130 Funny Tinder Bios, auf die Sie nach rechts streichen (oder stehlen) möchten
Auf der Suche nach lustigen Tinder Bios? Schauen Sie nicht mehr, sondern bereiten Sie sich darauf vor, nach rechts zu wischen!
Online-Dating ist die beliebteste Art, neue Leute kennenzulernen, und gleichzeitig eine der größten Quellen für puren Spaß! Und eine dieser lustigen Dating-Apps ist Tinder!
Wenn Sie es bereits verwenden, wissen Sie wahrscheinlich, wie die Dinge dort funktionieren. Wenn Sie sich jedoch zum ersten Mal auf dieser Dating-Website befinden, finden Sie hier eine kurze Einführung:
Sie wischen nach links, wenn Sie eine bestimmte Person ablehnen möchten, oder Sie wischen nach rechts, wenn Sie Interesse an einem Matching zeigen möchten. (Keine Sorge, Sie tun dies anonym.)
Und wenn dieselbe Person auch direkt über Sie streicht, sind Sie ein Match und können mit dem Chatten beginnen!
Ich entschuldige mich bei denen von Ihnen, die bereits mit der Funktionsweise von Tinder vertraut sind, für diesen kleinen Exkurs.
Wir könnten also sagen, dass Zunderprofile nach dem Prinzip arbeiten, die Aufmerksamkeit der Menschen entweder mit Ihrem Profilbild, einer kleinen Biografie oder gemeinsamen Interessen zu erregen.
Sie sagen, dass ein Bild mehr sagt als tausend Worte lustige Zunder Bio ist noch mehr wert!
In einem Meer von Zunder-Dating-Profilen sind diejenigen mit Sinn für Humor immer von unschätzbarem Wert und es ist für uns selbstverständlich, direkt auf sie zu streichen, ohne zu viel nachzudenken.
Wenn Sie sich fragen, warum, stellen Sie sich einfach die langweiligste Biografie der Welt vor: Hallo, ich bin Samantha / Robert und in meiner Freizeit genieße ich lange Spaziergänge und kochen.
Stellen Sie sich nun vor, wie es wäre, mit jemandem wie diesem abzuhängen oder ein erstes Date zu haben.
¿Debería lavarme la cara con agua fría?
Sie haben sofort den Eindruck, dass die Person nicht wirklich amüsant ist, und Sie ordnen sie entsprechend ihrer langweiligen Biografie in eine Kategorie ein, die als langweilige Menschen bezeichnet wird.
Diese Arten von BIOS können für einige potenzielle Übereinstimmungen eine große Auswirkung haben. Sie sollten sie daher unbedingt vermeiden.
Sie möchten, dass ein potenzielles Match sofort nach dem Betrachten Ihrer lustigen Zunder-Biografie über ihren Arsch lacht, weil dies Sie als eine lustige, entspannte und nicht zu ernst nehmende Person einstuft.
Und wer möchte nicht nach rechts streichen und sich mit so jemandem verabreden?
Es liegt in unserer Natur, von Menschen angezogen zu werden, die uns zum Lachen bringen können, entweder mit einem lustigen Bild oder einer lustigen Biografie, denn Lachen bedeutet Freude und Lachen macht Online-Dating großartig!
Also, ja, wir sollten das im Hinterkopf behalten. Schließlich ist es kein Zufall, dass Tinder-Benutzer mit lustigen Tinder-Profilen im Trend liegen!
Ihre 'Über mich' -Abschnitte sind lustig, witzig und vor allem großartige Gesprächsstarter.
Eines ist sicher, die folgenden lustigen Zunder-Profile werden Sie zum Lachen bringen! Und Sie möchten entweder direkt über sie streichen oder sie stehlen (oder Sie können beides tun).
LUSTIGES TINDER-BIOS
Diese lustigen Bio-Beispiele werden Sie nicht nur zum Lachen bringen, sondern auch eine großartige Inspiration für Ihre eigenen Bio-Ideen sein!
