Wie man über einen giftigen Manipulator hinwegkommt

Das war das Schlimmste, was mir in meinem ganzen Leben passiert ist. Dieser gottverdammte Moment, als ich ihn traf, als sich unsere Blicke trafen.

Sie hätten gedacht, unsere Geschichte würde ein Hollywood-Moment werden und unsere Liebe würde ewig und unzerbrechlich werden.

Nun, etwas wurde nach dieser Beziehung ewig und das war mein Hass auf ihn. Anstatt die schönsten Tage meines Lebens zu leben, bin ich durch die wahre Feuerhölle gegangen, emotional gequält von einem verrückten und wahnsinnigen SOB.

Deshalb schreibe ich das. Ich möchte dir helfen, weil ich weiß, wie du dich fühlst. Ich weiß, was du durchmachst. Ich weiß, dass du in ein Loch kriechen und sterben willst.

Du bist innerlich leer, weil er dir alles genommen hat, indem er vorgab, sich um ihn zu kümmern, nur um dich zu seinem Vergnügen zu konsumieren und zu benutzen.

Ich weiß, dass Jahre voller lähmender Schmerzen und vergossener Tränen hinter dir liegen. Ich weiß, dass du nicht einmal mehr weinen kannst, weil deine Tränen versiegt sind. Ich weiß, du willst schreien, aber deine Stimme ist weg.

Ich weiß, dass du gehst, isst und lebst, nur weil du musst. Ich weiß, dass Sie die Erinnerung an ihn und wie er Sie behandelt hat, Ihr Leben lang nicht auslöschen können.

Nachdem ich die Ketten seiner Manipulationen und seines Missbrauchs durchbrochen hatte, dachte ich, ich werde nie wieder lieben oder normal sein. Ich gehe raus, rede mit meinen Freunden und setze ein falsches Lächeln auf, weil ich niemanden mit meinen Problemen und meinem Schmerz belasten möchte.

Ich möchte ihnen zeigen, dass es mir gut geht, aber die Wahrheit ist, dass ich es nicht bin.

Unter all diesen falschen Gesichtsausdrücken und falschem Glück fühle ich mich wie eine andere gesichtslose Person in einer Menschenmenge.

Ich fühle mich wie überfahren und kann nichts dagegen tun. Ich habe das Gefühl, dass meine gebrochenen Emotionen und der Schaden, der angerichtet wurde, so viel stärker sind als ich.

Ich weiß nicht, ob ich mir erlauben werde, wieder normal zu leben. Ich weiß nicht, ob ich jemals wieder jemanden an mich heranlassen werde. Ich weiß einfach nicht, wie ich dieses Vertrauen zurückgewinnen soll, das ich einmal hatte.

Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich es zurück will … ich will nicht noch einmal verletzt werden … ich kann es nicht ertragen … zumindest nicht jetzt.

Das ist also meine Geschichte …

Ich konnte Menschen nie lesen, seit ich sie das erste Mal traf. Ich habe immer allen vertraut, weil ich dachte, dass alle so sind wie ich. Ich hatte nie etwas zu verbergen undIch fühlte mich gut, also hatte ich nie das Bedürfnis, mich als etwas zu präsentieren, das ich nicht bin.

Das hat mich oft verbrannt, aber ich habe mein Vertrauen in die Menschen bewahrt. Es war einfach unmöglich, dass sie alle innerlich verrottet und verdorben waren. Ich habe ihnen immer eine zweite Chance gegeben, weil ich glaubte, dass jeder sie verdient.

Ich hätte mich an Enttäuschung und Verrat gewöhnen sollen, nachdem ich so viel davon durchlebt hatte, aber ich tat es nicht, und irgendwie würde ich immer stärker mit einer weiteren wertvollen Lektion zurückkommen, die ich gelernt habe.

Aber diesmal war es anders. Dieses Mal wurde ich so hart zu Boden getreten, dass ich nicht aufstehen konnte. Ich wollte, aber ich war wie gelähmt vor Angst und Schmerz.

Ich traf einen Mann, der mich verzauberte. Ich fand ihn so besonders, aber tief in mir hatte ich das Gefühl, dass ich nicht mit dem Feuer spielen sollte. Etwas schrie von innen, ich solle mich umdrehen und gehen.

Aber ich ignorierte dieses Gefühl, weil er mich faszinierte und ich so sehr sehen wollte, was sich hinter diesem „schönen“ Gesicht und charmanten Lächeln verbarg.

Ich hätte niemals versuchen sollen, ihn zu ändern. Ich hätte niemals all die Schilder um ihn herum ignorieren sollen, die mich zum Gehen aufforderten.

