Ein Brief an den Mann, der mir das Gefühl gab, der Unliebsame zu sein

In dieser Welt wollte ich nur lieben und geliebt werden. Ich bin ein störrisches Mädchen und ich wusste immer, dass ich etwas tun kann, wenn ich es mir überlege. Alles im Leben, was ich bekam, wurde durch meine Bemühungen und mein Engagement verdient.

Auf einem Silbertablett wurde mir nie etwas serviert.

Ich denke, das ist einer der Hauptgründe, warum ich so hart für dich gekämpft habe. Weil mir das Leben gezeigt hat, dass ich so leicht nichts bekommen kann, was ich will, und dass ich eine Meile länger laufen muss als jeder andere, also dachte ich mir, ich müsste das auch in der Liebe tun.

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Du warst alles, wonach ich jemals gesucht habe oder was ich verlangen könnte, und als du in meinem Leben warst, wusste ich, dass ich dich nicht gehen lassen konnte. Ich sagte mir, dass es nicht einfach werden würde, aber ich glaubte, dass es sich am Ende lohnen würde. Aber was ich dachte, es wäre es wert, hat mich viel zu viel gekostet.

Ich war immer ein Kämpfer. Ich habe mich nie niedergelassen, bis ich das bekam, was ich verdient hatte. Und ich wusste, dass ich hier und da ein paar Schläge auf meinem Lebensweg bekommen musste, aber was du mir gegeben hast, war nicht nur ein Schlag, es war ein Knockout, von dem ich mich kaum erholt habe.

Du hast mich elend behandelt und ich habe es erlaubt. Du hast mein Selbstvertrauen völlig abgerissen, du hast es mit dem Gesicht der Erde abgeflacht. Jetzt, wo ich zurückblicke, kann ich nicht glauben, dass mir das jemals passieren würde. Ich war einer von denen, die ihren Wert kannten. Aber irgendwo auf der Straße habe ich das offensichtlich vergessen.

Was mir am meisten auffällt, ist, dass nichts, was ich jemals getan habe, gut genug für dich war. Sie haben mich immer wieder mit anderen verglichen und mich immer wieder gefragt, warum ich nicht so sein kann wie sie. Meine Bemühungen waren nutzlos, meine Schlachten waren für dich bedeutungslos.

Aber du bist ein verdammt guter Schauspieler, weißt du? Sie haben mich überzeugt, dass ich nichts an Liebe habe, dass ich nur schlechte Seiten hatte und wie ich diese Person war, die extrem schwer zu lieben war. Du hast mir das Gefühl gegeben, nicht liebenswürdig zu sein und ich hätte gesegnet sein sollen, jemanden wie dich zu haben, der mich liebt.

Es dauerte eine Weile, bis mir klar wurde, dass ich nicht unbeliebt war, sondern du. Und weil du so warst wie du warst, musstest du mich ständig runterlassen, damit ich neben dir bleiben kann. Ich musste dich als diese von Gott gegebene Kreatur sehen und wie ich gesegnet war, dich neben mir zu haben. Aber du warst kein Segen, du warst ein Fluch.

Weil du dich schlecht gefühlt hast, hast du mich auch schlecht fühlen lassen. Weil Sie sich von jemandem überzeugen ließen, wie schwer Sie zu lieben waren, haben Sie mir das Gefühl gegeben, auch nicht liebenswert zu sein. Du hast jemandem erlaubt, dein Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl zu zerstören, und dann hast du mir dasselbe angetan. Sie haben Ihre Unsicherheiten auf mich projiziert, weil sie Sie von allem überzeugt hatten, was Sie versucht hatten, mich zu überzeugen.

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Das hättest du nicht tun sollen. Du hättest es nicht zu einer Kettenreaktion machen sollen. Unabhängig davon, wie schlecht Sie sich fühlten, anstatt die Kette anzuhalten, haben Sie sie fortgesetzt. Du wusstest, wie sehr es weh tat und doch warst du in der Lage, es auch jemand anderem anzutun. Sie waren in der Lage, mir dasselbe anzutun, der Person, die alles für Sie getan hätte.

Nun, leider für dich, bin ich zur Besinnung gekommen. Mir wurde klar, dass ich es nicht war und dass es nichts mit mir zu tun hatte. Es hat eine Weile gedauert, aber Sie wissen, was sie sagen, besser spät als nie.

Mir wurde klar, dass ich nicht dein Boxsack sein musste. Und dass ich nicht zulassen sollte, dass du mich schlecht behandelst, nur weil du dich schlecht fühlst. Ich wollte nicht zulassen, dass du mich kaputt machst, nur weil ich dich liebte. Ich wollte nicht, dass du mich in eine Fußmatte verwandelst, über die jeder gehen kann, nur damit du deinen Kopf an der Oberfläche halten kannst.

Keine Frau sollte jemals so fühlen, wie du mich gefühlt hast. Keine Frau sollte jemals das Gefühl haben, dass sie die Unliebsame ist, dass sie schwer zu lieben ist oder dass sie nur diesen einen Schuss im Leben für die Liebe hat und egal wie schlecht ihre Liebe sie behandelt, dass sie es ertragen soll. Denn wenn du mich schlecht behandelst, ist es keine Liebe, es ist Gift und ich muss mich nicht damit zufrieden geben.

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Ich bin ein Kämpfer, aber ich habe gelernt, dass man manchmal aufhören muss zu kämpfen und weggehen muss, wenn sich das, wofür man kämpft, nicht lohnt. Ich habe mich nach hinten gebeugt, damit die Dinge funktionieren, und am Ende hat es nicht geklappt. Anstatt das Gefühl zu haben, von einer Beziehung weggegangen zu sein, fühlte es sich am Ende so an, als wäre ich gerade unter ein durch ein Erdbeben zerstörtes Gebäude gekrochen. Aber zumindest muss ich derjenige sein, der entkommen ist.

Ich habe beschlossen, derjenige zu sein, der die Kette stoppt, weißt du? Ich entschied, dass ich nicht die gleichen Dinge tun würde, die du mir angetan hast, oder irgendetwas, das dir angetan wurde. Ich habe mich entschieden, stark genug zu sein, wenn du es nicht konntest. Ich habe beschlossen, der Mann zu sein, wenn du es nicht konntest, und ich habe beschlossen, andere nicht zu verletzen, nur weil ich verletzt war.

Ich weiß, dass ich gut genug bin. Vielleicht hast du mich als den Unliebsamen gesehen, aber ich weiß es besser, als zu glauben, dass ich so bin, wie du mich gesehen hast. Die Art, wie du mich gemalt hast, ist das genaue Porträt, wie du dich selbst siehst. Ich möchte mir diese Dinge nicht antun.

Ich möchte nicht mehr für dich kämpfen. Ich möchte nicht für jemanden kämpfen, der mir das Gefühl gegeben hat, wie du es getan hast, als wäre ich der Unliebsame. Du bist nicht jemand, dem ich mein Herz geben sollte. Du bist jemand, der mich zerstört hätte, wenn ich weiter für dich gekämpft hätte, also habe ich aufgehört.

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Mir zu sagen, ich hätte mehr verdient, war nicht egoistisch. Es war das Beste, was ich tun konnte. Es war das, was ich brauchte, um mich an der Oberfläche zu halten.

Mein Gewissen ist klar. Was du mir angetan hast, muss mich nicht definieren. Aber es wird definitiv eine hart erlernte Lektion im Leben sein, dass ich manchmal genauso hart für mich selbst kämpfen muss wie für andere.