Ich wünschte, ich hätte von der Liebe gewusst, bevor ich dich kannte

Denn wenn ich es getan hätte, wäre mir klar geworden, dass Liebe nicht bedeutet, dass mein Kopf gegen eine Wand prallt wie eine Kugel, die aus einer Waffe explodiert. Ich hätte nicht gedacht, dass die Freude in seinen Augen, als er sich entschuldigte, bedeutete, dass Menschen Fehler machen, denn was er tat, war kein Fehler. Es war kein Zufall oder Fingerspitzengefühl. Es war voller Angst und Hass und fauler Begierden, die ich immer und immer wieder zugelassen habe, und ich frage mich, wie die Dinge anders gewesen wären, wenn ich von der Liebe gewusst hätte, bevor ich dich kannte.

Hätte ich die Liebe gekannt, hätte ich nicht mit Jungs geschlafen, die sich einfach als Männer ausgaben. Ich hätte meine Emotionen nicht auf der Grundlage von Textnachrichten niedergeschrieben. Ich hätte mein Leben gelebt – Freunde getroffen, mit Jungs getanzt, nicht zu Hause gesessen und auf eine blinkende Nachricht gewartet, um mich zu fragen: Was machst du heute Abend? als wäre ich nichts weiter als ein Seitenteil ohne legitime oder authentische Pausen, um darüber nachzudenken, dass meine Gefühle möglicherweise in meine Handlungen eingehüllt waren, dass ich mich möglicherweise nach mehr sehnte. Aber diese Wünsche ließen sie nur so viel länger mit mir spielen.

Hätte ich Liebe gekannt, hätte ich Verzweiflung, Selbstmitleid oder Selbstzweifel nicht gekannt, dass offensichtlich etwas mit mir nicht stimmte. Bis ich dich treffe.

Du hast mir nicht beigebracht, was Liebe ist – du hast mir beigebracht, wie man sich selbst liebt. Du hast mir beigebracht, dass die hellsten Anfänge aus den dunkelsten Enden hervorgehen. Du hast mir beigebracht, dass das Timing manchmal falsch sein kann, aber das Schicksal greift ein, wenn es die zerschmetterten Stücke von den Arschlöchern aufheben muss, die uns Unrecht getan haben, von den Menschen, die wir uns selbst vorgegaukelt haben.

Du hast mir beigebracht, dass mein Wert mehr ist als der Wert, den ich darauf gelegt habe. Als ich über das Leben erschöpft war, hast du diese tausendjährigen Gedanken nicht als Zeitverschwendung verspottet oder hasten oder herunterreden lassen. Du hast mich in jeder Hinsicht bestätigt, wie ein Mensch jemals einen anderen lebenden, atmenden, meist unsicheren Körper bestätigen könnte, der sich einfach nach den einfachen Taten der Freundlichkeit sehnte, die du täglich ausstrahlst.

Du hast eine gebrochene Frau von dem Rand des Glaubens zurückgebracht, sie sei nichts anderes als das, was die Männer, die sie auswählte, ihr zu sagen schworen: Sidepiece, ein Nörgler, erbärmlich, unattraktiv – oder wie mein Ex-Mann es ausdrückte, derdas Schlimmste, was passieren kann.

Du hast mir das süßeste Geschenk des Lebens gegeben und deshalb stehe ich als brandneue Person da, die keine einzige Millisekunde daran zweifelt, dass du mich liebst, dass du nicht für mich einstehen oder mich beschützen würdest, oder höre dir sogar meine schnulzigen Geschichten in Wiederholung an wie einen beschissenen Hallmark-Film an einem Samstagmorgen.

Du bringst das Beste in mir zum Vorschein, wenn ich so vielen Herzen so viele Jahre lang erlaubt habe, das Schlimmste hervorzubringen. So viele Jahre lang habe ich nicht realisiert, was ich verdient habe, welche Art von Romantik mein Herz, mein Körper, meine Seele auf spiritueller und einzigartig humanistischer Ebene verlangt haben.Ich kannte keine Liebe, bevor ich dich trafund ich schaudere sogar, wenn ich so tun würde, als würde ich darüber nachdenken, wie mein Leben aussehen würde, wenn ich immer noch keine Ahnung hätte.

von Courtney Dercqu