Ein Brief an den Weihnachtsmann: Was wir Erwachsenen zu Weihnachten wollen

Sehr geehrter Herr Claus:

Sie da. Ich weiß, dass Sie kürzlich die umfangreiche und detaillierte Liste der Forderungen meines Sohnes erhalten haben, und ich bin sicher, dass Ihnen auch einige andere Kinder geschrieben haben. Aber ich frage mich: Was ist mit den Erwachsenen? Können wir nicht Sachen wollen? Hören Sie, Santa (kann ich Sie Santa nennen?), Meine Freunde und ich, wir hegen Wünsche, die kein Sterblicher erfüllen könnte. Sie sind jedoch eindeutig kein Sterblicher. Wenn jemand es kann, Santa, bist du es! (Ja, ich küsse dich. Du bekommst wahrscheinlich viel davon.) Also los geht's.

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An erster Stelle steht meine Freundin Laura, die schreibtDer Käse. Laura macht sich Sorgen um dich, Oh Red-Suited One. 'Sie haben eindeutig zu hart gearbeitet, weil wir alle zu viel haben', schreibt sie. „Also hör einfach auf. Oder, noch besser, nehmen Sie ein paar Sachen mit ... Sachen wie Snooki und Fleischkleider. Aber wenn Sie ein Geber sein müssen, bringen Sie bitte Michael Jackson zurück. Und Elvis. '

Heather ausDoocewill dieses Jahr nur eines: 'Eine lebensgroße Skulptur von Zac Efron. Er ist jetzt Single, habe ich gehört. ' (Warten Sie, will sie eine Skulptur oder das Original? Oh, na ja - was fällt Ihnen am einfachsten in Ihre Tasche.)

Das Mädchen ist wegSchriftstellerin Rebecca will die Flitterwochen, die sie nie hatte. Romantik, Weihnachtsmann! Wie kannst du nein sagen? »Als Hal und ich das erste Mal durchgebrannt sind, hatten wir weder das Geld noch die Zeit, um richtige Flitterwochen zu verbringen. Sechs Jahre später warten wir immer noch darauf, dass beide vom Himmel fallen und auf unseren Schoß fallen. Apropos Runden, Ihre ist sehr bequem zu sitzen. Das IST Kunstpelz auf deinem Hut, ja? '

Wie immer Cecily vonGroßbuchstabe FrauIch denke an alle anderen: „Das Schreiben über meine eigenen finanziellen Probleme hat mir gezeigt, wie viele, viele Menschen finanziell in großen Schwierigkeiten sind. Ich würde gerne sehen, dass sie alle ihre Jobs, ihre Häuser und das glückliche Leben, das sie einst gelebt haben, zurückbekommen. ' (Wenn du schon dabei bist, großer Kerl, mach ihr Urlaub. An einem warmen Ort. Mit Schnorcheln.)

Marinka, die schreibtMutterschaft in NYC, macht demütig folgendes geltend: 'Die echten Hausfrauen von Beverly Hills enden bald und wir wissen immer noch nicht, wann die echten Hausfrauen von New York beginnen werden. Bitte, Santa, wenn Sie und Jesus in der neuen Saison, die bald beginnt, irgendwie zusammenarbeiten könnten, wäre das großartig. '

Dann ist da noch Jenn. Liebes, liebesJenn, die sich ein bisschen Magie gewünscht hätte, warf sich ihren Weg. Und weisst du was? Sie hat es verdient. „Lieber Weihnachtsmann, ich brauche kein Pony, aber ich könnte einen sauberen Schiefer gebrauchen. Ich habe mich scheiden lassen und du kannst diese nicht wieder verschenken. Ich weiß, dass Sie die Scheidung nicht aufheben können, aber wenn Sie einige der alten glücklichen Erinnerungen zappen könnten, wäre ich dankbar. Sie tun zu weh. '

Caissie, die bei schreibtCaissies Sache, hat nur eine bescheidene Bitte, oh Geber der frohen Botschaft: Zeit. 'Nicht viel. Wie fünf Minuten am Tag. Mein ultimatives Ziel ist es, die Zeit zu nutzen, um meine Beine zu rasieren, aber wenn das zu luxuriös ist, wäre ich bereit, ein Bein pro Tag zu rasieren und nur einen insgesamt niedrigeren Durchschnitt an Haarigkeit zu genießen. '

Loraleehat einen ... lebhaften Gefallen zu fragen: 'Gibt es irgendetwas, was Sie tun können, um zu verhindern, dass Teenager nach Teenagern riechen und eher nach frisch gebackenem Brot oder sonnengetrockneten Laken oder so? Ich möchte wirklich, dass mein EIN BAD nicht mehr nach dem Darm eines alten Umkleideraums der High School riecht, der großzügig mit B.O. abgespritzt wurde. und Pop Rocks. ' Oh mein.

Endlich Sarah beiWhoorlwar dieses Jahr zu verdammt selbstlos: „Meine zahlreichen Versuche, den Weltfrieden zu visualisieren, haben mich mit einer riesigen, gefurchten Falte in der Stirn zurückgelassen. Santa, könnten Sie diese Falten irgendwie beseitigen, ohne injizierten Botulismus zu verwenden? '

Was mich betrifft, Santa, ich hätte gerne einen freudigen Urlaub für alle und ein frohes neues Jahr, und wenn Sie schon dabei sind, könnten Sie dann alle Traurigkeit ausmerzen? Erfinde einen Impfstoff gegen Traurigkeit. Ich wette, es ist ein Teil Eierlikör! (Beim zweiten Gedanken ist es wahrscheinlich kein Teil von Eierlikör.)

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Liebe,
Alice

P.S.Bitte erfüllen Sie auch die Anforderungen aller Kommentatoren zu diesem Beitrag. Vielen Dank im Voraus, S. C. Du bist der Größte!