Mir geht es wirklich nicht gut, aber ich werde es sein - Januar 2023

Mir geht es wirklich nicht gut, aber ich werde es sein

Es ist in Ordnung, alles ist in Ordnung.
Nein, das ist es wirklich nicht, aber es wird.

Beziehungen sind nicht einfach. Sie sind nie einfach. Beziehungen erfordern Kompromisse. Sie verlangen von Ihnen, sich zum Wohle des anderen zu erweitern. Ich dachte, wir hätten eine Beziehung aufgebaut. Vielleicht war unsere Beziehung tatsächlich eine Situation.



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In den letzten paar Monaten bin ich dazu übergegangen, dich zu hassen, dich zu vermissen, dir zu vergeben. Es ist lächerlich, wie viel Zeit ich damit verbracht habe, zu sortieren, was alles bedeutete. Ich frage mich, ob Sie darüber nachgedacht haben. Wir sind so unterschiedlich. Wie sind wir hierher gekommen? Warum hat sich unsere Beziehung so entwickelt, wie sie sich entwickelt hat?

Ich denke darüber nach, wie wir angefangen haben. Wild, verrückt, spontan, und dann ging es weiter. Es dauerte bis zum Ende. Wir machten eine Pause. Und dann fing es wieder an. Das war unser Muster. Für Wochen, Monate und dann ein Jahr. Bis es wirklich vorbei war. Seitdem haben wir nicht mehr gesprochen.

Ich habe jeden Tag eine interne Debatte und frage mich, ob ich mich an Sie wenden und Hallo sagen soll. Ich habe Angst vor dem Ergebnis. Entweder weisen Sie mich ab oder wir geraten wieder in den Teufelskreis, den wir schon mehrfach durchgemacht haben. Also sage ich nicht Hallo, ich melde mich nicht, aber ich denke an dich. Ich frage mich, ob du an mich denkst. Es tut mir weh. Ich bin überzeugt, dass Sie es nicht tun.



Ich habe ein starkes Verlangen, dir nahe zu sein. Ich vermisse dich, wenn ich dich nicht sehen oder mit dir reden kann. Ich denke die ganze Zeit an dich. Ich schätze, wenn ich es zusammenfassen müsste, würde ich sagen, dass ich dich immer noch liebe.

Mir geht es wirklich nicht gut, aber ich werde es sein

Wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte, wüsste ich nicht, was ich wählen würde. Ein Teil von mir denkt, wir hätten nie anfangen sollen. Ein Teil von mir wünscht sich, wir hätten nie geendet. Ich vermisse dich. Du würdest meine Gewohnheit werden; meine Droge. Ich war süchtig. Wir haben uns täglich stundenlang unterhalten. Wir tauschten Geschichten aus und sprachen über unsere Vergangenheit. Wir haben uns kennengelernt, dachte ich. Ich vermisse diesen Freund. Schlau, oder realistisch, oder vernarbt, erkannte, dass wir nie wirklich Freunde waren. Und das tut weh.

Ich habe viel durchgemacht. Ich erspare mir die Details, aber es ist ein Teil von mir. So sehr ich über all das hinausgewachsen bin, es ist ein Teil von mir. Und es soll erzählt werden. Für mich. Zur Heilung.



Ich bin eine glückliche Person. Ich habe ein gutes Leben. Ich liebe meine Familie. Ich liebe meine Freunde. Wenn ich mit jemandem befreundet bin, bin ich voll dabei. Leider lasse ich trotz meines Bauchgefühls meine Deckung fallen. Ich wurde verletzt … SCHLECHT. Ich wurde traurig. Ich war traumatisiert.

Das Leben ist nicht fair. Sie haben es schon einmal gehört – Sie haben es gesagt, es ist wahr. Ich sage nicht, dass emotionales Trauma mich in irgendeiner Weise definiert. Ich gebe zu, dass es ein Teil von mir geworden ist und ich es als solches akzeptieren muss. Jemand hat mich gebrochen. Das heißt nicht, dass ich schwach bin. Es bedeutet nur, dass ich ein großes Herz habe und die falsche Person hereinlasse.

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Du hättest nicht lügen und mir sagen sollen, dass ich dir vertrauen kann. Du hättest nicht lügen und mir sagen sollen, dass du mich liebst, wenn du es nicht getan hast. Du hättest nicht mit meinen Emotionen, Unsicherheiten oder meinem Leben spielen sollen. Gib nicht vor, mein Freund zu sein, wenn du nur vorhast, mich zu benutzen und zu verlieren. Du hast Monate damit verbracht, meine Mauern der Unsicherheit niederzureißen, nur um die Person dahinter zu zermalmen.