Also habe ich ihn eingeladen, mein Leben zu zerstören, und ich habe ihm die Chance seines Lebens gegeben, seine größte Punktzahl aller Zeiten – mich.

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Ich habe mich in einen Mann verliebt, der sich nur um sich selbst kümmert.

In unserer Beziehung gab es nie ein „wir“. Es ging immer um ihn. Solange er der Glückliche war, solange für seine Bedürfnisse und Wünsche gesorgt wurde, waren wir glücklich.

Meine Stimme verblasste mit jedem neuen Morgen unserer Beziehung. Selbst wenn ich sprach, wurde ich nicht gehört. Es würde alles umsonst sein, weil er sich nie darum gekümmert hat, was ich zu sagen hatte.

Er kümmerte sich nie darum, wie ich mich fühlte – ob ich traurig, wütend oder sogar glücklich war. Aber jedes Mal, wenn er etwas Aufregendes oder Trauriges hatte oder egal, was in seinem Leben vor sich ging, war ich leider die erste Person, der er alles darüber erzählte.

Und dummerweise hörte ich zu. Wenn er traurig war, versuchte ich, mitfühlend zu sein. Wenn er glücklich war, wollte ich mich für ihn freuen.

Aber wie kannst du seine Gefühle verstehen und leben, wenn er sich nicht um deine schert?

Ich habe mich in einen Mann verliebt, der nie wusste, was Teilen ist.

Er war völlig egoistisch und egozentrisch. Wir könnten nie gleichzeitig glücklich sein. Als ich eine Glückssträhne hatte und jedes Mal, wenn sich mein Leben zum Besseren wenden konnte, war er da, um es zu zerstören.

Er konnte es nicht ertragen. Er konnte die Tatsache nicht ertragen, dass es mir besser ging, dass ich vielleicht sogar klüger und fähiger war als er.

Er würde mich dann mit Manipulation, Schuldzuweisungen und Gaslighting unglücklich machen. Er würde alles in seinem Arsenal an emotionalen Waffen einsetzen, nur um mich zu besiegen und mich emotional zu brechen, damit ich wusste, wo mein Platz war – unter ihm.

Ich habe mich in einen Mann verliebt, der so schwach war, dass er mich für alles verantwortlich machen musste.

Er konnte sich seinen Problemen nie wie ein richtiger Mann stellen, weil er ein Feigling war. Und das tut er immer noch, nur dass er jetzt eine andere arme, ahnungslose Frau mit seinen Fantasiegeschichten füttert. Und sie kauft es wie ich, aber sie wird ihn durchschauen, hoffentlich bevor es zu spät ist.

Wenn es für ihn nicht so gut lief, war ich derjenige, der schuld war. Er würde all seine Wut an mir auslassen, als ob ich wollte, dass es ihm schlecht geht, als ob ich glücklich wäre, wenn es ihm schlecht geht. Natürlich war ich nicht glücklich.

Erstens, weil ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn sich jemand freut, dich unglücklich zu sehen, und zweitens, weil sein Unglück für mich die Hölle bedeutet hat.

Das größte Problem ist, dass ich absolut keine Ahnung hatte, wie ich ihn konfrontieren sollte, und selbst wenn ich es versuchte, brach die Hölle los. Ich hatte keine Ahnung, wie ich ihm erklären sollte, dass die Tatsache, dass er unglücklich ist, mich auch unglücklich macht.

Wäre das nicht selbsterklärend? Warum sollte ich ihm das überhaupt erklären müssen? Warum sollte er überhaupt denken, dass ich ihm ein schlechtes Gewissen machen wollte?

Ich habe mich in einen Mann verliebt, der mich glauben ließ, ich könnte ihn ändern.

Jedes Mal, wenn wir in unserer Beziehung an die Wand stießen und ich es nicht mehr ertragen konnte, machte er eine Geste, etwas, das mir Hoffnung gab, dass er doch nicht so schlimm war.

Ich dachte, ich könnte ihn verändern, dass da etwas in ihm ist, das an die Oberfläche gezogen werden kann. Aber das war mein Fehler.

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Niemand hat mich dazu gezwungen; niemand hat mich gezwungen, mit ihm zusammen zu sein. Ich habe es selbst gewählt und dachte, ich könnte sein Herz verändern. Ich dachte, ich könnte ihn weniger egoistisch machen, ihm beibringen, wie man bedingungslos liebt. Aber ich lag so falsch.

Kleine Mängel spielen keine Rolle. Wir sind alle Menschen; wir alle machen Fehler. Deshalb wollte ich ihn so akzeptieren, wie er war, aber die böse Seite von ihm übernahm ihn vollständig und kontrollierte ihn. Es ging nicht mehr um Kleinigkeiten.