Um Ihnen das Navigieren durch all diese witzigsten Tinder-Bios zu erleichtern, habe ich sie in die folgenden Abschnitte unterteilt:
- Lustige Zunder Bios Für Mädchen
- Lustige Zunder Bios Für Jungs
- Lustige Zunder Bios Für Jungs und Mädchen
(Also, lasst uns die Party beginnen!)
Lustige Zunder Bios für Mädchen
1. 'Ich bin gewachsen, aber nicht gewachsen, gewachsen. Das heißt, ich weiß, wie man ein D * Ck fährt, aber ich bin mir immer noch nicht sicher, wie Steuern funktionieren. '
2. 'Spitter sind Drückeberger.'
3. 'Lass uns einen haben, der besser im Bett ist.' Ich hoffe, ein wunder Verlierer zu sein. '
4. „Heute habe ich erfahren, dass die durchschnittliche Person in ihrem Leben acht verschiedene Sexualpartner hat. Heute habe ich auch gelernt, dass ich eine Hure bin. “
5. 'Ich will buchstäblich nur einen Shag, warum sollte ich sonst Zunder haben und mein erstes Bild bin ich im Bikini.'
6. 'Ich habe falsche Titten und eine falsche Persönlichkeit. Aber wen interessiert das schon, denn seien wir ehrlich, du wirst nach rechts streichen, weil ich fit bin. '
7. 'Meine Supermacht ist, dass ich keinen Würgereflex habe. Als die Leute herausfanden, dass sie mich einen Freak nannten, riefen sie mich jetzt einfach die ganze Zeit an. “
8. „Dreier? Nein, danke ... Wenn ich zwei Personen im selben Raum enttäuschen wollte, würde ich mit meinen Eltern zu Abend essen. '
9. 'Bitten Sie mich nicht, ein paar Bilder zu senden.' Nehmen Sie mich mit auf ein Date, kaufen Sie mir etwas zu essen und versuchen Sie, mich am Ende nackt zu machen wie ein verdammter Gentleman. “
10. '500 Zeichen reichen nicht wirklich aus, um meinen Witz und meine Intelligenz zu demonstrieren. Schauen Sie sich also erst einmal meine hämmernde Spaltung an.'
11. „Ich werde Tätowierungen von Hunden auf meine Arme bekommen und dann richtig gut drauf sein. Wenn ich eine Fliegensüße bin, kann ich sagen:‚ Entschuldigung, aber wissen Sie, wo ein Tierarzt ist, weil ich einige KRANKEN WELPEN habe? 'Und dann werde ich meine Hemdsärmel so fest biegen und sie werden von meinen Armen, meiner Hingabe an Hunde und meinem Sinn für Humor weggeblasen. “
12. „Wenn du eine Hure willst, gib mir 2 Dollar; Wenn du eine Königin willst, bist du am falschen Ort. '
13. 'Sorgfältig geschriebener, faktengeprüfter Aufsatz auf der Straße, nicht moderierter Kommentarbereich in den Blättern.'
14. 'Ich werde nur die Frage für Sie beantworten: Ja, sie sind echt.'
15. 'Deine Eltern werden mich lieben, deine Nachbarn aber nicht.'
16. 'Habe' W 'auf beide Arschbacken tätowiert. Wenn ich mich nackt beuge, sagen die Leute wow.'
17. Aktualisierungen der Carolina V 2.0 Tinder Edition:
- kleinere Fehlerbehebungen
- Verbesserter Auswahlalgorithmus
- neue Bilder (Bikini Bild hinzugefügt)
- Leistungssteigerungen: Sommerbräune
- mehrsprachige Unterstützung. “
18. 'Ich bin alle ungefähr zwei Fuß groß. Ich hoffe, Sie mögen Sarkasmus und Beleidigung. Wenn du dich fragst, warum ich so lustig bin, dann weil ich früher fett war. '
19. 'Ich bin hier, um Prüfungen abzulegen und di * k zu lutschen. Und ich habe bereits alle meine Prüfungen sooooo nicht bestanden. '
20. 'Du kannst mich benutzen, um zu meiner Mutter zu gelangen.'
