Erinnerst du dich an das Mädchen, das du warst, bevor dein Herz gebrochen wurde?

Ich erinnere mich an das Mädchen, das ich war, bevor mein Herz gebrochen wurde, und jedes Mal danach, als es auch gebrochen wurde.

Ich erinnere mich an das Mädchen, das ich war, bevor Jungs anfingen, mir ständig das Herz zu brechen; meine frage ist, du? Bevor Jungs anfingen, mich auszunutzen und anfingen, mein Herz zu benutzen, das ich auf meinem Ärmel trug, für selbstverständlich. Ich kann sie mir in Gedanken vorstellen, wie sie sich benahm, wie sie träumte, wie sie schlief und ihren Tag verbrachte. Ich erinnere mich so gut an sie, und manchmal wünsche ich mir mehr denn je, ich könnte wieder sie sein – dieses junge und freie Mädchen, dem das Universum zu Füßen lag. Obwohl ich über sie sprechen kann, als ob ich sie kenne und sie in gewisser Weise immer noch bin, glaube ich nicht, dass ich jemals das Gefühl für sie zurückbekommen werde, egal wie sehr ich es versuche. Zu viel ist passiert, zu viel Schmerz hat mich verzehrt, und obwohl ich mir wünsche, dass sie wieder auftaucht, glaube ich nicht, dass sie es tun wird, und das ist in Ordnung.Jeder Herzschmerz hat mir etwas genommenund vielleicht ist dir das auch auf andere Weise passiert.

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Mit 16 Jahren war ich die Art von Mädchen, die überall hinhüpfte, ohne sich um die Welt zu kümmern. Meine Energie war ewig und ich hatte immer ein Funkeln in meinen Augen, das die Leute zum Lächeln brachte. Ich sang Taylor-Swift-Songs wie „Love Story“, „Mine“ und „Enchanted“ und kämpfte gegen jeden, der behauptete, Märchen gäbe es nicht. Ich war eine Tagträumerin, jemand, der seine ganze Zeit mit dem Kopf in den Wolken verbrachte; Von Schlössern, großen Kleidern, Prinzen und dem Wegreiten in den Sonnenuntergang zu träumen, war eine typische Szene in meinem Kopf. Ich verbrachte die meiste Zeit damit, Liebesromane zu lesen, während meine Lehrer vor der Klasse redeten, was mich schließlich in Schwierigkeiten brachte, aber das war mir egal. Ich war ein Gläubiger, ein Träumer, und ich konnte den Tag kaum erwarten, an dem mein Happy End kam.

Mit 17 dachte ich, es würde endlich wahr werden, mein Traum, dass ein Junge mich endlich mag, mein Märchenmoment. Ich würde endlich diese Highschool-Erfahrung machen, die Hollywood in den Filmen so nachdenklich dargestellt hat. Ich erinnere mich, dass es sich besser anfühlte, als ich es mir erträumt hatte, als der Junge, in den ich „angeblich“ seit einer gefühlten Ewigkeit verliebt war, Interesse an mir zeigte. Obwohl wir meistens nur per Text sprachen, nie persönlich, hielt ich die Welt von ihm und klammerte mich an jedes Wort, jedes Versprechen, das er machte. Bis er ein Versprechen brach, ein Versprechen, das ein Ballkleid und einen Tanz beinhaltete. Er tat so, als hätte er mir nie ein Wort davon gesagt, und brach alle Verbindungen zu mir abrupt und vollständig ab. Mein Herz zerbrach in tausend Stücke. Das Mädchen, das einst durch die Flure hüpfte, ging jetzt mit Ohrstöpseln in den Ohren zum Unterricht und übertönte die Welt um sich herum. Mein ganzes letztes Jahr verbrachte ich mit Traurigkeit und Stille, weil ich das nie wieder fühlen wollte. Obwohl ich immer noch an Märchen glaubte, hörte ich in diesem Moment auf, etwas weniger zu glauben.