Seine Bösartigkeit begann mich zu verzehren und zu benutzen. Sein Mangel an Empathie war irreversibel und ich konnte nichts dagegen tun.

Ich habe mich in einen Mann verliebt, der mich dazu gebracht hat, alles zu hinterfragen, was ich getan habe.

Ich habe das Vertrauen in mich selbst verloren. Ich habe an mir gezweifelt, weil alles, was ich getan habe, nie gut genug war. Ich fühlte mich so klein und unwichtig, als wäre ich zu nichts fähig. Er fand immer einen Fehler in allem, was ich tat.

Nach einiger Zeit glaubte ich wirklich an seine harten Worte. Ich fing an zu glauben, dass ich wirklich dumm bin. Ich habe mein ganzes Vertrauen verloren, weiler hat mich runter gemachtständig. Nach einiger Zeit war ich sogar dankbar, dass er mich liebte, weil ich dachte, ich sei so erbärmlich, dass niemand sonst jemals davon träumen würde, mich zu lieben. Ich dachte, ich hätte es nicht verdient, von irgendjemandem geliebt zu werden, also musste ich mich mit seiner Liebe zufrieden geben.

Ich habe mich in einen Mann verliebt, der mein wahres Ich ausgelöscht und einen anderen erschaffen hat.

Er hat mich verändert. Er zwang mich, etwas zu werden, das ich nie wollte, etwas, das ich nie war. Ich erinnere mich an den Klang meines Lachens und an den Ausdruck meines Lächelns, aber das war’s.

Ich lächelte nicht mehr und lachte nicht mehr laut. Diese wurden nur zu einer glücklichen Erinnerung, die auch langsam verblasste.

Tränen und Traurigkeit nahmen sie mit. Das Einzige, was ich wusste, war, mitten in der Nacht in meinen eigenen Tränen zu ersticken und mein Kissen zu durchnässen, wenn er weg war und mich niemand sehen oder hören konnte.

Meine Wände waren meine besten Freunde und sie wussten alles, obwohl mein Gesicht mit jeder Falte meine traurige Geschichte erzählte. Das wollte aber niemand sehen.

Und es ist alles meine Schuld. Jede Träne, die ich vergoss, war mein eigenes Werk. Wenn ich ihn nicht hätte retten wollen, wenn ich nicht so neugierig darauf gewesen wäre, zu sehen, was in ihm vorging, wäre nichts davon passiert. Ich hätte nicht gerettet werden müssen.

Ich habe mich in einen Mann verliebt, der mir beigebracht hat, für mich selbst zu kämpfen.

Seltsam, nicht wahr? Aber in gewisser Weise war all dieser Schmerz, den ich durchgemacht habe, diese Hölle auf Erden, keine völlige Verschwendung. Ich habe etwas gelernt, weil ich seinen Scheiß nicht mehr ertragen konnte.

Ich habe gelernt, für mich selbst zu kämpfen und mir zu nehmen, was mir gehört … meine Freiheit.

Ich handelte ein bisschen egoistisch, aber ich tat es nicht, um andere zu verletzen – ich tat es, um mich selbst zu retten. Ich habe beschlossen, mein Leben komplett umzukrempeln. Ich habe entschieden, dass Menschen, die sich nicht um mich oder irgendjemanden oder irgendetwas kümmern, meine Zeit nicht wert sind.

Ich habe entschieden, dass diese Menschen nicht gerettet werden können, wenn sie sich nicht selbst retten wollen.

Ich konnte nicht gerettet werden, bis ich mich entschied, mich selbst zu retten. Bis ich entschied, dass ich etwas Besseres verdiene als das, was er mir gab.

Ich habe beschlossen, dass ich mich von nun an selbst wähle. Ich habe entschieden, dass ich mich selbst wieder lieben werde.

Ich habe ihn tief in meinem Kopf in eine Aufbewahrungsbox gesteckt. Ich weiß, dass er immer irgendwo in mir sein wird. Ich weiß, dass alles, was er getan hat, immer ein Teil von mir sein wird, aber es wird mich nicht verzehren und übernehmen, weil ich endlich gesagt habe, es ist genug.

Ich weiß, dass du ihn in den dunkelsten Teil deines Verstandes und deiner Seele stecken kannst, genau wie ich es getan habe.

Wir werden sie unser ganzes Leben lang bekämpfen, aber wir werden lernen, sie zu kontrollieren und uns nie wieder von ihnen kontrollieren zu lassen.