Meine Scheidung definiert mich und ich bin damit einverstanden

Kürzlich ging ich etwas trinken. Ich traf jemanden an der Bar, und nachdem wir uns unterhalten hatten, entdeckten wir einige absolut verrückte Parallelen zwischen unseren Ehen, unseren Scheidungen und sogar der Wiederheirat unserer ehemaligen Ehepartner. Ja, meine wird in weniger als zwei Wochen wieder heiraten, wenn Sie es glauben können.

Im Laufe des Gesprächs gab es Momente, in denen ich mich schlecht fühlte, weil ich in der Vergangenheit so viel geredet hatte. So sehr ich offen darüber schreibe und mich gerne damit auseinandersetze, weil ich weiß, dass ich dabei tatsächlich weiter heile, ist es nicht wirklich etwas, worüber ich zu lange sprechen möchte.

Ich finde, dass es die Leute langweilt, aber sie langweilte sich nicht. Ich finde, dass die Leute es seltsam finden, so viel über die Vergangenheit zu sprechen, aber ich tue es nicht, weil ich noch nicht darüber hinweg bin.

Ich fand mich dabei, denn so viel ich weiß, bin ich nicht allein, ich fühle mich oft allein. Allein in dem, was ich durchgemacht habe.Nicht viele Menschen können verstehen, was ich durchgemacht habe. Sie können sich kümmern, mitfühlen, sich sogar einfühlen, aber sie verstehen es nicht so wie ich. Sie können nicht.

Es ist nicht ihre Schuld, und ich hege keinen Groll darüber, dass die meisten Menschen unmöglich anfangen können, die Angst, den Schrecken, die Wut und die Traurigkeit zu ergründen, die ich durchgemacht habe.

Ich begann auf Drängen meiner Freunde zu schreiben. Sie sagten mir, ich hätte eine Art, Dinge zu formulieren; Sie sagten mir, meine Geschichten seien lustig, sie sagten mir, meine Geschichte verdient es, erzählt zu werden. Ich dachte, es könne sicher nicht schaden, meine lustigen und traurigen Geschichten mit anderen zu teilen.

Ich bekomme Nachrichten von Leuten, dass mein Schreiben sie anspricht oder ihnen geholfen hat, oder sie danken mir dafür, dass ich teile, was ich tue. Das hält mich am Laufen. Das und die Tatsache, dass ein völlig unerwarteter Nebeneffekt davon, dass ich mein sehr persönliches Leben mit anderen teile, darin besteht, dass ich mich selbst heilen würde.

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Aber ich merke jetzt, dass mich dabei, wenn ich diese sehr persönlichen Geschichten mit Ihnen teile, und gerade auch in meinem Privatleben, meine Scheidung mich definiert.

Wenn ich das sage, meine ich sicherlich nicht, dass es der größte Aspekt meines Lebens ist, denn das ist es nicht. Denk darüber nach. Was zeichnet mich noch aus?

Mutter zu sein, definiert mich, meine Karriere definiert mich, mein Blog definiert mich an diesem Punkt sogar.Das bedeutet nicht, dass ich nur eine Mutter oder eine Schriftstellerin oder auch nur eine geschiedene Frau bin (ich wollte dieses Wort schon immer einmal sagen, um es für die Größe anzuprobieren). Es ist nicht das Ende von dem, was ich bin, aber ja, es ist sehr wohl ein Teil von dem, was ich bin.

Ohne meine Ehe wäre ich keine Mutter, vielleicht nicht einmal Schriftstellerin. Ich wäre auch nicht geschieden.

Außerdem hätte ich nicht jahrelang emotionalen Missbrauch ertragen müssen, Jahre, die mich manchmal heimsuchen. Jahre, die mich zwar zerstörten, aber auch dazu beitrugen, die Frau aufzubauen, die ich bin. Und ist das schlimm?

Wie kann ich etwas nehmen, das einen so großen Teil meines Lebens ausmachte, das eine so große Rolle bei der Erschaffung der Person spielte, die ich bin, und mich selbst dafür beurteilen, dass es einen so großen Teil meiner Geschichte ausmacht? Wie kann ich so tun, als ob es keine Rolle spielt oder mich nicht definiert?

