Ich wollte diese starke Frau sein, die nicht aufgibt. Ich verstand einfach nicht, warum oder wie er mich verletzen konnte, wenn er mich eigentlich lieben sollte. Missbrauch ist nicht Liebe.

Mädchen, das auf einem Eingang einer Ruine steht

Ich habe allesorry-es-wird-nie-wieder-passierenLügen und ich glaubte ihm. Ich beschloss, bei ihm zu bleiben. Nicht lange danach verlobten wir uns und beschlossen, unsere Hochzeit drei Monate später zu feiern. Alles, was mich interessierte, war mein Kleid und ihn zu heiraten, seit es besser geworden war. Ich war bereit, bis ich es nicht mehr war.



Während der Planung der Hochzeit begann der Missbrauch erneut, und es war so viel schlimmer als zuvor. Ich entschied, dass ich die Hochzeit absagen wollte, weil ich keine misshandelte Ehefrau sein würde, obwohl ich mich bereits wie eine fühlte. Ich ging zu meinem Mann, um ihm zu sagen, dass ich fertig war. Er hat es nicht gut aufgenommen; Er hat mich beschimpft und ein bisschen herumgeworfen und mir gesagt, wenn ich die Hochzeit absagen würde, würde er aufhören, mir bei unserer Wohnung zu helfen, die meine Mutter mitunterschrieben hatte. Damit würde ihr alles auf die Schultern fallen, wenn ich nicht wieder alles alleine bewältigen könnte.

Ich war jung und dumm und fühlte mich wie ein Erwachsener und sollte in der Lage sein, mit meinen eigenen Problemen fertig zu werden. Ich wollte nicht, dass irgendjemand erfährt, was los ist. Ich hätte es meiner Mutter sagen sollen. Ich würde lügen und meine blauen Flecken bedecken, wenn ich wusste, dass sie mir geholfen hätte. Ich wollte meine Mutter immer noch nicht für das büßen lassen, was ich damals für meine schlechten Entscheidungen hielt. ichliebte ihn so sehr, dass ich blind warund glaubte ihm dummerweise jedes Mal, wenn er sich entschuldigte, und ich heiratete ihn. Ich wusste damals nicht, dass es mein Leben ruinieren würde und ich jahrelang durch die Hölle gehen würde.

Ich wollte glauben, dass Menschen sich ändern könnten, dass er sich ändern würde. Ich hielt an diesem kleinen bisschen Hoffnung fest, dass er sich ändern könnte und dass es uns gut gehen würde, weil ich ihn liebte und ich Stabilität bei ihm hatte. Ich hatte Angst, ihn zu verlassen. Alleine sein. Alleine fühlen.

Meine Sicht war getrübt. Ich wollte die Ehe, die Kinder und die Karriere. Ich wollte alles, aber langsam verschwanden alle meine Hoffnungen und Träume, weil es mir einfach egal war. Ich kam an den Punkt, an dem ich einfach aufgab. Wenn dich jemand so lange auseinanderreißt, beginnt ein großer Teil von dir, die Namen zu glauben, die dir genannt werden. Er würde mir sagen, dass mich niemand wollen würde, und ich habe ihm geglaubt und bin nie gegangen. Ich habe den Schmerz und die Misshandlungen wegen meiner eigenen Ängste ertragen.

Ich habe kürzlich meinen Schänder im Alter von 30 Jahren verlassen. Es hat vielleicht eine Weile gedauert, aber ich weiß jetzt, dass ich mehr verdiene. Dass ich mehr wert bin. Ja, ich habe immer noch Angst vor der Zukunft, aber ich freue mich darauf, mich wiederzufinden. Wieder glücklich sein.

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Ich will jetzt vielleicht keine Beziehung, aber ich weiß, dass da draußen ein Mann für mich ist, der mich so behandeln wird, wie ich die ganze Zeit hätte behandelt werden sollen. Jemand, der mich schätzt und mir zeigt, dass ich etwas Besonderes bin. Geben Sie niemals die Hoffnung auf, denn die Dinge ändern sich, auch wenn es nicht über Nacht ist. Du kannst das Leben haben, das du willst, und weitermachen. Missbrauch ist nicht Liebe.

von Darby Genco