Flashforward und ich bin 20 Jahre alt und auf dem College. Ich hatte seitdem ein paar Jungs getroffen, aber nichts, was irgendwo hinging, und niemand, der mich um ein Date bat. An die Liebe zu glauben, an Märchen zu glauben, war etwas, das ich immer noch tat, und ich hoffte bei Gott, dass ich bald an der Reihe sein würde. Dann tauchte aus dem Nichts dieser neue Kollege auf, der wie die Sonne und die Sterne in meinen Augen leuchtete. Jedes Mal, wenn er den Raum betrat, bekam ich Schmetterlinge. Nun, das war etwas Neues für mich, ich hatte noch nie zuvor so gefühlt, nicht einmal mit dem Typen in der High School. Dieser Typ war anders, aber auf eine gute Art und Weise. Er hatte lockiges Haar und ein überhebliches Lächeln. Er sang Country-Songs und erzählte davon, draußen im Schnee in den Bergen zu sein. Kein Zweifel, ich war ein verknalltes Kätzchen. Wir haben geflirtet, wir haben geschnappt (weil das heutzutage die Form des Flirtens ist …) Aber nichts ist passiert. Ehe ich mich versah, kündigte er, wo wir arbeiteten, und zog weiter, um in Colorado aufs College zu gehen.Er wusste, was ich für ihn empfand, aber die Aufmerksamkeit gefiel mir nicht, was mir danach klar wurde. Aber in diesem Moment war es mir egal; Solange ich irgendwie mit ihm sprach, war ich glücklich. Obwohl meine Freunde mir sagten, es sei eine verlorene Sache, hörte ich nicht zu.

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In jenem Sommer trafen wir uns in einer betrunkenen Nacht bei einem Konzert. Um es kurz zu machen, im hinteren Teil meines Autos kam es zu einer Verbindung…. (klasse ich weiß). Ich erinnere mich genau, dass ich ihn, obwohl ich betrunken war, immer wieder gefragt habe, warum er mir das angetan hat. Ich sagte ihm immer wieder, dass ich ihn hasste, und er küsste mich immer wieder und sagte, er wisse es. Als wir fertig waren, ließ er mich allein im Auto und das Letzte, was er zu mir sagte, war, eine gute Nacht zu haben. Verwirrt, betrunken und allein auf einem Parkplatz wusste ich nicht, was ich tun sollte. Was war gerade passiert? Was hat das zu bedeuten? Ich heulte mir die Augen aus und rief meinen besten Freund an, um mich abzuholen, als ich am Straßenrand stand. Ich fühlte mich allein und verlassen, als ich ihn mit seinen Freunden sah, und er winkte tatsächlich. Sobald ich meine beste Freundin vorfahren sah, sprang ich in ihr Auto und das war das letzte, was ich seit fast zwei Jahren von ihm sah. Ich habe danach überhaupt nichts mehr von ihm gehört, keine Snapchats, keine SMS, keine Retweets, keine Favoriten, nichts. Es hat mich umgebracht. Ich fragte mich immer wieder, warum hat er mir das angetan, wenn er wusste, was ich für ihn empfand? Ich weinte viele, viele Nächte und fühlte mich völlig gebrochen. Wieder einmal wurde mir innerhalb einer Sekunde das Herz genommen. Und obwohl ich so verzweifelt dachte, dass er mein Prinz ist und ich an ihn glauben wollte, habe ich danach aufgehört, ein bisschen weniger zu glauben.

