Es gibt keinen perfekten Ehemann

Im vergangenen Frühjahr, als ich das erste Barbecue des Jahres veranstaltete, stand ich im Hinterhof und unterhielt mich mit Freunden. Wir sprachen über Schule, unsere Kinder, Sommerferienpläne. Später, als die Menge schrumpfte und sich trennte, unterhielten wir uns etwas offener und bequemer als gute Freunde. Und da unsere Ehepartner außer Hörweite waren, sprachen wir über die Ehe.

Als ich hörte, wie meine Freunde sich ärgerten und sich über allgemeine, gewöhnliche Eheprobleme beschwerten, dachte ich mir:Ich bin sicher glücklichund ich ging hinein, um meinem Mann diesen Gedanken zu erzählen - zu sagen 'Ich liebe dich. Ich schätze Sie.'Als ich jedoch hineinging, unterhielt er sich mit einem Freund. Ich wollte nicht unterbrechen, also blieben die Worte unausgesprochen.

So geht es mit der Ehe. Wir denken eine Sache. Wir sagen - oder sagen nicht - etwas anderes. Wir sehen, beobachten und hören zu. Wir sind Zeuge des Streits, des Kampfes und der Spannungen in einigen Ehen. Wir sehen die Zuneigung, Freundschaft und Verbindungen in anderen. Und währenddessen vergleichen wir alles. Wir wissen, wir sollten nicht, aber wir tun es.

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Mein Mann und ich waren vor elfeinhalb Jahren verheiratet (und ja, die Hälfte ist wichtig zu beachten). Wir standen vor unseren Freunden und unserer Familie und sagten die traditionellen Eheversprechen. Wir haben uns gegenseitig zum Guten und zum Schlechten versprochen. Aber erst kürzlich erkannte ich die Gefahr dieser Worte, die schärfere Kante ihrer weicheren Fassade. Denn in jedem dieser Wörter steckt ein Vergleich: besser oder schlechterdann was? Als wen?

Der Vergleich ist in unserer Gesellschaft schließlich weit verbreitet. Es ist die menschliche Natur.

Selbst wenn Sie diese traditionellen Eheversprechen nicht abgelegt haben, vermute ich, dass der Vergleich in nahezu jede Ehe Eingang findet. Der Vergleich ist in unserer Gesellschaft schließlich weit verbreitet. Es ist die menschliche Natur. Und unsere Neigung zu Vergleichen wurde erst in den letzten Jahren durch den Ansturm der sozialen Medien angeheizt.

Wir sind Menschen und vergleichen - ob wir uns dessen überhaupt bewusst sind oder nicht. Wir bewerten die Gesundheit unserer eigenen Ehe anhand anderer Paare, die 'besser' oder 'schlechter' als wir scheinen. Wir schauen uns Beispiele für scheinbar glückliche Beziehungen an, die versuchen, ein ähnliches Verhalten zu modellieren oder ihre idyllische Natur zu beneiden. Wir schauen uns Menschen mit scheinbar ungesunden Beziehungen an, schätzen unser eigenes Glück oder ergänzen unsere Liste der Dinge, die nicht zu tun sind. Wir verwenden Wörter wie 'perfekt' neben dem Wort 'Ehe', da wir wissen, dass es keine 'perfekte Ehe' gibt.

Wir hören zu, schauen zu und vergleichen - alles basiert auf schnellen Schnappschüssen, vorschnellen Urteilen und unerkennbaren Annahmen. Denn das Einzige, dessen wir uns in Bezug auf die Ehe wirklich sicher sein können, ist, dass keine zwei Ehen gleich sind, und die einzigen Menschen, die wirklich wissen, ob eine Ehe gesund oder ungesund, glücklich oder angespannt, erfolgreich oder zerbrochen ist, sind diezwei Personen in der Ehe.

Nachdem ich mir die Zeiten genau angesehen hatte, in denen ich mich in Bezug auf den Zustand meiner eigenen Ehe „besser“ oder „schlechter“ gefühlt hatte, wurde mir häufig klar, dass der Vergleich eine treibende Kraft war. Ich könnte meine Beziehung mit dem Paar vergleichen, das ständig Hände hält, und mich fragen, warum mein Mann und ich nicht offener liebevoll waren. Oder ich höre mir die Beschwerden meiner Freunde an und klopfe mir selbstgefällig auf den Rücken, weil es keine ähnlichen Probleme gibt.

Die Ehe ist wie eine Schneeflocke, jede einzigartig und komplex.

Ich habe meine Ehe mit der Wahrnehmung der Ehen anderer Paare verglichen und dabei meine eigene Ehe falsch eingeschätzt, vorausgesetzt, sie ist vergleichbar. In Wirklichkeit ist die Ehe unvergleichlich; Die Ehe ist außerhalb des Bereichs der Worte wie perfekt. Die Ehe ist wie eine Schneeflocke, jede einzigartig und komplex. Es gibt keine Möglichkeit, zwei zu vergleichen. Und es gibt sicherlich keine Möglichkeit, eine Ehe als „perfekt“ zu definieren, unabhängig davon, wie Sie dieses geladene Wort definieren.

Die Wahrheit ist, ich will keine perfekte Ehe. ich will eingutEhe, aRealEhe, adauerhaftEhe.

Mit freundlicher Genehmigung von Christine Organ

Mein Mann und ich haben eine starke, gesunde Beziehung. Wir lieben uns nicht nur, wir sind es auchverliebtmiteinander. Und wir immer nochmögeneinander auch. Wir sind beide dramatisch, emotional und eigensinnig, was dazu führen kann, dass Meinungsverschiedenheiten zu Kämpfen um etwas so Bedeutungsloses eskalieren, dass wir uns nicht einmal daran erinnern können, worüber wir überhaupt nicht einig waren. Aber wir vergeben schnell. Wir haben Spaß zusammen und lachen viel, obwohl eine Ehe nie zu viel Lachen haben kann, denke ich. Wir sind uns beide einig, dass der andere attraktiver ist als bei unserer Begegnung. Angesichts der Tatsache, dass wir uns Anfang zwanzig kennengelernt haben, denke ich, dass das eine ziemlich gute Sache ist. Wir haben einige ziemlich schwierige und einige wirklich gute Strecken durchlebt.

Sie sagen, 'Liebe ist zusammen dumm', und wir sind immer noch dumm zusammen und verrückt nach einander, wenn auch auf eine weniger dumme, ruhigere Art und Weise. Wir sind zu verdammt müde, um impulsiv zu sein. Wir werden nicht nur zusammen alt, wir sind auch zusammen aufgewachsen. Und im Laufe der Jahre haben wir gelernt, weniger zu reden und mehr zuzuhören. Wir lernen zu sagen, was wir meinen, zu bedeuten, was wir sagen, und immer mutiger miteinander umzugehen.

Unsere Ehe ist vielleicht nicht perfekt, aber es istunvergleichlichin meinem Buch. Und das istbesserals ich es mir erhofft hätte.