Dieses Jahr bin ich endlich bereit zu akzeptieren, dass es nicht meine Schuld war

Weißt du, wenn Herzen brechen, werden sie niemals ausgeglichen. Ich glaube, von uns beiden ist meiner mehr kaputt gegangen als deiner.

Um ehrlich zu sein, bin ich mir nicht sicher, ob dein Herz überhaupt gebrochen ist. Ob es dich nur für eine Sekunde verletzt hat oder ob du nur für eine Sekunde innegehalten und dich gefragt hast, wie es mir geht.

Eigentlich bin ich mir ziemlich sicher, dass du wie ein Baby geschlafen hast, während ich Probleme beim Einschlafen hatte. Zu wissen, dass es dir gut geht, während ich mich wie das größte Wrack fühlte, ließ mich noch mehr in Stücke zerfallen.

Und es gab keine einzige Nacht, in der ich mich nicht gefragt habe, was ich falsch gemacht habe. Wo habe ich versagt; Was war mein Fehler, der dich so gemacht hat?gleichgültig gegenüber meinen Gefühlen?

Ich habe mich so lange niedergeschlagen.Ich hasste mich dafür, dass ich dich nicht hatte, und die Tatsache zu akzeptieren, dass ich dich eigentlich nicht mehr habe, war genauso schmerzhaft wie der Herzschmerz selbst.

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Irgendwann hasste ich mich dafür, dass ich dich verloren hatte. Und ich dachte immer, es sei meine Schuld und dass wir vielleicht noch zusammen gewesen wären, wenn ich mich mehr anstrengen würde, wenn ich einige Dinge anders machen würde. Aber ich hätte nichts anderes tun können, damit du bleibst.

Ich habe dir mein Bestes gegeben.Ich habe mich mehr bemüht als je zuvor und obwohl ich nicht perfekt war, habe ich versucht, nur für dich perfekt zu sein. Ich habe dich so akzeptiert, wie du bist, mit all deinen Unvollkommenheiten, aber du warst nie wirklich bereit, dasselbe für mich zu tun.

Da wurde mir klar, dass ich eigentlich alles getan habe, was ich konnte, aber selbst das war nicht genug, um dich zum Bleiben zu bewegen. Weil du nie wirklich zum Bleiben bestimmt warst.

Lange blieb ich depressiv.Lange Zeit war ich in der Vergangenheit gefangen, spielte alte Filme in meinem Kopf ab und versuchte herauszufinden, was passiert ist.

Ich hatte Probleme, aus dem Bett aufzustehen, und als ich mich tatsächlich dazu zwang, aufzustehen, stellte ich mich vor den Spiegel und sah zu, wie der Fremde mich anstarrte. Und einen Fremden im Spiegel zu sehen, kann ziemlich hässlich sein, weißt du.

Ich habe so viele Leute mit unterschiedlichen Vorsätzen für dieses Jahr gehört. Aber ich habe nur eins – aufzuhören, mich selbst niederzumachen und endlich die Wahrheit zu akzeptieren.

Ich glaube, ich bin endlich bereit zu akzeptieren, dass es nicht meine Schuld war.Du hast mich sowieso schlecht behandelt und bist dann weggegangen.

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Anstatt mein Leben einmal zu umarmenToxizität hat mich verlassen, ich hielt mich an dem Schmerz fest, den du mir verursacht hast.

Du hast diese Angewohnheit, mir das Gefühl zu geben, dass alles meine Schuld ist, und ich schätze, als du aus meinem Leben gegangen bist, hast du diesen einen Teil von dir verlassen, um für immer in meine Haut geschnitzt zu bleiben.

Und lange Zeit blieb es auch ein Teil von mir, aber jetzt bin ich endlich bereit, all deine Spuren auf meiner Haut wegzuwaschen.

Ich bin endlich in der Lage zu verstehen, dass nichts, was ich getan habe, dich zum Bleiben bringen konnte.Ich habe die Trauerphase durchgemacht, ich habe meine Wutphase durchgemacht und jetzt bin ich endlich in der Akzeptanzphase.

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Und in dieser Phase akzeptiere ich, dass du nur eine weitere toxische Person in meinem Leben warst, die ich nicht sofort bemerkt habe.

Dass du nur jemand bist, der in mein Leben getreten ist, um mir eine Lektion zu erteilen, mein Herz zu brechen und jemand, der gehen musste, sobald seine Arbeit erledigt war.

Aber ich habe das Gefühl, dass die Hölle, durch die du mich gebracht hast und die Hölle, durch die ich mich selbst gebracht habe, mich irgendwie stärker gemacht hat.

Ich habe endlich ein gutes Verhältnis zu mir selbst gefunden, um akzeptieren zu können, dass es nicht so ist, dass ich nicht gut genug war.

Denn wenn die Person dir im Leben das Gefühl gibt, nicht gut genug zu sein, ist es die Person, die falsch liegt und nicht etwas mit dir.

Du hast mich ständig so fühlen lassen. Du hast mir das Gefühl gegeben, dass nichts, was ich getan habe, entweder genug oder richtig war. Und dieses Jahr bin ich endlich bereit zu akzeptieren, dass du nicht recht hattest.

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Ich bin fertig damit, mich zu entschuldigen oder dir zurück zu wünschen.Ich erlaube mir nicht länger, ein Opfer zu sein oder meine Stimme zu dämpfen oder mich für die Dinge zu entschuldigen, für die ich mich nicht schuldig gemacht habe.

Und ich bin fertig damit, dir zu erlauben, deine Unsicherheiten auf mich zu projizieren. Alles, was ich wollte, war, dich zu lieben und von dir geliebt zu werden. Aber alles, was ich bekam, war kaputt.

Es hat also keinen Sinn, zu etwas zurückkehren zu wollen, das schlecht für mich war. Ich wünschte, ich hätte das früher gemerkt, aber es ist nie zu spät.

Ich habe keine Angst mehr davor, das zu verlieren, was nicht sein sollte.Ich habe keine Angst mehr, jemanden loszulassen, der nicht gut zu mir war. Ich binmache mir keine Vorwürfe mehrfür Dinge, an denen ich nicht schuld bin.

Dieses Jahr bin ich endlich bereit zu akzeptieren, dass es nicht meine Schuld war und weiterzumachen. Ich bin endlich bereit, ohne die Last der gescheiterten Beziehung durch dieses Jahr zu gehen.