21. 'Seien wir ehrlich; Ich bin auf Tinder und mein erstes Bild zeigt mich im Bikini. Ich suche keine Beziehung oder einen Freund. '
22. 'Ich bin auf Zunder, um Freunde zu finden, genauso wie ich auf Pornhub bin, um zu sehen, wie der Klempner das Waschbecken repariert.'
23. 'Ich zähle darauf, dass Ihre Standards niedriger sind als meine.
Eine einfache Zusammenfassung von mir:
- Vaterprobleme
- Schnell abnehmendes Selbstwertgefühl
- Übermäßig besitzergreifend und eifersüchtig
- Drama Queen
- Goldgräber.'
24. 'Ich werde deine Freunde haben, die mich hassen, während ich jeden Aspekt deines Lebens kontrolliere. Worauf wartest du?'
25. 'Wenn du mehr McDonald's Cheeseburger essen kannst als ich, dann lutsche ich dein D * ck.'
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26. „Halb philippinisch, halb deutsch, Hauptfach Physik. Ich mag Lachen, Hunde, viel Essen, Bier, Outdoor-Aktivitäten und Abenteuer. Mein Märchenprinz ist jemand, der groß und nett ist und bereit ist, beim zweiten Date überdacht und anal durchdrungen zu werden. Ich kann eine Handvoll sein, gekrönt von Sarkasmus und ein bisschen Scheiße. “
27. 'Ich habe keine emotionale Bindung an Sex.'
28. 'Psychologiestudent im 2. Jahr, also werde ich in deinen Kopf kommen, bevor ich dir den Kopf gebe. Ich liebe Partys und Outdoor-Sachen. Turner, also bin ich flexibel (ziehe deine eigenen Schlussfolgerungen). '
29. „Gründe, nach rechts zu streichen und mich zu heiraten…
1. Ich habe keinen Würgereflex
2. Sorgen Sie auf Wunsch für sexuelles Vergnügen
3. Ich liebe es zu putzen
4. Ich kann Mahlzeiten kochen, die Ihren Ernährungsbedürfnissen entsprechen
5. Stellen Sie keine Fragen, es sei denn, Sie haben Hunger? Oder kann ich mich darauf setzen?
6. Wenn Sie mit Freunden unterwegs sind, rufe ich nicht an oder schreibe keine SMS, es sei denn, es handelt sich um schmutzige Selfies oder Anfragen zum Abendessen
7. Ich wecke dich mit Oralsex
8. Meine Nr. 1 Priorität ist Ihr Glück und Wohlbefinden
9. Sprechen Sie nur, wenn Sie angesprochen werden
10. Ich schlucke
Wische nach rechts.'
30. 'Wenn du mich im schlimmsten Fall nicht behandeln kannst, dann geh, weil ich kein Bestes habe. Ich bin immer schrecklich. '
31. 'Nur ein typisches fügsames, unterwürfiges orientalisches Mädchen, das helfen möchte, das Gelbfieber eines weißen Jungen zu unterdrücken.'
32. 'Ich weiß, dass Männer nur mit ihrem Penis denken, aber ich habe keine Angst, dich um den Verstand zu bringen.'
33. „Unsere Beziehung sollte wie ein Nintendo 64-Klassiker sein, mit dem man stundenlang Spaß haben kann und mit dem jedes Problem leicht behoben werden kann, indem man es aufbläst und dann wieder hineinschiebt.“
34. „Wenn Sie Protein-Shakes mögen und im Fitnessstudio erwischt werden, wenn Sie nicht auf CrossFit stehen, wenn Sie ein halbes Gehirn haben, wenn Sie um Mitternacht Gewinne erzielen möchten, während Sie sich in der Hocke zusammenrollen, bin ich die Liebe dass du gesucht hast, schreib mir eine Nachricht und sei m8 geschwollen. “
35. 'Es ist Zunder, lass uns echt sein, du willst nur meine Titten.'
