12 lustige Tipps für werdende Mütter

Wange, Frisur, Haut, Stirn, Schulter, Gelenk, Kind, Schwarzes Haar, Interaktion, Organ,

Liebst du es nicht einfach, wenn ein Paar einen Rettungswelpen adoptiert, um sich auf ein Baby vorzubereiten? Als ob Sie eine Wasserschale immer gefüllt halten und sich mit Fusselrollen eindecken könnten, können Sie sich irgendwie auf den (buchstäblichen) Crapstorm vorbereiten, der die Stadt trifft, sobald ein Kind aus Ihrem Körper gezogen wird. Ihr OB würde Ihnen einen gigantischen Gefallen tun, wenn sie der üblichen Ankündigung folgen würde: 'Es ist ein wunderschönes kleines Mädchen!' mit, '... wer Ihnen in den nächsten fünf Monaten nicht erlaubt, eine einzige Sache zu erledigen, wird Sie veranlassen, mit allen Erwachsenen - einschließlich der Kellner in Restaurants, Ihrer Reinigung und Ihrem Chef - im Babygespräch zu sprechen erfordern, dass Ihre neue Lieblingsschlafposition mit auf dem Boden ausgebreitet istgute Nacht Mondunter einer Hand aufgestützt! '



Wir haben darüber nachgedacht, als wir den lustigen Beitrag von Tracy Moore über Jezebel mit dem Titel 'Du bist also nicht fast bereit für ein Baby, selbst wenn du denkst, dass du es bist. ' Darin skizziert sie ihr Baby Squad Fitness-Programm für die tatsächliche Babybereitschaft, eine Liste von Bewegungen, die speziell entwickelt wurden, um Frauen auf den 24-Stunden-Jonglierakt vorzubereiten, der eine neue Mutter wird. Ihre Vorschläge waren so amüsant, dass sogar unsere Babys Milch ausspuckten und sie lasen. Tracy hat uns dazu inspiriert, unser eigenes Kompendium mit Tipps zusammenzustellen, um sich auf das Baby-Bootcamp vorzubereiten.



1. Stellen Sie sich vor einen zufälligen Stand in einer öffentlichen Toilette. Jedes Mal, wenn ein Fremder kackt, springt er auf und ab, klatscht und schreit: 'Gute Arbeit, Boo Boo!'



2. Gehen Sie immer mit einem Busen herum, auch wenn Ihr Schwiegervater anwesend ist.

cómo darle una mano a un hombre

3. Tragen Sie eine Wasserflasche, damit Sie, wenn Ihre Muttermilch unerwartet nachlässt, Ihre ganze Brust mit Wasser bespritzen und so tun können, als hätten Sie gerade ein wirklich großartiges Training beendet und verwandeln sich tatsächlich nicht in einen menschlichen Geysir.



4. Laden Sie die William Tell-Ouvertüre herunter und sprengen Sie sie, während Sie versuchen, sich gleichzeitig anzuziehen. Schieben Sie sich einen Bagel in den Hals und pinkeln Sie, bevor das Baby aufwacht. Oh, warte: Sie ist auf.



5. Nippel 10-12 mal täglich mit Sandpapier einmassieren. Dazwischen Chipclips festklemmen.

¿Dónde se lleva a cabo la mayor celebración de fin de año?

6. Sprechen Sie im „königlichen Wir“, besonders wenn Sie etwas Wahnsinniges sagen wie: „Wir essen kein Toilettenpapier!“. oder 'Wir lieben Rahmspinat gemischt mit Reis und Bananen, nicht wahr?!'



7. Bitten Sie jemanden, auf Sie zu kotzen, zu pinkeln und Milch zu spritzen. Wechseln Sie das Hemd zwei Tage lang nicht.



8. Beobachten SieDer Glöckner von Notre Dameund versuchen, seine Haltung nachzuahmen. Vielleicht möchten Sie eine Bowlingkugel an Ihre Schultern schnallen, um die Ahnung zu perfektionieren.

9. Üben Sie, geliebte Menschen mit etwas anderem als ihrem Vornamen anzurufen. Bonuspunkte, wenn Sie sowohl Essen als auch eine Körperfunktion beinhalten können: 'Wie geht es meiner kleinen Kackkartoffel?!'

50 sombras de extractos sexuales grises

10. Stellen Sie willkürliche Regeln auf, die niemals gesagt werden sollten, wie z. B. 'Kein Kacken in Abfallkörben' und 'Keine fremden Schuhe binden', während sie im Supermarkt in der Schlange stehen. Machen Sie nicht einmal eine Pause, um zu überlegen, wie lächerlich Sie klingen.

11. Sie kennen die Bowlingkugel, die an Ihren Schultern befestigt ist? Legen Sie es auf Ihre Blase. Mieten Sie einen Zwerg, um Ihre Unterwäsche jedes Mal, wenn Sie lachen oder husten, mit einer Wasserpistole zu spritzen. Lassen Sie ihn beim Niesen zu einem echten Super Soaker wechseln.

12. Stellen Sie Ihren Freunden in der Öffentlichkeit invasive Fragen: „Haben Sie sich wirklich die Zähne geputzt? Ja wirklich?? Lass mich deinen Atem riechen! ' Fragen Sie sie als nächstes nach ihrer Unterwäsche.

Was ist Ihr bester Tipp, um sich auf die Mutterschaft vorzubereiten?

Leslie Goldman ist eine Autorin von Frauenzeitschriften.AutorvonDie Umkleideraumtagebücher,Bloggerund brandneue Mutter eines schönen Mädchens.

Charlotte Hilton Andersen ist eine Autorin von Frauenzeitschriften.AutorvonDas große Fitness-Experiment,'href =' http: //www.thegreatfitnessexperiment.com/2010/12/what-i-mean-when-i-say-i-have-5.html 'link_updater_label =' external ']