Wie ein One-Night-Stand mein Leben nach der Trennung von meinem Ehemann veränderte

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Ich war mit der Liebe meines Lebens etwas weniger als vier Jahre verheiratet, war ihm aber zuvor zehn Jahre lang ergeben und treu ergeben - im Grunde genommen für alle meine zwanziger Jahre. Während die meisten Menschen bei dem Gedanken zurückschrecken würden, in den Jahren, in denen es gesellschaftlich akzeptabel ist, einen Spaziergang der Schande zu machen, das Dating zu verpassen, war mir das egal. Ich war so verliebt - und lustvoll -, dass ich nie das Gefühl hatte, etwas zu verpassen. Tatsächlich fühlte ich mich sicher und geborgen und machte mir keine Sorgen, neben jemandem aufzuwachen, an dessen Namen ich mich nicht erinnern konnte. Ich fühlteGlücklichin der Lage zu sein, sexuell mit einer Person zu experimentieren, in die ich total verliebt war und die keine Vorbehalte hatte.



Wenn ich meinen Freundinnen zuhörte, wie sie immer wieder über ihre wilden Eskapaden erzählten - jede Woche an den Bars beschwipst zu werden und mit Männern nach Hause zu gehen, die sie gerade getroffen hatten -, beurteilte ich sie heimlich. Während ich völlig verstanden habe, mit jemandem zu schlafen, warst du es nichtverliebtMit konnte ich nie ganz verstehen, dass jemand eine Person ist, die Sie weniger als 24 Stunden (oder vielleicht sogar zwei) zuvor getroffen haben.



Kennzeichnen Sie mich jetzt nicht als ignorante, ahnungslose oder sexuell schüchterne Frau, die ihr frühes Erwachsenenalter verschwendet hat. Ich bin nicht. Tatsächlich denke ich gerne, dass ich genau das Gegenteil bin - jemand, der stark ist (ich war der Präsident meiner Branchenorganisationen), unabhängig (Sie können mich als Hauptverdiener der Beziehung betrachten) und von den Menschen, die ich treffe, respektiert wird . Und wenn es um sexuelle Erfahrungen ging, sagen wir einfach, mein Mann und ich hatten unserefairer Anteil an Handschellen, Peitschen und aromatisierte Lotionen zur Auswahl. Früher hatten wir ziemlich häufig Sex, manchmal widersetzten wir uns nicht in der Öffentlichkeit und wurden fast zweimal verhaftet. Wenn ich also ehrlich gesagt den Satz 'One-Night-Stand' hörte, setzte ich ihn mit Schwäche gleich und dachte oft: 'Oh, ich würde es niemals ertragen, wie ein behandelt zu werden.'Stück Arsch. '



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Schneller Vorlauf bis vor neun Monaten, als ich herausfand, dass mein Mann es wareine Affäre habenund sagen wir einfach, dass meine Perspektive leicht reformiert ist.

Was einst die glücklichste Beziehung in meinem Leben war, wurde schnell zu einem Albtraum. Mir wurde klar, dass ich erwachsen geworden war, während sein Reifegrad der gleiche war wie als wir 20 Jahre alt waren. Ich sollte kochen, putzen, die Rechnungen bezahlen - alles. Ich hatte keinen Partner, ich hatte ein Kind. Während ich zu Black Tie-Events und Spendenaktionen für wohltätige Zwecke eingeladen wurde, spielte er gerne Bier Pong in der örtlichen Kneipe. Wir waren zu verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Interessen herangewachsen. Und was noch schlimmer ist, er war nicht in der Lage zu kommunizieren und wurde komplett heruntergefahren, wenn es schwierig wurde. Aber weil ich jahrelang alles getan hatte, um es zum Laufen zu bringen, war ich geschockt, als ich herausfand, dass er nicht daran interessiert war, dasselbe zu tun. Also trennten wir uns und meine Welt war erschüttert und das lebhafte Lächeln, für das ich bekannt geworden war, verschwand.



Zwei Monate später fand ich mich jedoch mit einem Mann, den ich gerade auf der Hochzeit meines besten Freundes getroffen hatte, an einem abgelegenen Teil eines Strandes wieder. Ich wusste nicht genau, was ich tun würde, aber in den letzten Monaten hatte ich gelernt, die Idee anzunehmen, dass es vollkommen in Ordnung ist, alles zu tun, was mich glücklich macht - und dazu gehörte, meine Sexualität auf eine neue, ungehemmte Weise zu erforschen. Dieser Mann schien mir völlig anders zu sein als mein übermäßig selbstbewusster (manche sagen sogar arroganter) Ehemann - er war freundlich, bescheiden, sicher mit sich selbst - und die bloße Tatsache, dass ich ein interessantes, leidenschaftliches Gespräch mit ihm führen konnte, faszinierte mich. Irgendwann waren wir auf der Tanzfläche und er nahm sich einen Moment Zeit, um zurückzutreten - nur um einen Tanz mit der 80-jährigen Großmutter der Braut anzufordern, die er errötete, nachdem er ausgerufen hatte, wie schön sie aussah. Er hatte eine positive Energie und ich nurfühlte sich gut anum ihn herum sein.