Ich bin jetzt 23 und hatte immer noch keinen richtigen Freund oder ein Date. (Nicht, dass ich gefragt worden wäre). Seit dieser Nacht wurde ich allein und verlassen auf dem Parkplatz gelassen, ich habe mich von niemandem berühren lassen odervertraute jedem Typen vollkommenund das war vor zwei jahren. Sicher, ich hatte Jungs, die mir auf kleine Weise das Herz gebrochen haben, aber nichts so Extremes, das ich bereits erwähnt habe. Seitdem habe ich mich mehr denn je meinem besten Freund (der zufällig ein Junge war) anvertraut. Zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben war ich ziemlich negativ, wenn es um die Liebe und das Leben im Allgemeinen ging. Mir und meiner Familie waren viele Dinge passiert, die einfach nicht fair waren. Glück ist etwas, wovon ich geträumt habe, aber ich konnte es anscheinend nicht erreichen. Es war etwas, was ich bei mir selbst noch nie gesehen hatte. Ich klammerte mich an meine Beziehung zu diesem Typen, den ich für meinen besten Freund hielt. Ich habe ihm kürzlich gesagt, dass ich nicht möchte, dass er jemals aufhört, mit mir zu reden, dass ich ihn brauche, weil er mich besser kennt als jeder andere. Und ja, an diesem Punkt wurde mir klar, dass ich Gefühle für ihn hatte, aber ich würde nicht herauskommen und es direkt sagen. Aber seine Reaktion auf das, was ich für ein ziemlich nettes Kompliment hielt, hat mich mehr denn je gebrochen …

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Ich könnte ins Detail gehen, was er gesagt hat, aber ich werde es nicht tun, weil es mich noch trauriger machen würde. Er sagte mir jedoch, dass ich in seiner Nähe nicht negativ sein könne, weil er sehr hart daran gearbeitet habe, in seinem Leben nicht an einem negativen Ort zu sein, und sich nicht von mir mit runterziehen lasse. Er sagte mir, wenn ich mich selbst bedauern würde, würde ich nie einen Ehemann finden und dass er lieber allein wäre als mit jemandem, der negativ sei. Wenn ich das jetzt lese, stehen mir Tränen in den Augen. Ich hatte noch nie jemanden gehabt, der mich so schnell und so grausam niedergerissen hatte. Ja, er war unverblümt und ich wusste es, aber die Tatsache zu nutzen, dass ich nicht positiver sein könnte, wenn es alles ist, was ich im Leben will, gegen mich, tut höllisch weh. In diesem Moment fand ich mich völlig kaputt. Ich habe meine Freunde, meine Eltern angeschrien und bin das ganze Wochenende nicht aus dem Bett gekommen. Damals habe ich an nichts geglaubt, denn wie konnte jemand, den du so sehr schätzt, so respektlos mit dir reden? Ich habe es nicht verstanden. Dann wurde mir klar, dass er nur ein weiterer Junge war, der mir das Herz gebrochen hatte, und ich glaubte etwas weniger an die Liebe.

Wenn du wie ich bist, erinnerst du dich jedes Mal, wenn dir jemand das Herz gebrochen hat, und wie es jedes Mal schien, als würde es stärker weh tun als das Mal zuvor. Du erinnerst dich an jedes Detail bis zu dem Moment, in dem dir das Herz aufging, als es schien, als ob es das Ende der Welt wäre. Aber lass mich dir etwas sagen, es ist in Ordnung, kaputt zu sein. Es ist in Ordnung, wenn du das Gefühl hast, die Hoffnung verloren zu haben, du glaubst nicht mehr an die Liebe und du weißt nicht, ob dein Herz einen weiteren Sturz ertragen kann. Wir Frauen sind bemerkenswerte Menschen und können alles überwinden. Trotz allem, was ich durchgemacht habe und wie kaputt ich mich in der Vergangenheit oder in letzter Zeit im Leben gefühlt habe, bin ich froh, dass es mir passiert ist. Ich bin stärker und weiser und weiß genau, wie ich es verdiene, behandelt zu werden. Lassen Sie sich von niemandem sagen, dass es nicht in Ordnung ist, etwas zu fühlen, was Sie wollen; Auch wenn du dich manchmal selbst bemitleiden möchtest, ist es in Ordnung. Ich glaube, dass am Ende alles gut wird, und manchmal glaube ich ein bisschen weniger, aber dann sehe ich einen Hoffnungsschimmer und es lässt mich wieder glauben. Wir alle verdienen ein Happy End und eine Fahrt in den Sonnenuntergang, auch wenn es bedeutet, auf den richtigen Prinzen zu warten.

von Kaylin Ochs