36. 'Ich weiß nicht wer du bist. Ich weiß nicht, was du willst. Wenn Sie nach einer Beziehung suchen. Ich kann Ihnen sagen, dass ich kein Geld habe. Aber was ich habe, sind ganz besondere Fähigkeiten. Fähigkeiten, die ich in einer sehr langen sexuellen Karriere erworben habe. Fähigkeiten, die mich zu einem Traum für Menschen wie Sie machen. Wenn Sie jetzt nach links wischen, ist das das Ende. Ich werde dich nicht suchen, ich werde dich nicht verfolgen. Aber wenn du nach rechts wischst, werde ich mit dir übereinstimmen, ich werde mit dir flirten und ich werde dich ficken. “
37. „Ich jage, fische, kritisiere Pornos und genieße es sehr, mit Mary Jane und Jack im Wald gesteinigt zu werden. Ich kann einen Pfeil in über 100 Metern Entfernung in Ihren Hinterkopf nageln. Ich kann wie Martha kochen und wie Kim K. schlucken. Streichen Sie nach rechts. “
38. 'Lass uns den menschlichen Hundertfüßer nachbauen und deinen Mund an mein Arschloch nähen. PS: Ich esse nur Mozzarellasticks, Doritos und Di * k. “
39. 'Ich bin nicht die Art von Mädchen, für die du in Fürzen halten musst, sondern die Art von Mädchen, für die du in Fürzen halten willst.'
40. 'Beurteile mich nicht nach meinem Alter. Ich möchte nur, dass ein Mann mir Blumen kauft, mir eine Million süßer Texte schickt und mich meine nennt. Ich werde dir Essen machen, also Frau mich auf. '
41. 'Ich habe gelernt, dass Männer zwei Gefühle haben: hungrig und geil ... Wenn ich dich ohne Erektion sehe, mache ich dir ein Sandwich.'
42. 'Auf der Suche nach einem Mann, der mich bei Bier abholt.'
43. „Ich möchte nur eine Filmromantik aus den 80ern. Das ist es. Ich schwöre, es ist nicht so schwer, mir zu gefallen. Sei einfach John Cusack mit einer Boombox vor meinem Fenster. “
44. 'Würgereflex so abwesend wie meine Vaterfigur.'
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45. 'Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn fragt, ob er den Rest dieser Pizza essen wird.'
46. 'Ein bisschen Mädchen, das du zu deiner Mutter mit nach Hause nehmen würdest, aber dich auf dem Weg dorthin umhauen würdest.'
47. 'Wenn du gut bist, sende ich Aktfotos.'
48. “Aktueller Beziehungsstatus: Abendessen für zwei Personen zubereitet. Aß beides. '
49. 'Mein Spitzname ist Gillette, weil ich das Beste bin, was ein Mann bekommen kann. Außerdem werde ich dich schneiden. '
50. 'Ich mache dir Dessert; wenn es dir nicht gefällt, bin ich immer da. '
51. „Der einzige Grund, warum ich einen Freund haben möchte, ist, dass ich, wenn ich Fergalicious singe und an der Stelle, an der sie sagt:‚ Ich bin im Fitnessstudio und arbeite nur an meiner Fitness, er ist mein Zeuge ', darauf hinweisen kann er und er werden den kleinen 'wooOOH'-Teil machen, weil ich jetzt beide Teile alleine machen muss und es stressig ist, weil ich gleich nach dem wooOOH-Teil gleich wieder rappen muss und der Übergang schwieriger ist als du denkst. ”
52. „Tessticles (haha das ist Zunder Gold!). Spiegel Selfies, Rig Shots und Roid Monkeys müssen nicht zutreffen. “
53. 'Ich kann mir keinen Vibrator leisten, also sind wir hier.'
54. „Reiter. Hundebesitzer. Fotograf. Aufstrebende Gymnastikratte. Wenn dein Hund süß ist, werde ich deine Fotos wahrscheinlich zweimal durchsehen und dich trotzdem küssen, nachdem du mir einen Randjob gegeben hast und ich viel Yoga mache. '
55. 'Ich würde dich gerne mit Erdnussbutter bedecken und sehen, wie viel ich ablecken könnte, bevor mich meine Erdnussbutterallergie umgebracht hat.'