Ich nehme an, ich könnte mich selbst belügen und mir sagen, dass meine Scheidung mich nicht definiert, aber das wäre nicht authentisch, und ich bin stolz darauf, authentisch zu sein.

Tatsache ist, dass ich mich in meinem Alltag immer wieder dabei erwische, wie ich die Worte „Vater meiner Kinder“ oder „Mein X“ oder „Als ich verheiratet war…“ ausrutsche, weil es die Hälfte meines Lebens in Anspruch genommen hat , so zu tun, als würde es jetzt nicht existieren, erscheint mir absurd.

Das bedeutet nicht, dass ich in der Vergangenheit leben oder all diesen Schmerz mit mir tragen muss, aber zu sagen, dass es keine Zeiten gibt, in denen diese alten Gefühle der Unsicherheit nicht auftauchen, ist eine dreiste Lüge. Ich bin nicht die Person, die ich hier an diesem Laptop sitze, wenn ich nicht die Frau bin, die durch die Hölle und zurück gegangen ist.

Ich kann meinen Kopf hoch halten. Ich gehe vorwärts. Ich gehe weiter, und ich tue es mit Anmut, Stil und einer beeindruckenden Menge an Kraft, aber ich bin immer noch die Frau, die einem Mann erlaubt hat, sie über zwei Jahrzehnte lang zu kontrollieren.

Ich bin vielleicht an einem Ort, an dem ich das nie wieder zulassen würde, aber so zu tun, als würde ein Teil von mir nicht existieren, ist nicht nur unwahr, sondern auch nicht fair gegenüber dem, was ich heute bin.

Es wird nicht anerkannt, dass die Frau vor Ihnen heute ihren Anteil an Prüfungen hatte. Es tut so, als ob ich nicht wüsste, wie es ist, jemanden zu lieben, der dich nie zurücklieben wird, weil er nur sich selbst lieben kann.

Es ist, als hätte ich eine Krankheit, die meinen Körper 20 Jahre lang verwüstet hat, und wenn sie geheilt ist, spreche ich nie wieder darüber. Es ist definitiv ein Teil der Worte, die Sie verwenden können, um mich zu definieren. Und damit bin ich mehr als einverstanden.

Ich muss das Schlechte erkennen, um zu wissen, dass es gut ist. Denk darüber nach. Ohne Geburt gäbe es keinen Tod. Ohne Liebe gäbe es keinen Herzschmerz. Ohne das Gute gäbe es kein Böses.

Die Welt existiert innerhalb von Polaritäten.Meine Scheidung definiert mich, ein Aspekt dessen, wer ich sowieso bin.Es ist nicht das letzte Wort darüber, wer ich bin. Es ist nicht das Ende meiner Geschichte, aber es ist ein Kapitel, das ich gerne ignorieren würde.

Also ja, es fühlte sich komisch an, diese Dinge mit jemand anderem als meiner Seite zu teilen. Es fühlte sich zunächst fast „falsch“ an, diese schrecklichen Dinge aus meiner Vergangenheit zu sagen, sie nicht noch einmal zu erleben, sondern darüber zu sprechen, als ob sie so einfach wären wie die Melone, die ich letzte Nacht im Laden ausgewählt habe. Es schuf ein Gefühl, sich auf einer tieferen Ebene mit jemand anderem zu verbinden.

Sie gaben mir das Gefühl, nicht so allein zu sein. Sie ließen mich erkennen, dass ich eine geschiedene Frau bin, die in einer missbräuchlichen Beziehung war. Sie haben mir geholfen, damit klarzukommen, dass ich immer einen kleinen Teil von mir haben werde, der mich fragt, ob ich gut genug bin.Sie erinnern mich daran, dass es schlimmere Zeiten gab als die, die ich jetzt durchmache.

In letzter Zeit war es mental ein bisschen hart für mich. Obwohl ich offensichtlich an einem viel besseren Ort bin, habe ich viel im Kopf, und als alleinerziehende Mutter gibt es niemanden, der mir hilft, alles zu erledigen. Meine Gedanken sind so ziemlich ununterbrochen, und ich musste sogar meine Anti-Angst-Medikamente ändern, um tatsächlich etwas Schlaf zu bekommen.

