Warum ich geblieben bin

Alle fragen: Warum bist du geblieben? Wie konntest du so eine Behandlung ertragen? Ich wäre einfach gegangen. Ich habe anderen dieselben Fragen gestellt und dieselben Aussagen gemacht. Aber bis Sie in der Beziehung sind, haben Sie keine Ahnung, wie es ist.

Ich bin freundlich und vertrauensvoll, und ich kann ehrlich sagen, dass dies so ganz anders war als jeder andere Anfang. Ich habe es nicht einmal kommen sehen. Dies begann nicht mit Sex und baute sich von dort auf, wie es meine Beziehungen normalerweise tun. Es gab keine sexuellen Anspielungen, keine Anmache, kein Flirten; Es gab intelligente, den Geist anregende Gespräche, gute Ratschläge, die gegeben und angenommen wurden, und eine ruhige, angenehme Gesellschaft. Ich verliebte mich in seinen Verstand, seine Freundschaft, seine Seele.

Rückblickend kann ich deutlich sehen, dass ich mir nicht sicher war, wer ich bin und wo ich hingehöre. Ich war eine frisch geschiedene, alleinerziehende Mutter, nach der Reha wegen Alkoholmissbrauchs. Ich hatte mit dem größten Teil meiner unmittelbaren Familie keinen Kontakt mehr und kämpfte darum, Respekt und Vertrauen in meinen mächtigen, gut bezahlten, extrem stressigen Job zurückzugewinnen, der die einzige Unterstützung für meine beiden Teenager und mich war.

Ich konnte der strukturierten Welt, in der ich lebte und arbeitete, entfliehen und in seiner Nähe einfach ich selbst sein. In seiner Welt urteilte niemand und jeder verstand, dass Sie alle Kämpfe hatten, die nicht besser oder schlechter waren.

Aber nicht zu wissen, wer du bist und wo du hingehörst, bringt dich in eine extrem verwundbare und gefährliche Position, wenn du nicht aufpasst. Je mehr Zeit ich mit ihm verbrachte, desto mehr teilten wir unsere individuellen Hoffnungen, Träume und größten Ängste.Ich begann mich in ihn zu verlieben und schließlich unsere Freundschaftging auf die nächste Ebene – auf meine Überzeugung hin.

Und ich war völlig verblüfft von seinen kühnen Liebes- und Zuneigungsbekundungen. Es war für jeden um uns herum offensichtlich, dass wir zusammen waren – sei es meine Hand auf seinem Rücken, seine Hand, die mein Bein rieb, oder sein liebevoller Abschiedskuss vor allen. Freunde und Bekannte, die ihn seit Jahren kennen, sagten, sie hätten ihn noch nie so verhalten gesehen.

Dieselben Freunde sagten wiederholt, wie sehr er mich mochte, auf mich stand, mich um sich haben wollte, mich respektierte usw. Ich sah, wie dieser harte Kerl, böser Junge, seine Deckung fallen ließ und mir erlaubte, den liebevollen, sanften, mitfühlenden Mann zu erleben, der wollte berührt und geliebt werden.

Und ich habe ihn geliebt. Ich schätzte und liebte ihn sehr als meinen Freund und das vertiefte sich nur auf ein Niveau, das ich nie erlebt hatte. Ich war überwältigt von der Tiefe und Intensität der Liebe, die ich für ihn empfand. In 21 Jahren Ehe, Kinder und Aufwachsen mit meinem Ex-Mann habe ich nie die Verbundenheit und Tiefe der Liebe gespürt wie bei ihm. Aber ich wusste von Anfang an, dass ich ihn mehr liebte als er mich.

Ich liebte ihn von ganzem Herzen – mit wilder, rücksichtsloser Hingabe und hätte Himmel und Hölle für ihn in Bewegung gesetzt. Und für kurze Zeit war ich wirklich glücklich und zufrieden. Ich werde mich immer fragen, ob meine Liebe zu ihm zu intensiv war und an unserem Untergang schuld war.

Hat ihn meine Intensität erschreckt, geblendet, überwältigt? Oder war dies das vorherbestimmte Schicksal des Universums, mir etwas beizubringen? Es gibt keine Antwort auf mein „Warum“ und es hat keinen Sinn, „Was wäre, wenn“ zu fragen, weil es keine Möglichkeit gibt, etwas abzuschließen, das dich so weit aufreißt, wie er mich gebrochen hat.

Monate später blicke ich zurück und verstehe, dass ich eingeschüchtert, manipuliert, belogen und bedroht wurde. Ich wurde still behandelt, ignoriert und entlassen. Ich wurde brutal geschlagen, demoralisiert und ging zurück, um mehr zu holen. Der Mann, in den ich mich verliebte, verschwand innerhalb von Wochen, nachdem unsere Beziehung sexuell wurde.

Aber jetzt hinterfrage ichwenn die ganze Beziehung nicht nur eine Illusion wäreund ich habe ernsthafte Vertrauensprobleme. Ich hatte immer Vertrauen in meine eigene Intuition, Wahrnehmung und Urteilskraft, aber plötzlich zweifelte ich an allem, was ich tat.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich eine dieser mutigen, starken Frauen war, von denen Sie gelesen haben, die aufwacht und erkennt, dass sie mehr wert ist und geht, aber das ist nicht meine Geschichte. Er verließ eines Morgens nach einem unglaublich liebevollen Wochenende mein Bett und kam nie wieder. Er wachte eines Tages auf und beschloss, nicht mit mir zu sprechen, sich nicht von mir zu verabschieden, nichts. Und ich taumelte monatelang und fragte mich, was ich falsch gemacht hatte, warum ich nicht gut genug war, und gab mir die Schuld dafür, dass ich mich seiner Liebe nicht würdig genug erwiesen hatte.

Jetzt kämpfe ich mit den polaren Extremen meiner Gefühle. Ich liebe und vermisse die freundliche, sanfte Seite, die er mir gezeigt hat, zutiefst, aber ich hasse und fürchte seine gemeine und gewalttätige andere Seite. Wie könnte ich jemanden vermissen, der für ein so abscheuliches Verhalten mir gegenüber verantwortlich ist? Wie konnte ich mich nach jemandem sehnen, der meinen Körper mit seinem Hass traktierte, während er behauptete, mich zu lieben? Ich tue dies, weil die Liebe, die ich fühlte, so unglaublich stark war, dass sie jeden Intellekt außer Kraft gesetzt und überschattet hat.

Und so beginne ich meine Reise, einen winzigen Schritt nach dem anderen, die mächtigen Griffe der desillusionierten Liebe loszulassen und mich der Selbstliebe und dem Frieden zuzuwenden.

von Cindy Richards