56. 'Ich will nur rummachen, mich in weite Klamotten kuscheln, während ich Filme schaue, und ich weiß nicht, vielleicht lege ich meine Hand in deine Hose ... Es ist was auch immer ...'
57. 'Ein Kuss macht meinen ganzen Tag, aber Anal macht mein Loch schwach.'
58. „Bei unserem ersten Date werde ich unsere Initialen in einen Baum schnitzen. Es ist die romantischste Art, dich wissen zu lassen, dass ich ein Messer habe. '
59. 'Hallo, ich bin für eine langweilige Zeit hier. Ich suche eine langfristige Beziehung, die wahrscheinlich viel harte Arbeit und kaum Sex beinhaltet. Ich bin emotional, stur und habe immer Recht. Ich wähle gerne Filme aus und wenn du mich nicht lässt, sage ich allen, dass du mich geschlagen hast. '
60. 'Es gibt Rotweinmädchen und Weißweinmädchen. Sag Hallo zu dem Whisky-Mädchen. “
Lustige Zunder Bios für Jungs
61. 'Ich arbeite für die Regierung, damit du weißt, dass ich dich hart ficken werde.'
62. „Mein perfektes Date? Ich hole Sie um 8 Uhr ab, um Apps zum halben Preis bei den Bees zu erhalten. Wir kommen dorthin, um herauszufinden, dass der halbe Preis erst um 9 Uhr beginnt. Sie bieten an zu warten, aber ich sage, es ist in Ordnung. Wir bekommen unser Essen. Ich sage du siehst hübsch aus. 'Was?' Ich sage, ich bin ein bisschen kalt. Du stimmst zu. Ich biete an, ins Kino zu gehen, aber Sie sind müde / müssen Wäsche waschen. Ich bringe dich nach Hause und umarme dich ungeschickt in deiner Einfahrt. Ich gehe nach Hause und twittere über das Finden der wahren Liebe. Ich bekomme zwei Favoriten und eine Antwort, die mich als 'Schwuchtel' bezeichnet. Das perfekte Date. “
63. „Dinge, die du über mich wissen musst. Wenn wir ausgehen, zahlen Sie zunächst einmal. Nicht nur für mich, sondern für meine Frau, wenn sie auftaucht. Und sie ist eine Trinkerin. Danach ist Sex nicht mehr garantiert. Wenn ich interessiert bin, lege ich meine Unterhose auf den Tisch. Falten Sie sie in drei Teile und legen Sie sie in Ihre Handtasche. Geben Sie sie gewaschen zurück und wir werden leidenschaftlich vollenden. Ich mag keine Frauen, die nicht flach sind. Ein Plus, wenn Sie das Parfüm meiner Mutter tragen und perfekt in die Leere passen, die sie hinterlassen hat. Ich bin 6 Fuß und 4 Zoll. Das sind 2 Messungen. “
64. „Wenn ich ein hübsches Mädchen treffe, suche ich zuerst nach Intelligenz. Denn wenn sie das nicht hat, gehört sie mir. '
65. 'Ich halte jeden Tag 300 Färsen zufrieden, um diese 301 zu machen.'
66. „Mittelkleiner Penis. Extra große Persönlichkeit. “
67. 'Ich bin der Welpe. Du kannst mich auch auf Sniffr finden (es ist wie Zunder, aber für Hunde). '
68. “Englisch
Schrecklicher Komiker
6ft - perfekter großer Löffel
Onkel
Guter Koch
Tierliebhaber
Gewinner eines Schönheitswettbewerbs in Monopoly
Besitzer des Autos
Guter Pfeifer
Sportler
Spinnenmörder
Disney World regelmäßig
Beste Haare, wo ich arbeite
Zwei Hunde in einem menschlichen Kostüm
5 Sterne: 'Ein perfekter Gentleman' - Anonyme Zunderfrau
5 Sterne: 'Made 50 Shades of Grey scheinen so zahm wie die Teletubbies' - Anonymous Tinder Frau
1 Stern: 'Hör auf, mich um eine Bewertung zu bitten, du Verrückter' - Anonyme Zunderfrau
5 Sterne: 'So süß' - Marks Mutter. '
69. 'Sooo, du suchst' den ', oder? Du wirst ihn finden ... aber du wirst so sexuell verhungert sein, dass du ihn beim ersten Date fickst, er wird das Interesse verlieren, die süßen Texte werden aufhören und du wirst ganz allein mit deiner Pizza sein rollt wieder nach links und rechts, während er sich mit jemandem verabredet, der herausfordernd genug ist, um sein Interesse länger als ein Wochenende aufrechtzuerhalten. “
Wir können diesen Kreislauf gemeinsam durchbrechen.
