7 Wahrheiten über das Leben nach Kindern

Buff Strickland

In diesem Sommer begrüßt der brüderliche Orden der Väter oder FOF (können Sie mir sagen, dass ich das gerade erfunden habe?) Zwei hochkarätige neue Mitglieder: den Popstar und international anerkannten Unterbrecher der Preisverleihung Kanye West und den zukünftigen König dessen, was noch übrig ist des britischen Reiches, Prinz William. Ich dachte, ich würde sie in ein paar Dinge einweihen, auf die sie sich freuen können, wenn die Brötchen aus den Öfen sind.

1. Schlaf ist nicht eines dieser Dinge.

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2. 'Du siehst toll aus' ist eine notwendige Lüge.

Ihre schöne Frau oder Freundin hat gerade einen wassermelonengroßen Menschen aus ihrem Körper kommen sehen. Sie hat unter Empörungen gelitten, die Sie Ihrem schlimmsten Feind nicht wünschen würden, und es werden noch weitere kommen. Dein Covergirl wird für ein oder zwei Monate ein wenig grau aussehen; sie wird seltsame dunkle Taschen unter ihre Augen bekommen; Sie wird alte Fotos anschauen, die die Paparazzi von ihr gemacht haben, und sie wird weinen, weil ihr Körper ganz anders aussieht und sich ganz anders anfühlt. Du sagst ihr, dass sie schön ist. Sie sagen ihr, dass sie jeden Tag schön ist, auch wenn sie E.T. ähnelt. wenn er krank ist. Du sagst ihr, selbst wenn sie eine holprige Strecke durchmacht, und sagst dir, du sollst die Klappe halten, weil du ein großer dummer Lügner bist. Das ist ein Zeichen, dass sie wahrscheinlich auch Blumen braucht.

3. Kein Morgenmensch? Sie werden bald sein.

Kanye hat sich in der Late-Night-Club- und Partyszene einen Namen gemacht, und ich stelle mir vor, dass der Tag des zukünftigen Königs von England immer dann beginnt, wenn es ihm verdammt gut gefällt. Ich verstehe: Bevor ich Kinder hatte, war ich eine Nachteule. Ich mochte das Nachtleben, ich mochte Boogie und dann schlief ich gerne bis Mittag des nächsten Tages. Seit ich Kinder habe, war das einzige Mal, dass ich bis Mittag im Bett bleiben durfte, als ich eine Lungenentzündung hatte, und ich habe jede Minute dieser antibiotikaresistenten Lungeninfektion genossen. Aber es ist nicht so schlimm. Jetzt schaffe ich vor Mittag mehr, als das alte Ich in einem Monat erreichen würde. Ich kann rennen, schreiben, putzen und kochen, bevor ich meine Tochter von der halbtägigen Vorschule abholen muss. Wenn ich in fünf Stunden so viel mache und noch 10 Stunden Zeit habe, bevor ich ins Bett gehe, fühle ich mich vergleichsweise mächtig wie ein Superheld, Awake-Man. Also, Kanye, verabschieden Sie sich von den späten Abenden im Club Jaguar und begrüßen Sie die Vorführungen von 7 Uhr morgensGeh, Diego, geh!mit Diego's mutigem Kumpel, Baby Jaguar.

4. Die besten Meilensteine ​​sind diejenigen, auf die Sie nicht warten.

Es gibt besondere, tränenerregende Momente im Leben eines jeden Vaters, egal ob er eine Krone, einen Lederkilt oder nur eine Hose trägt, die er bei Sears bekommen hat: den Tag, an dem Ihre Kinder ihre ersten Schritte unternehmen oder ihre ersten Worte sagen und an dem Tag, an dem sie zur Schule gehen. Diese Momente sind riesig, aber um ehrlich zu sein, es sind die Meilensteine, die Sie in einem Babybuch nicht finden werden, die Ihr Leben wirklich verändern werden. Zum Beispiel an dem Tag, an dem Ihr Kind sich nicht nur selbst anzieht, sondern auch seine Unterwäsche anziehtunterseine Hose oder der Tag, an dem dein Kind dir sagt, dass Thomas die Lokomotive irgendwie langweilig ist und er gerne etwas anderes sehen würde. Einer der wichtigsten Meilensteine ​​für mich war der Tag, an dem ich feststellte, dass meine Kinder gelernt hatten, Eistüten wie Menschen zu essen und nicht wie die unordentlichen eisfressenden Zombies, mit denen ich seit fünf Jahren zu tun hatte. Das erste Mal, dass Sie nach einem halben Jahrzehnt, in dem Sie versuchen, Ihre eigene Ordnung auszugleichen, während Sie nach dem schlampigen, mit Eis verschütteten Hintern aufwischen, tatsächlich sitzen und Ihren Kegel genießen, ist ein Moment des Schokoladen-Nirvana. Genießen Sie die kleinen Siege, meine Herren.

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5. Eltern haben auch wilden Sex.

Schau, deine Frau oder Freundin ist immer noch der gleiche sexy Luder, mit dem du so viel Spaß hattest, schwanger zu werden. Sobald sie sich von der Wassermelonensituation erholt hat (sie wird Sie wissen lassen, wann dies der Fall ist, damit Sie nicht weiter fragen müssen), sollten Sie die Kamera oder die Tropenhelme oder andere wilde Dinge, die Sie vor dem Baby vorhatten, herausspringen lassen und beschäftigt werden und sich nicht komisch fühlen. Viele Männer geraten in die Falle zu denken, dass ihre Frauen und Freundinnen nach der Geburt der Kinder zu mütterlich und rein sind für das verrückte Zeug. Das ist dumm. Mutter zu sein macht Ihre Frau nicht viktorianischer, aber wenn Sie so handeln, wird Ihr Sexualleben weniger erfüllend, und das ist nicht gut für den Rest Ihrer Beziehung.

6. Ihre Kinder können Ihnen in den Jahren zwischen dem Erlernen des Gehens und dem Werden trotziger Jugendlicher Dinge besorgen.

Benötigen Sie ein Bier aus dem Kühlschrank? Schick das Kind. Benötigen Sie Toilettenpapier aus dem Badezimmer im ersten Stock, stecken aber im Badezimmer im zweiten Stock fest? Schick das Kind. Willst du ein Stück Roastbeef aus der Küche, aber willst du nicht das neunte Inning verpassen? Schick das Kind. Es ist, als hätte man ein kleines Maultier mit einem vagen Verständnis der englischen Sprache.

7. Du musst anwesend sein, nicht perfekt.

Als ich in der High School war, trug mein Vater kniehohe Socken und Boxershorts im Haus, während meine Freunde vorbei waren, er las Bücher während meiner Wrestling-Matches und er ist ein Weltklasse-Kvetch. Aber für all die Dinge an ihm, die mich verrückt gemacht haben: Er war da. Dein Vater war nicht perfekt und du wirst es auch nicht sein, aber solange du es aushältst, regelmäßig auftauchst und deine Kinder wissen lässt, dass du sie liebst, geht es dir gut. Im Ernst, zieh dir eine Hose an, bevor ihre Freunde vorbeikommen.

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