Ich weigere mich, weiterhin so zu tun, als wäre ich in Ordnung, weil ich auseinander falle

Jeder Tag ist ein Kampf, ein ständiger Kampf, der niemals endet. Irgendwie überstehe ich das und dann wache ich morgens deprimiert und kaputt auf, weil ich es noch einmal machen muss.

Es wird mit jeder Minute schlimmer und schlimmer. Emotional bin ich ein Wrack und es sieht so aus, als würde es mir in absehbarer Zeit nicht besser gehen.

Ich weiß wirklich nicht, wie viel Schmerz ich noch ertragen kann. Jeden Tag denke ich, das war es, ich habe meine Belastungsgrenze erreicht, aber der nächste Tag überrascht mich und ich sinke noch tiefer.

Ich fühle noch mehr Schmerzen, von denen ich dachte, dass sie unmöglich zu fühlen wären.

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Ich wurde schon einmal verletzt und ich habe es geschafft, ich bin geheilt … aber so war es noch nie. Diesmal geht es weiter und weiter. Es hört nicht auf.

Es ist, als wäre ich zu Boden geschleudert worden und als ich gerade aufstehen wollte, tritt mich etwas noch härter und ich falle erneut. Nur kostet es mich jedes Mal viel mehr Kraft, wieder aufzustehen.

Ich war noch nie so gestresst. Ich war noch nie so ängstlich. Ich habe Angst, das Haus zu verlassen.

Ich habe Angst, mit Menschen zu sprechen. Ich habe Angst, mein Gesicht in der Öffentlichkeit zu zeigen, denn wenn ich das tue, werde ich nur noch mehr Schmerz empfinden, den Schmerz, der nicht verschwinden will.

Ich wusste, wie ich mit meinen Problemen in der Vergangenheit umgehen musste. Es tat mir weh, aber ich wollte nicht, dass das jemand merkte. Ich war so gut darin, es zu verbergen.

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Ich würde Witze darüber machen, ich würde lachen, aber das bedeutete nicht, dass es mir gut ging. Mein Gesicht lächelte, aber meine Augen weinten schwere Tränen.

Die Sache ist, niemand hat es gesehen, was in Ordnung war, weil ich niemandes Unterstützung brauchte. Ich hätte damit umgehen können.

Aber jetzt ist es anders. Ich habe meine ganze Energie verloren, ich habe Kraft und den Willen verloren, weiter für die Zukunft zu kämpfen. Das Einzige, was ich nicht verloren habe, ist die Hoffnung.

Obwohl mir das Leben direkt ins Gesicht geschlagen und mich auf den schmutzigen Boden geworfen hat, glaube ich immer noch, dass eine bessere Zukunft auf mich wartet.

Ich glaube immer noch, dass ich das überwinden werde, auch wenn der Schmerz scheint, als würde er nie enden.

Die Dinge sind heute nicht in Ordnung, aber obwohl ich weiß, dass sie morgen auch nicht in Ordnung sein werden, kann ich hoffen, dass der Raum, in dem ich aufwache, am nächsten Morgen heller leuchten wird und die Vorhänge an meinem Fenster hell sein werden grün und nicht grau und matt. Ich kann nur hoffen.

Hoffnung ist das, was mich am Atmen hält.

Sie wissen, was jetzt passiert. Jetzt fangen die Leute an, das zu bemerkenIch bin nicht in Ordnung.

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Ich bemühe mich sehr, wie ich es zuvor versucht habe, aber dieses Mal dauert es so lange, bis ich besser werde, also erregt mein Verhalten Aufmerksamkeit.

Ich kann nicht einfach verhindern, dass sich die Welt dreht. Ich muss zur Arbeit gehen, ich muss mit meinen Freunden in Kontakt bleiben, und ich kann mich einfach nicht davon trennen.

Und wenn ich so viel Zeit im Freien verbringe,gebrochenDiese Menge muss den Leuten auffallen, egal wie sehr ich versuche, sie zu verbergen.

Meine Freunde versuchen mir zu helfen und ich habe ihre Hilfe angenommen, aber nichts hat sich geändert.

Sie trösten mich mit ihren freundlichen Worten und ich fühle mich besser, aber nachdem ich sie gesehen habe, kehre ich nach Hause in meine farblose Welt zurück, ganz allein, und es geht mir nicht gut. Ich breche zusammen und niemand kann mir helfen.

Ich kann nicht erwarten, dass sie jede Minute des Tages für mich da sind. Es wäre egoistisch von mir zu erwarten, dass sie jedes Mal springen, wenn ich eine Angstattacke habe oder wenn ich das Gefühl habe, dass meine Welt über mir zusammengebrochen ist.

Ich werde sie mit meinen Problemen ersticken und es ist nur eine Frage der Zeit, bis sie es satt haben zu hören, wie ich auseinander falle.

Ich kann mir nicht helfen. Ich habe keinen Knopf, auf den ich drücken kann, wenn ich entscheide, dass es mir gut gehen wird. Ich wünschte, ich hätte. Dann wäre das Leben nicht so verdammt hart.

Mir geht es nicht gut, aber manchmal sind manche Tage weniger schrecklich als andere. Manchmal ist mein Kissen nicht klatschnass von meinen Tränen.

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Manchmal wird mein Zimmer nur für eine Sekunde heller.

Mir geht es nicht gut, weil das Leben mich zerstört hat. Mir geht es nicht gut, weil alles scheiße ist. Mir geht es nicht gut, weil ich vergessen habe, wie man lächelt.