Während des ganzen Abends bemerkte ich, wie ich heimlich seinen Aufenthaltsort betrachtete, als er nicht in der Nähe war, aber nicht viel mit ihm sprach. Nach einem Jahrzehnt, in dem ich nur mit meinem Mann zusammen war, hatte ich große Angst. Ich, dieselbe Frau, die bei der Arbeit Beförderungen verlangen oder Ideen an namhafte Kunden verkaufen konnte, hatte Angst, mit einem Mann zu sprechen, von dem ich mich lächerlich angezogen fühlte. Aber dann nahm ich mir einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken - warum ich mich wehren sollte, ob der Wunsch, etwas zu verfolgen, mich weniger zu einer Frau machte und ob es wirklich üblich war, auf meine Gefühle zu reagieren - und nicht auf einen gut durchdachten Plan so eine große Sache. Wenn ich diese Pause einlegte, wurde mir ehrlich klar, dass dies nicht der Fall war. Also sagte ich mir, so kitschig es klingt: „Das bin ich, genau hier, genau jetzt, und lasse meine Wache bewusst los. Ich werde die Energie dort draußen in das Universum bringen, dass ich Spaß mache und in ihn verliebt bin. Mal sehen was passiert.'

Bevor ich es wusste, stand ich hinter ihm an der Bar und das Gespräch floss von dort ab.



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Vielleicht war es das mühelos einfache Gespräch, das wir hatten, die Romantik der Umgebung, in der wir uns befanden (Vollmond, helle Sterne, krachende Wellen) oder sogar nur die Tatsache, dass ich seit Monaten einsam war. Oder vielleicht war es eine Kombination aller drei, die übernahm, obwohl ich dachte, dass ich nie so ein Mädchen war. Aber bald genug riss er mein kleines schwarzes Kleid ab, zog ein Folienpaket aus seiner Tasche und - nachdem ich die Risiken meiner Aktivitäten abgewogen hatte (ich bin immer noch verantwortlich ...) - machte ich es einfach. Und es war gut. Es warheiß. Aber was noch wichtiger ist, es war meine Entscheidung. Dieser Mann benahm sich wie ein totaler Gentleman, und ich fühlte mich nicht wie das 'Stück Arsch', das ich immer mit One-Night-Trysten in Verbindung gebracht hatte. Wir waren beide Erwachsene, wir wussten beide, was es war und dass es das war, was wir brauchten.



Am nächsten Tag fühlte ich mich befreit. Ich fühlte mich sexy. Ich fühlteglücklichZum ersten Mal seit Monaten & möglicherweise Jahren. Dies war das erste Mal, dass ich mich nicht als 30-Jähriger und als erbärmliche Scheidungsstatistik fühlte. Jemand wollte mich, auch wenn es nur für eine Nacht war, und ich wusste, dass mich irgendwann jemand ein Leben lang wieder haben wollte. Obwohl er nicht sagte, dass er mich anrufen würde, war ich damit vollkommen einverstanden - tatsächlich denke ich, dass das dazu beigetragen hat, es so schön zu machen. Für mich blieb es eine spontane, ungeplante Sache, die ich nicht überanalysiert oder zu viel gelesen habe. Eine echte Premiere.

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Vor dieser Nacht war ich nicht in der Lage, mein Leben vollständig voranzutreiben. Abernach demIch fühlte mich verjüngt und inspiriert. Ich stellte einen neuen Anwalt ein, um mein Scheidungsverfahren zu beschleunigen. Ich ging zur Arbeit und konnte mich besser konzentrieren als seit Monaten. Ich habe mich bei Match.com angemeldet und Tinder heruntergeladen. Der Neustartknopf wurde offiziell gedrückt, und ich hatte diesen einen Moment zu danken.

Was für einen sehr sorglosen, attraktiven Mann vielleicht nur ein weiterer One-Night-Stand war, war wahrscheinlich der größte Wendepunkt in meinem Leben. Das Schlafen mit diesem Mann gab mir die körperliche Trennung, die ich von meinem Ex gebraucht hatte, den letzten Schnitt zu der Krawatte, die wir geteilt hatten. Von dem Moment an, als ich nach Hause kam, konnte ich nicht aufhören zu lächeln. Visionen meines Ex mit seiner Geliebten wurden durch mein eigenes dampfendes Rendezvous ersetzt. Und zum ersten Mal, seit ich von der Affäre erfahren hatte, wurde mir klar, dass ich das Drama, die Scheidung, die Verzweiflung und die Hölle durchstehen würde, und nein, ich würde nicht für immer allein sein.

Das kleine schwarze Kleid hängt jetzt hinten in meinem Schrank. Ich vergesse oft, dass es da ist. Aber manchmal finde ich es, warte geduldig und erinnere mich daran, dass das Leben in Ordnung sein wird. Ich fahre mit den Händen über das Plastik der Reinigung. Und ich lächle.