Ich tue so, als wäre ich stark, weil ich es insgeheim hasse, wie sensibel ich bin

Jedes Mal, wenn ich von einem Streit weggehe, wünschte ich, ich könnte einfach zurückgehen. Ich sitze auf meinem Bett und durchlebe die Situation immer wieder und denke nachwas passiert wäre, wenn ich etwas anders gesagt hätte.

Oder ich habe ein gutes Comeback und hasse mich dafür, dass ich nicht früher daran gedacht habe – wie im Moment des Kampfes. Aber jetzt ist es natürlich zu spät.

Diese Dinge gehen mir so schwer. Ich kann mich nicht einmal an all die schmutzigen und ekelhaften Dinge erinnern, die jemand zu mir gesagt hat. Ich blockiere sie einfach, weil ich nicht sicher bin, ob ich damit umgehen kann.

Ich kann mit Konfrontationen nicht so gut umgehen. Ich ärgere mich sehr, wenn jemand hinter mir her ist. Es macht mich wirklich ängstlich und es stört mich so sehr, dass ich nicht klar denken kann. Ich bin verängstigt.

Jedes Mal, wenn sich jemand mit mir streitet, verliere ich diese starke Maske, die ich aufgesetzt habe, oder sie beginnt zu verblassen. Ich werde transparent und meine Stimme beginnt langsam zu zittern, als würde ich gleich weinen – und ich gehe weg. Ich gehe weg, weil ich kurz davor bin zu weinen, und ich möchte nicht, dass irgendjemand sieht, wie sensibel ich bin. Sie würden mich lebendig essen.

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Ich kann nicht damit umgehen, den kleinsten Hinweis zu bekommen, dass jemand verärgert oder wütend auf mich ist, weil ich nie weiß, warum. Wie könnte mir jemand böse sein? Alles, was ich jemals wollte und alles, was ich jemals wollte, ist gut. Für jeden.

Es stört mich so sehr.Ich kann nachts nicht schlafen. Ich wiederhole die Situation millionenfach in meinem Kopf. Ich überanalysiere jedes kleine Detail und denke stundenlang darüber nach. Es ist verrückt, wie viel Zeit ich damit verbringe, mich mit ein paar Details zu beschäftigen, für die andere keine 2 Minuten aufwenden würden.

Ich ärgere mich so darüber, wie sensibel ich bin. Ich versuche es zu verbergen, weil ich es nicht akzeptieren werde. Ich kann es anderen nicht zeigen. Jedes kleine Detail berührt mich, als wäre es das Wichtigste auf der Welt. Ich weiß nicht. Vielleicht reagiere ich sogar jetzt, während ich das schreibe, über. Aber das bin ich – ich nehme mir die Dinge zu Herzen und zu ernst.

Auch wenn ich sicher bin, dass die Person, die mich beleidigt oder verbal angegriffen hat, ein komplettes Arschloch ist, wird es mich trotzdem erreichen. Ich werde mich so oder so schlecht fühlen, als hätte ich etwas falsch gemacht.
Ich hasse es, dass ich weinen und weglaufen möchte, anstatt zu bleiben und für mich selbst zu kämpfen. Ich bleibe so lange ich kann, aber ich gehe, weil ich es nicht mehr aushalte. Sensibilität ist meine größte Bürde. Es ist das erste Gefühl, das mich überwältigt, das erste, das ich fühle – es ist mein Instinkt.

Erst nachdem ich mich beruhigt habe, übernimmt die Wut die Oberhand. Eine enorme Flut von Gedanken und Sätzen überwältigt mich – die Dinge, die ich hätte sagen können, aber nicht getan habe.

Das Schlimmste ist, dass ich mich wie ein Badass aussehe – als ob mich nichts berühren könnte. Aber in Wirklichkeit verbirgt sich unter dieser Maske, die ich aufgesetzt habe, ein weiches und sensibles Herz. Und wenn alles vorbei ist, wenn alle gehen, lasse ich meine weiche Seite ans Licht kommen. Ich lasse meinen Emotionen freien Lauf.

Ich tue so, als wäre es mir egal, was andere denken, aber ich tue es. Verletzende Dinge, die jemand zu mir sagt oder tut, verzehren mich. Sie stören mich, aber ich sorge dafür, dass das niemand sieht.

Diese Belastung spüre ich ständiggegen meine Brust drücken, weil ich so tun muss, als wäre ich etwas, das ich nicht bin. Ich habe es gemeistert, ein Lächeln vorzutäuschen und Witze zu machen, nur um zu vertuschen, wie ich mich wirklich fühle. Und glauben Sie mir, es ist jedes Mal eine Oscar-prämierte Leistung.

Ich ruiniere immer meine Chancen auf Glück. Ich mache Männern Angst und weigere mich, irgendjemandem auch nur die geringste Chance zu geben, in meine Nähe zu kommen. Ich tue so, als wäre es mir egal. So breche ich mir jedes Mal selbst das Herz, und ich bin der Erste, der es tut, weil ich nicht zulassen möchte, dass jemand herausfindet, dass ich eigentlich das komplette Gegenteil von dem bin, was ich vorgebe zu sein.

Ich bin wirklich schlecht darin zu zeigen, wie ich mich fühle. Meine Gefühle offen zu zeigen, macht mir am meisten Angst. Ich werde niemals „Ich liebe dich“ sagen, weil ich mich damit nicht wohlfühle und ich annehme, dass die andere Person das weiß. Ich muss mich also nicht in eine schwierige Situation bringen.

Deshalb sehe ich so aus, als wäre ich kalt und herzlos, aber das bin ich nicht. Ich weiß, wie man liebt, und ich liebe sogar ein bisschen zu viel. Und das macht mir Angst.

Deshalb tue ich so, als wäre ich stark, weil ich wünschte, ich wäre es. Ich wünsche mir, dass mich nichts erreicht. Ich wünschte, mein Herz wäre kugelsicher.

Es wäre einfacher,

Es wäre besser.