Ich werde dich retten. Ich werde dich ficken, damit du es nicht mit Mr. Right machst. Wische nach rechts, um einen Helden zu finden! “
70. 'Ich habe eine AMD-Grafikkarte. Man kann also sagen, dass ich es gewohnt bin, dass es schnell heiß wird. Ich werde dich definitiv zum POST bringen. '
71. 'Ich kann keine BHs ausziehen, also mach dir keine Sorgen, ich werde dich nicht nach Gelegenheitssex fragen.'
72. 'Zwei Dinge, mit denen ich nicht ficke: Klapperschlangen und Kondome.'
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73. 'Du könntest meine zukünftige Ex-Frau sein.'
74. 'Ich werde dich wie eine Disney-Prinzessin auf der Straße und eine Porno-Prinzessin zwischen den Laken behandeln.'
75. 'Für die Mädchen über 30: Ich bin eine Anästhesistin, die eine Familie gründen möchte. An die Mädchen unter 30: Ich bin aufgehängt und züchte Labrador-Welpen. '
76. 'Ich fragte meine Yogalehrerin, ob sie mir beibringen könne, den Spagat zu machen. Sie sagte:' Wie flexibel bist du? 'Ich sagte:' Ich kann dienstags nicht. '
77. 'Vor kurzem habe ich mich von meiner Freundin getrennt, weil ihr nicht gefallen hat, wie ich meinen Kaffee nehme. Ich mag meinen Kaffee genauso wie meine Frauen. Ohne das Di * k anderer Leute. '
78. 'Ich suche ein Mädchen, das super gemein ist. Sie muss auch sehr anhänglich und eifersüchtig sein. Ich bevorzuge Frauen, die viel über ihren Ex und die Liebe zu da bootyliciousness sprechen. In meiner Freizeit ziehe ich gerne mein Hemd aus und mache Selfies. Dank meiner strengen Diät mit Mountain Dew und Twizzlers bin ich super in Form. Wir sind eine Twizzler-Familie, Red Vines haben keinen Platz in meinem Haus. Ich arbeite nachts im Kampf gegen Verbrechen. Ich sage nicht, dass ich Batman bin, aber ich sage, dass niemand den Riddler in Austin, Texas, gesehen hat. '
79. „Hallo Damen,
Schau dir den letzten Mann an, den du gefunden hast, jetzt zurück zu mir, jetzt zurück zu dem letzten Mann, den du gefunden hast, jetzt zurück zu mir. Leider bin er nicht ich, aber wenn er aufhören würde, seine Biografie leer zu lassen und bessere Bilder hätte, könnte er wie ich sein. Schau runter, wieder rauf, wo bist du? Du bist mit dem Mann deiner Träume auf Zunder. Was ist in deiner Hand, zurück zu mir. Ich habe es. Es ist eine Pizza mit Ihren Lieblingsbelägen. Schauen Sie noch einmal, die Pizza ist jetzt Ihr Lieblingshund. Alles ist möglich, wenn du mit mir auf Tinder übereinstimmst. '
80. 'Haben Sie jemals gesagt,' F ** k die Polizei '? Nun ist deine Chance. '
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81. 73% Gentleman. 27% Schurke. '
82. „Ich bin Raketenwissenschaftler. Ich bin zweimal auf dem Cover von GQ erschienen. Und nachdem ich Italienisch beherrschte, wurde ich ein internationaler Superspion. Im Moment segle ich durch die Karibik, stehle streng geheime Informationen und nippe an Mai Tais ... erschüttert, nicht gerührt. Okay gut. Ich habe * nur * einen Smidge übertrieben. Aber ich mag einen guten Mai Tai und ich habe ein B + in meiner 5. Klasse der Naturwissenschaften. Nachricht an mich für ein klareres Gespräch und ich sende Ihnen FB-Links, Fotos von Trophäen der Wissenschaftsmesse und vieles mehr ... '
83. „Größer als du in Fersen. Liebe positive Menschen, Macken, guten Wein, italienisches Essen, angespannte Filme, Live-Musik, Dekadenz. Offen für die meisten Dinge, aber fangen wir mit einem ungezwungenen Date an. '
84. 'Pizza ist meine zweite Lieblingssache im Bett.'