Ich habe dir vertraut. Ich habe dich hereingelassen. Du hast mich am Boden zerstört. Ich habe mitgemacht, ja. Zum Teufel, ich habe mich an dich geklammert. Ich dachte du wärst mein Freund. Du hast gegen mich gespielt und gewonnen. Dann bist du weggegangen. Du hast mich allein gelassen, um die Scherben aufzusammeln. Du hast gesagt, geschworen, versprochen, dass du es nicht tun würdest. Ich kann nicht einmal den Schmerz beschreiben, den deine Anwesenheit in meinem Leben verursacht hat. Es wird mich für den Rest meines Lebens verfolgen.

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Du hast mich einmal gefragt,Eine Frage, die mir immer aufgefallen ist, war, ob du mich ärgerst oder dich mit mir einlässt, weil sich die Dinge entwickelt haben?

Damals habe ich es dir nicht übelgenommen. Ich hatte mir bei mehreren Gelegenheiten gewünscht, ich könnte einfach wieder dieses ICH sein, aber wenn ich es getan hätte, hätte ich deine Erfahrung verpasst. Ich wünschte jetzt, ich wäre nie auf deine Lügen hereingefallen. Vor allem wünschte ich, deine Worte wären wahr gewesen. Es ist schwer, es zuzugeben, aber ich vermisse dich.

Du warst betrügerisch. Ich weiß, dass ich nicht sauer auf Menschen sein kann, weil sie nicht so fühlen oder sich um andere kümmern wie ich. Aber ich kann sauer sein, wenn Leute sagen, dass ich ihnen vertrauen kann, obwohl ich von Anfang an Recht hatte, dass ich es nicht sollte.

Ich habe dir vertraut. Ich wollte glauben, dass du gut bist. Ich wollte glauben, dass du mein Freund bist, dass du dich sorgst und dass du der bist, von dem du sagst, dass du es bist. Aber Sie haben mir das Gegenteil bewiesen. Aufs Neue. Und wieder. Und wieder. Trotzdem konnte ich nicht aufgeben. Irgendetwas an dir hat mich angezogen und mich nah gehalten. Ich wollte dich. Ich wollte in deiner Nähe sein und dein Freund sein. Ich wollte diese Person sein, an die man sich anlehnen kann. Aber ich bin gescheitert. Ich habe dich enttäuscht. Ich bin bei mir gescheitert. Weil wir keine Freunde waren. Du hast mich nur benutzt.

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Ich habe dich geliebt. Ich habe geglaubt, dass du mich auch liebst. Ich vergebe dir. Du hast mir eine Lektion erteilt, die ich nicht so schnell vergessen werde. Die Narben, die unsere Freundschaft bei mir hinterlassen hat, werden für immer bei mir sein. Ich habe meinen Glauben geopfert. Ich habe viel geopfert. Ich habe keine Ahnung, wie du dich wirklich fühlst. Vielleicht werde ich das nie. Packen Sie es ein, kleben Sie es zu und schieben Sie es überall hin, wo Sie Dinge hinstellen, über die Sie nicht nachdenken, sich Sorgen machen oder auf die Sie nicht eingehen möchten. Das ist was du tust. Ich weiß das. Es hat mich immer verrückt gemacht, da ich weiß, dass ich dich auch verrückt gemacht habe. Wir sind, wer wir sind. Wir haben uns nicht verändert.

Meine größte Angst ist es, Menschen in meinem Leben zu verlieren. Ich habe so viele verloren. Abschiede sind hart und schmerzhaft. Ich habe das alles mit dir geteilt und du hast gesagt, dass uns das nicht passieren würde. Wir hatten zu viel investiert, du hast gesagt, du liebst mich. Du hast gelogen. Du bist gegangen. Und du saugst. Du bist kein netter Mensch. Überhaupt.

Unsere Beziehung/Situation hat mir eine Lektion erteilt. Ich bin stark. Ich wusste das vorher, aber die Ereignisse haben bestätigt, dass ich mein Allzeittief erreichen und mich immer noch erholen kann. Ich glaube wieder an mich. Ich bedauere, dass ich so lange gebraucht habe, um das zu erkennen. Ich bedauere, dass ich dich nicht aus meinem Leben gestrichen habe, nachdem du mich ermutigt hast, die schlimmste Entscheidung aller Zeiten zu treffen.

So etwas liegt nie ganz hinter dir. Aber ich versuche, mein Bestes zu geben, um weiterzumachen und positiv zu sein und nicht das Chaos einer Person zu sein, von der ich weiß, dass ich sie bin, wenn ich mich damit befasse. Das soll nicht heißen, dass ich keine Tage habe, an denen ich daran denke, denn das habe ich definitiv.

Ich möchte so gerne sauer auf dich sein. Ich habe mich so verdammt angestrengt. Aber ich verteidige Sie. Unsere Beziehung, oder was auch immer es war, bedeutete mir etwas.

von Gwen Kielmann

Mir geht es wirklich nicht gut, aber ich werde es sein