Ich will dich nicht gehen lassen

Ich war so verloren in dir. Ich glaube, das bin ich immer noch. Du warst das Objekt meiner Begierde, derjenige, der eine Leidenschaft in mir ausgelöst hat, von der ich nicht einmal wusste, dass ich sie hatte. Deine Berührung würde mich erzittern lassen. Deine Stimme beruhigte mich. Du warst mein Lieblingsort. Du warst mein sicherer Hafen und mein Sturm, alles in einer Person. Und jetzt kann ich dich nicht mehr gehen lassen.

Ich will nicht, weil ich mich nicht an jemand anderen gewöhnen möchte.Niemand kann mich so umarmen wie du. Niemand kann mich so küssen wie du. Niemand kann mich so fühlen lassen, wie du es getan hast, als ich bei dir war. Und ich weiß nicht, warum das so ist.

Vielleicht hast du mich mit einem Zauber belegt, der mich festhält. Vielleicht habe ich dir zu lange in die Augen geschaut. Vielleicht habe ich dir zu genau zugehört. Vielleicht war es die Art, wie du mir früher zugehört hast. Vielleicht war es dein Duft, der mich geprägt hat. Vielleicht haben deine Hände Spuren auf meiner Haut hinterlassen. Vielleicht lag es daran, dass deine Lippen perfekt zu meinen passten. Was auch immer es war, ich halte immer noch daran fest.

Ich will dich nicht gehen lassen, denn es tut weh und es wird noch schlimmer weh tun.Allein der Gedanke, dass wir nicht füreinander bestimmt sind, lässt Tränen über mein Gesicht laufen. Der Gedanke, dass ich nie wieder deine Wärme spüren werde. Dass wir nie wieder lachen werden, über Dinge, die nur für uns beide lustig sind. Dass ich nie wieder die Liebe empfinden werde, die ich für dich empfand.

Ich weiß, dass wir dazu bestimmt waren, uns zu trennen, verschiedene Wege zu gehen. Wir wollten verschiedene Dinge im Leben. Wir konnten selten über irgendetwas miteinander auskommen. Wir haben viel gekämpft, wahrscheinlich zu oft. Es klingt albern, aber es hat mir eine Art Adrenalinschub gegeben, mit dir über dumme Dinge zu streiten. Du warst meine Lieblingsperson, mit der ich gekämpft habe.

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Es war deine Entscheidung zu gehen. Ich weiß, dass ich dich gehen lassen muss, weil du nicht mein bist, aber es ist so verdammt schwer. Ich kann nicht essen. Ich kann nicht schlafen. Ich kann an nichts anderes denken als an dich. Es ist, als ob ich an diesen Gefühlen feststecke und was auch immer ich tue, um sie zu verdrängen, sie sind immer noch da.

Vielleicht versuche ich zu sehr, dich gehen zu lassen. Vielleicht ist das das Problem. Vielleicht denke ich bei dem Versuch, dich gehen zu lassen, noch mehr an dich. Vielleicht mache ich es mir absichtlich schwer.

Was mir am meisten Angst macht, dich loszulassen, ist, dass wir nicht mehr Teil des Lebens des anderen sein werden. Ich weiß, wenn ich mich entscheide, dich loszulassen, muss ich komplett loslassen. Fragen Sie andere Leute nicht mehr nach Ihnen. Sie müssen nicht mehr in den sozialen Medien nach Ihnen suchen. Kein ab und zu SMS mehr. Keinerlei Kontakt.

Ich werde dem Drang widerstehen zu wissen, wie es dir geht und wo du bist. Ich werde keine Einblicke mehr in Ihr Leben haben. Ich werde niemals alle Fragen stellen, die unbeantwortet geblieben sind. Ich werde nie erfahren, ob du die Träume erfüllt hast, die du geträumt hast, als du bei mir warst. Ich werde nie wissen, ob sie immer noch dieselben sind. Ich hasse es, dass ich es nie erfahren werde.

Ich weiß, dass der einzige Weg, wie ich dich jemals gehen lassen werde, darin besteht, die Kommunikation komplett abzubrechen. Ich weiß, dass es nicht anders geht, denn selbst die kleinste Erwähnung von dir lässt mich nicht los. Selbst wenn ich endlich dort ankomme, wenn ich endlich ganz loslasse, wird ein kleiner Teil von dir immer bei mir bleiben. Versteckt irgendwo tief in meinem Herzen.

Ich will dich nicht gehen lassen, aber ich muss. Es gibt keinen anderen Weg, weil du mich bereits losgelassen hast.