Angst machte mich in meinem eigenen Kopf zu einem Gefangenen

Was ist normal Ich weiß nicht mehr, was normal ist. Meine Angst wird zu meinem normalen Zustand. Ich war viel zu lange ihre Gefangene. Sie hat mich verzehrt - wir sind zwei Menschen in einem Geist geworden. Ich kämpfe ständig und ich kämpfe mit ihr. Sie will die Kontrolle übernehmen und manchmal auch - und sie hält mich gefangen. Sie lässt mich in ständiger Angst leben, was passieren würde, wenn ich dies oder das tue. Ich muss sie immer um Erlaubnis bitten, etwas zu tun - aber die meiste Zeit lässt sie mich nichts tun. Sie hat eine Rolle als Gefängniswärterin übernommen - ich bin gefangen.

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Ich verbringe meine Tage geschlossen zwischen meinen vier einsamen Wänden und spüre, wie diese Wände mit den Sekunden und Minuten enger werden - ich fürchte, ich werde von meinem eigenen Verstand zerquetscht. Die Angst ist irgendwo in der Mitte des Raumes und zieht vier Seile an vier Wänden näher an die Mitte. Und ich kann nichts dagegen tun - ich bin völlig hilflos.

Ich weiß, dass alles, was ich durchmache, in meinem Kopf ist, aber irgendwie habe ich mich verirrt. Ich weiß, dass ich tief in meinem Kopf immer noch mein altes Ich bin - ich kann einfach keine Karte finden, die mir den Ausweg zeigt. Dieser Geist von mir ist zu einem riesigen Labyrinth geworden und jede Kurve, die ich mache, bringt mich tiefer und tiefer in das Labyrinth - unfähig, meinen Ausweg zu finden, nie wieder.

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Heute habe ich gute und diese schlechten Tage. An einem guten Tag kann ich klar sehen - das Leben ist wieder schön, alles macht Sinn. Aber das dauert leider nicht ewig. Es ist wie an guten Tagen, wenn meine Angst eine Pause macht.

Sie ist müde und braucht etwas Schlaf. Dann übernehme ich die Kontrolle - und es gefällt mir. Ich bin gerne für mein Leben verantwortlich - wer würde das nicht? Und dann erwacht plötzlich die Angst - frisch und bereit, einen weiteren Tag zu zerstören, an dem ich noch leben muss.

Manchmal verbringe ich meine Tage nur im Sitzen und Liegen im Bett und fühle mich völlig verloren in meinem eigenen Kopf. Ich starre auf eine leere Wand und stelle mir vor, wozu ich fähig bin, aber ich kann nicht. Ich fürchte. Ich fürchte, ich werde scheitern. Ich fürchte, die Leute werden mich beurteilen. Ich fürchte, Angst wird ihr wahres Gesicht zeigen, anstatt dass ich mein eigenes zeige.

Heute geht es mir viel besser. Ich schreibe gern. Wenn ich mich extrem schlecht fühle, schreibe ich meine Worte auf ein Stück Papier und fühle mich besser. Es ist, als würde ich meinen Ärger loslassen. Es ist, als würde ich meine Angst zum Ficken sagen und dann ist sie an der Reihe, sich wie Mist zu fühlen. Sie hat Angst vor mir - und ich bin froh. Hab Angst vor einer Veränderung wie vorher.

Ich weiß nicht, ob meine Worte ihren Weg in deine Herzen gefunden haben, aber ich weiß, dass es mir besser geht. Also, wer auch immer dies liest, danke, dass du ein Teil meines Lebens bist. Vielen Dank, dass Sie dies und auf diese Weise gelesen haben und mir geholfen haben, mit meinen Schmerzen umzugehen.

Du bedeutest mir mehr als du denkst. Ich weiß, dass es viele Menschen gibt, die mit dem gleichen Problem zu kämpfen haben wie ich, und ich weiß, dass viele von Ihnen sich auf das beziehen können, was ich schreibe und fühle. Nochmals vielen Dank, dass ich mich besser fühle und mich wissen lasse, dass ich nicht der einzige bin, der sich so fühlt.

Und schließlich ist dies eine Botschaft an euch alle (und mich).

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Denken Sie an Worte wie Tapferkeit, Stärke, Mut und Vertrauen - denn Sie werden sie brauchen, genau wie ich. Damit wir unseren Lebenskampf gewinnen können, müssen wir diese Worte verstehen und verwenden - jede Stunde, jede Minute und jede Sekunde des Tages.

Wir sind stark genug.

Vielen Dank für das Lesen.

Danke, dass du mir geholfen hast. (Ich hoffe, du hast dich auch besser gefühlt.)