So kam ich zu meinem Narzisst

Jeder, der narzisstischen Missbrauch erlebt hat, weiß, dass es keine Schließung gibt. Narzisstinnen werfen dich entweder weg oder du gehst ohne Kontakt.

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Als mein Narzisst mich verließ, konnte ich den Schmerz nicht ertragen. Ich konnte nicht verstehen, warum sich die Welt weiter bewegte und warum mein Herz weiter schlug.

Für mich fühlte es sich wie das Ende der Welt an.

Ich bemerkte seine Abwesenheit. Und seine Abwesenheit tat mir so weh. Er war nicht mehr bei mir und ich war so an ihn gewöhnt.

Wie unerträglich war es für mich, schlafen zu gehen, ohne dass mich jemand eine gute Nacht küsste.

Wie unerträglich war es für mich, morgens aufzuwachen, ohne dass er auf der anderen Seite des Bettes schlief.

Wie unerträglich war es für mich, seinen Mantel immer noch an der Tür hängen zu sehen. Und er war nicht da.

Die Erinnerungen an ihn füllten mein Zimmer. Ich würde seine Anwesenheit überall spüren. Ich würde es in unserem Bett fühlen. Ich würde es in dem Park fühlen, in dem wir an den Wochenenden waren. Ich würde es in der kalten, windigen Luft fühlen.

Ich habe seinen Geruch vermisst. Ich vermisste seine Küsse und ich vermisste seine Stimme. Ich habe seine Anwesenheit vermisst.

Am meisten habe ich mich vermisst. Ich vermisste, wer ich war, bevor ich mich in ihn verliebte. Ich vermisste es, mich würdig und geschätzt zu fühlen. Ich habe es vermisst, mich schön zu fühlen. Ich habe es vermisst, mich frei zu fühlen. Früher hatte ich all diese Dinge und dann traf ich ihn. Ich traf den Mann, der mein Leben ruinieren würde.

Es war irgendwie unglaublich, Liebe für den Mann fühlen zu können, der mich immer wieder verletzt hat.

Die Idee, keinen Abschluss mit ihm zu haben, machte mich verrückt. Es war fast unerträglich. Er hatte so viele Brücken niedergebrannt, dass er nicht zurückkommen konnte. Und ich konnte nicht wieder zur Hölle zurückkehren.

Seine Liebe hat mich erstickt. Er gab mir weder Unterstützung noch Verständnis. Jeder Tag war eine lebendige Hölle.

Mir wurde ständig gesagt, dass ich dumm sei, aber dass er mich liebte, also war es ihm egal. Er wollte mich glauben machen, dass alles, was ich tat, falsch war.

Eines der Dinge, die er immer und immer wieder wiederholte - und was mich jedes Mal so sehr verletzte - war, wenn er sagte: 'Niemand wird dich jemals wollen außer mir!'

Und ich würde immer etwas Bitterkeit hinter seinen Worten spüren. Ich würde fühlen, dass er mich hasste. Es schien absurd. Er behauptete, mich zu lieben, aber gleichzeitig erzählte er mir so viele Dinge, dass die Leute nur zu jemandem sagten, den sie hassten.

Und seine Augen ... Seine Augen waren die schrecklichsten Teile seines Gesichts. Wenn er mit mir redete, schien es, dass hinter diesen Augen eine gewisse Schwärze und Leere war. Und es war tatsächlich etwas Seltsames in der Art, wie er mich ansah. Die Augen sahen tot aus wie sein Herz.

Diese Erinnerungen verfolgten mich sogar in meinen Träumen. Ich hatte Albträume, dass er gekommen war, um mich zu bestrafen. Ich würde mitten in der Nacht aufwachen und am Boden zerstört sein. Und ich würde weinen, weil ich befürchtete, dass er gegen mich plante und eines Tages kommen würde, um sich an mir zu rächen.

Der bloße Gedanke, dass er wütend auf mich war, weil er keinen Kontakt hatte, machte mich ängstlich.

Ich wurde in zwei Teile zerbrochen. Ich hatte das Gefühl, dass ein Teil meines Körpers zerstückelt war und ich lernen musste, ohne ihn zu leben. Und der Schmerz war riesig.

Ich wusste, dass ich wieder ohne diesen Teil leben könnte, aber dieses Leben würde viel anders sein.

Es gab keine magischen Medikamente zur Behandlung meiner Schmerzen. Es hatte zu lange gedauert. Ich wusste, dass ich etwas tun musste. So tat ich.

Ich habe mir eine Beerdigung für ihn ausgedacht.

Ich stellte mir vor, wie er in einem Sarg lag. Die Leute kamen auf mich zu und drückten Mitgefühl aus. Und ich habe geweint. Ich weinte meine Augen aus. Ich ließ mich von einigen Frauen trösten und sagte, dass es irgendwann besser werden würde. Jeder, der nicht wusste, was für ein Monster er war, trauerte um ihn. Sie sprachen gut von ihm. Ich wollte ihnen so sehr glauben.

Ich wollte mich an meinen Narzisst als eleganten, liebevollen und gebildeten Mann erinnern - den Mann von Beginn unserer Beziehung an.

Aber aus tiefstem Herzen wusste ich, dass ich mich überhaupt nicht an ihn erinnern wollte.

Ich sah ihn im Sarg liegen. Egal wie sehr ich versuchte ihn zu hassen, ich konnte es einfach nicht. Der Mann, den ich liebte, war gestorben. Er war an einer Krankheit namens „Narzissmus“ gestorben. Die Krankheit selbst war tödlich wie Krebs. Es hatte sein Herz nach und nach zerstört. Dann hatte es sein Gehirn und sein Sehvermögen geschwächt.

Ich hielt eine Rose in der Hand. Ich wollte es auf seine Brust legen. Es war mein letzter Abschied von ihm.

Ich bückte mich, um die Rose auf seine Brust zu legen und flüsterte ihm ins Ohr: 'Möge Gott all deine Sünden vergeben, weil ich nicht kann!'

Das waren die letzten Worte, die ich zu ihm sagte. Es war das letzte Mal, dass ich ihn berührte. Und ich ging weg.

Während ich wegging, konnte ich nicht übersehen, wie mein Herz so schnell zu schlagen begann, dass ich dachte, ich würde in Ohnmacht fallen. Meine Beine zitterten und ich fühlte Angst in der Luft.

Plötzlich begann es zu regnen und alle Regentropfen vermischten sich mit meinen Tränen.

Schließlich hatte ich das Gefühl, dass die gesamte negative Energie weggespült wurde. Ich fühlte mich erleichtert.

Es war meine Zeit, den Mann zu begraben, der mich mit den Erinnerungen an ihn ruiniert hatte.

So gelang es mir, mich mit dem Narzisst zu schließen. Zu denken, er sei tot, war für mich einfacher zu handhaben, als zu wissen, dass er am Leben war und sich nicht um mich kümmern konnte. Ich hätte es nicht anders machen können. Es war eine Frage von Leben und Tod. Und ich entschied mich zu leben.