85. 'Ich suche tatsächlich das eine Mädchen, das nicht gerne lacht und gute Musik hasst. Bonuspunkte, wenn Sie die Natur nicht mögen. Wenn ich jemals einem Zunder gegenüberstehe, habe ich wahrscheinlich Probleme. Lassen Sie die Kamera fallen und holen Sie sich Hilfe! Ich bin 6'1, also sei bitte größer als ich in Fersen. '
86. 'Jeder verdient eine Chance, ich auch.'
87. 'Wenn unsere Gespräche nicht knallen, werden auch unsere Genitalien nicht.'
88. 'Ich weiß nicht, warum Tinder denkt, ich bin 18. Ich bin eigentlich 30.'
89. „Netflix und Chill? Eher wie intensive intellektuelle Gespräche und dann harter Sex. “
90. 'Eine, wie Sie sie noch nie zuvor hatten.'
91. „Ich mache das nur, weil meine Freundin es getan hat. Sie sagte, es habe nichts zu bedeuten. Nachricht an mich. “
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92. „Zwei Gründe, mich zu datieren:
1. Weil du gut aussehend bist
2. Bitte. '
93. 'Schlagen Sie mich mit 1 für eine kitschige Pickup-Linie, 2 für einen Papa-Witz.'
94. 'So geht's:
Wir tauschen Punny-Abholzeilen aus
Ich mache Smalltalk, du wirst den Welpen erwähnen
Ich bin mir ziemlich sicher, dass es flirtet
Schließlich senden Sie mir Ihre Nummer
Ich riskiere alles, frage dich und du sagst ja
Ich hatte nicht erwartet, so weit zu kommen
Gute Chance, dass wir uns auf einer Party oder Bar betrinken
Hey, willst du wählen, was als nächstes passiert?
Dann lesen Sie den ersten Buchstaben jeder Zeile. “
95. „Im Falle eines Eindringlings habe ich immer eine geladene Waffe auf meinem Nachttisch, damit ich mich selbst erschießen kann, um keine neuen Leute kennenzulernen.“
96. 'Ich mag lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis der LSD nachlässt und ich merke, dass ich nur eine gestohlene Schaufensterpuppe über den Parkplatz einer Wendy ziehe.'
97. 'Wenn du nichts sagst, heißt das, dass es ein Ja ist.'
98. 'Aus Liebe zu Gott, bitte verabreden Sie sich mit mir, damit ich meine Mutter nicht mehr zu Kostümpartys mitnehmen kann.'
99. 'Ehrlich gesagt bin ich nur hier und suche meine Eltern. Sie sind vor ein paar Jahren eines Nachts verschwunden und ich habe gehört, ich könnte sie hier finden. Bitte kontaktieren Sie mich, wenn Sie relevante Informationen haben. “
100. 'Als ich das letzte Mal jemandes Typ war, habe ich Blut gespendet.'
Lustige Zunder Bios für Jungs und Mädchen
101. 'Ich bin hier, um Freunden auf Facebook auszuweichen.'
102. 'Ich bin [Ihr Name] und kuschle auf einem Niveau, für das ein kostenpflichtiges Abonnement erforderlich sein sollte.'
103. 'Auf der Suche nach jemandem, mit dem man alt werden kann ... eine Nacht älter.'