Aber als die Dame und ich uns an der Bar unterhielten, sprachen wir darüber, dass es eine Zeit gab, von der wir geträumt hätten, genau dort zu sein, wo wir jetzt sind.Das soll nicht heißen, dass wir alle unsere Ziele erreicht haben oder dass wir mit dem Erreichen fertig sind, aber es gab eine Zeit, vor nicht allzu langer Zeit, in der wir befürchteten, dass wir nicht dort sein würden, wo wir jetzt sind.

Sie hat ihr eigenes Auto und Haus nur in ihrem Namen gekauft und selbst eine erfolgreiche Karriere hinter sich. Das sind Dinge, die manche für selbstverständlich halten, aber ich weiß genau, wie sie sich fühlt.

Sehen Sie, mein Auto läuft nur auf meinen Namen, weil sein Kredit so schlecht war, dass wir ihn nicht hinzufügen konnten. Ich bin von jemandem, der einmal 55 Dollar auf meinen Namen hatte und keine Ahnung hatte, wie ich meine Rechnungen bezahlen soll, zu jemandem geworden, der diese Autozahlung jeden Monat gemacht hat, und es ist nicht wenig.

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Meine einzigen Schulden sind Studiendarlehen und die Autoanleihe, die ich hoffentlich in weniger als einem Jahr abbezahlen kann. Ich erhalte keine Kündigungsmitteilungen mehr oder mache mir jeden Tag Sorgen, wie ich mich um meine Familie kümmern werde, weil ich es alleine mache. Es gab eine Zeit, an die ich mich genau erinnern kann, als ich nicht wusste, wie ich das alles machen sollte, und als ich verheiratet war, war meine finanzielle Situation tatsächlich viel schlechter, mit viel mehr Einkommen.

Ich bereite mich darauf vor, mit meinen Kindern das Meer zu sehen, etwas, um das mein Ältester seit seinem vierten Lebensjahr gebeten hat, und wir könnten es uns zusammen nie leisten. Ich mache es. Ich sagte ihr, dass ich es liebe, meine Rechnungen zu bezahlen, weil ich es kann.

Ich nehme an, die meisten Leute hassen es, Rechnungen zu bezahlen, und das kann ich auch verstehen; Schließlich verringert es Ihr entbehrliches Einkommen erheblich. Aber für jemanden, der in ständiger Angst vor Geld lebte und Angst hatte, dass es nie genug gab, gibt es genug.

Während ich immer noch das Ziel habe, zu reisen und mein eigenes Haus zu kaufen, kann ich nur mit meinem Namen darauf erkennen, undstolz auf die Frau sein, die ich heute bin.

Also ja, meine Scheidung definiert mich.

Es hat mich zu einer Selfmade-Frau gemacht. Es hat mich stärker gemacht, als ich es mir je erträumt hätte. Es hat mich gezwungen, Zeit alleine zu verbringen und diese schöne Seele kennenzulernen, die all die Jahre in diesem Körper untergebracht war. Ich bin auch nicht verärgert darüber, dass es mich definiert. Ich bin eigentlich ziemlich stolz.

Was macht dich aus? Welche Tragödie oder Schwierigkeit aus Ihrer Vergangenheit hat dazu beigetragen, die Person zu erschaffen, die Sie heute sind? Etwas aus Ihrer Vergangenheit, vor dem Sie einmal davonlaufen und das Sie weit hinter sich lassen wollten? Umarme es.

Ich ermutige Sie, diese schwierigen Teile von uns anzunehmen, die wir nur schwer schlucken können, weil sie genau das ausmachen, was Sie heute sind.Und wenn Sie beginnen, über die Dinge nachzudenken, die Sie noch erreichen müssen, denken Sie daran, wie weit Sie von der Person entfernt sind, die Sie einmal waren.

Denken Sie daran, wie stolz diese Person wäre, Sie heute zu sehen. Ich weiß, dass die Frau, die ich vor zwei Jahren war, nicht nur schockiert über die Frau wäre, die ich heute bin, sie wäre auch stolz und vollkommen inspiriert.

Viel Liebe,
Adriana

von Adrienne Truth