104. „Mag: Bäume klettern, Bananen, pflegen, Käfer finden. Schlagen Sie mich, wenn Sie abhängen möchten. Ich bin kein Affe. '
105. 'Du musst jemanden heiraten, von dem du weißt, dass du noch schnell in der Waschküche ficken musst, während die Kinder unten den König der Löwen beobachten und noch zehn Minuten, bis die Dinosaurier-Nuggets bereit sind, aus dem Ofen zu kommen.'
106. 'Senden Sie mir ein Emoji, das unser erstes Date darstellt. Ich sende Ihnen ein Emoji, das unsere Zukunft darstellt.'
107. 'Ich vertraue darauf, dass Ihre Standards viel niedriger sind als meine.'
108. 'Manchmal gibt dir das Leben Zitronen, die zwei im Busch wert sind, ich mag Welpen.'
109. 'Ich habe keine Albträume, ich erschaffe sie.'
110. 'Ich werde Burger King sein und du wirst McDonald's sein, ich werde es auf meine Art haben und du wirst es lieben.'
111. 'Ich bin 26. Ich lebe bei meinen Großeltern, aber das wird sich hoffentlich bald ändern.'
112. „Ich fahre beim Einkaufen immer noch auf der Rückseite von Einkaufswagen.“
113. 'Ich bin manchmal ein bisschen verrückt ... aber niemand ist auf den Teller getreten, um diese Seite von mir zu erkunden.'
114. „Professioneller Badezimmersänger. Ich suche einen Duettpartner. “
115. 'Ich bin ein hochmotiviertes, kontrollierendes, narzisstisches Arschloch mit schlechter Grammatik ... Viel Glück.'
116. „Fitness-Selfies. So viele Selfies im Fitnessstudio. Nackter Oberkörper Fitness-Selfies, abgeschnittene Tee-Gym Selfies, Pull-My-Shirt-Up-Gym Selfies, Mid-Workout Gym Selfies. Nur Selfies im Fitnessstudio. “
117. „Verheiratet. Ein paar Kinder. Auf der Suche nach einer Nebenaktion. Ich mache nur Spaß. Single. 3 Tamagotchis. Ich suche jemanden, der an Familienveranstaltungen teilnimmt, damit er nicht mehr denkt, dass etwas mit mir nicht stimmt. '
118. 'Ich benutze das nie nüchtern.'
119. „Ich melde mich zuerst. Jedes Mal. Du wirst mich nicht schlagen. '
120. „Ich suche jemanden, der auf dem Arm gut aussieht, um an gesellschaftlichen Veranstaltungen teilzunehmen!“
121. 'Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.'
122. 'Ich kann es kaum erwarten, dich sexuell zu enttäuschen.'
123. 'Die Musik der 80er Jahre bringt mich zurück in gute Zeiten, als ich noch nicht lebte.'
124. 'Ich bin hier, weil ich zu faul bin, um meinen Seelenverwandten zu finden, und meine Mutter sagte, dass ich alt werde.'
125. 'Du siehst aus wie mein nächster Fehler.'
126. 'Hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Piepton.'
127. 'Du wirst lachen, du wirst weinen, du wirst einen Höhepunkt erreichen.'
128. 'Wenn Sie auf einen günstigen Moment warten, um mit mir zu sprechen ... jetzt ist es soweit.'
129. 'Ich mache keine Fehler, ich datiere sie nur.'
130. 'Dies ist der Anfang des Satzes, den Sie gerade gelesen haben.'
LOL!
Ich weiß nichts über dich, aber ich hatte ein wirklich gutes Lachen, als ich diese zweifellos besten Tinder-Biografien aller Zeiten neu schrieb. Geben Sie mir also einen Moment Zeit, um zu Atem zu kommen und zurückzusetzen.
Okay, um das alles zusammenzufassen, mein ultimativer Zunder-Tipp und Social-Media-Dating-Ratschlag im Allgemeinen wäre: Lachen, genießen, im Moment leben und alles mit einer Dosis selbstironischen Humors aufpeppen! (Und Zunder-Nachrichten werden wie Spam-E-Mails eingehen!)
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