Umgang mit unhöflichen Fragen

Wir leben in neugierigen Zeiten. Einige Leute (Sie können sie an ihren mehrfachen Auftritten erkennen)Die Jerry Springer Show) begrüßen unsere konfessionelle Kultur als eine Erweichung starrer persönlicher Grenzen. Ich nicht.

Ich hatte Anhänger dieser 'Do Ask, Do Tell' -Philosophie, die mir alle möglichen sehr persönlichen Fragen stellten. Zum Beispiel haben 'Freunde', die wissen, dass ich oft über Sexualität schreibe, mutig gefragt: 'Hast du ein erstaunliches Sexleben?' (Mein eigener Mann wurde rot, bevor er mich danach fragte.) Viele schwangere Kumpels haben mir von völlig Fremden erzählt, die sich ihr näherten, um zu fragen: 'Wie viel Gewicht haben Sie zugenommen?' oder 'Bekommst du ein Epidural?' Ich weiß, dass Sie wissen, wovon ich spreche, weil wir online gegangen sind und Sie nach den Doozies gefragt haben, die Sie aufstellen mussten.

Mein Instinkt in diesen Situationen ist es, zurückzubeißen. (Als Antwort auf die Frage nach dem Sexualleben habe ich gesagt: „Ich habe ein erstaunliches Sexleben - dank Ihres Mannes.“) Aber snarky zu sein ist nicht ideal, wenn ich für mich selbst aufstehen und durchhalten möchte an meine Freunde oder auf den guten Seiten meiner Verwandten bleiben oder zur nächsten Spendenaktion für die Schule eingeladen werden.

Also suchte ich den weisen Rat von drei Frauen, die dafür bezahlt werden, sich bissige Retorten auszudenken: Cindy Chupack, Autorin und ausführende Produzentin vonSex and the City;; Nancy Pimental, Mitstreiterin vonGewinnen Sie Ben Steins Geld;; und Jessica Vitkus, eine der ursprünglichen Autoren fürPopup-Video. Ihr Konsens: Wenn die Frage nicht zu aufdringlich ist (und die Beziehung zweifellos erhaltenswert ist), dienen Freundlichkeit und Humor Ihnen am besten. (Nicht, dass sie glauben, dass die vernichtende Antwort keinen Platz hat, wie Sie gleich sehen werden.) Lesen Sie weiter, um zu sehen, wie unsere lustigen Experten das Beste aus Ihrem Schlimmsten herausholen und ihre erfolgreichen Comeback-Prinzipien in die Tat umsetzen.

cómo perder 10 libras en un mes sin hacer ejercicio

Unhöfliche Frage Nr. 1: 'Wie viel Geld verdienen Sie?'
Angenommen, Sie sind mit einer guten Freundin unterwegs, die zu viel getrunken und ihre Manieren vergessen hat. Chupack schlägt ein freundschaftserhaltendes, mildes Comeback vor: 'Wird dies Auswirkungen darauf haben, wer für das Abendessen bezahlt?' Wenn die Frage von einem anhaltend ärgerlichen Nichtfreund stammt, schließen Sie ihre Falle endgültig mit Pimentals Scorcher: „Ich verdiene 15 Dollar für die Missionarsstellung, 12 Dollar für den Hundestil. Oh, hast du nach meinem Tagesjob gefragt? ' Oder mit Vitkus ''Genug, um meine böse Drogengewohnheit aufrechtzuerhalten.'

Unhöfliche Frage Nr. 2: 'Also, wann ist Ihr Baby fällig?'
Sie erwarten nicht, also verachten Sie diese Person wirklich, weil sie auf Ihren kleinen Beutel hingewiesen hat. In diesem Fall schlägt Chupack vor: 'Ungefähr zur gleichen Zeit wie Sie.' Wenn Sie ihr nur einen kleinen Schlag auf das Handgelenk geben möchten, versuchen Sie es mit Chupacks 'Ich bin nicht. Aber danke, dass du angenommen hast, ich hätte Sex. ' Wenn Sie wollen, dass sie sich wegen Hausfriedensbruchs schuldig fühlt, sagt Pimental, sie soll es versuchen: »Ich bin es nicht. Es ist ein Tumor in meinem Bauch, aber danke, dass Sie gefragt haben. ' Und wenn Sie sich barmherzig fühlen, verwenden Sie Vitkus '' Für eine Weile nicht '.

Unhöfliche Frage Nr. 3: 'Sind das deine echten Brüste?'
Wenn Sie dies von einer neugierigen, gebrechlichen alten Dame in einem Ankleidezimmer gefragt wurden, ersparen Sie ihr den Herzinfarkt und heben Sie einfach die Augenbrauen mit Chupacks 'Nein, diese werden mit Kaufoption geleast' oder Vitkus ''Nein, ich' habe sie heute Nacht zu Hause gelassen. ' Wenn Sie von einem Schwein eines Mannes angesprochen wurden, sagt Chupack: „Ja, danke. Ist das übrigens dein echtes Haar? ' könnte Wunder wirken. Wenn es von einer keckeren Frau kommt, die Sie verabscheuen, könnte Pimentals 'Das ist so lustig, weil Ihr Mann das Gleiche gefragt hat, als er über sie sabberte' perfekt sein.

Unhöfliche Frage Nr. 4: 'Wann wirst du Kinder haben?'
Haben Sie eine Mutter oder Schwiegermutter, die nicht aufhört, diese zu fragen? Versuchen Sie es mit Chupacks 'Ich warte, bis sie einen Weg für Männer gefunden haben, es zu tun.' Etwas überrascht, dass Ihr scheinbar netter neuer Bekannter sich so schnell für die persönlichen Dinge entschieden hat? Antworte mit Chupacks 'Spät genug, damit ich mit meinem Leben alles machen kann, was ich will, aber früh genug, damit die Geburt nicht als medizinisches Wunder betrachtet wird.' Vom Nerv eines widerlichen Fremden empört? Zing sie auf pimentale Weise zurück: „Wusstest du nicht? Postoperative Transsexuelle können keine Kinder haben. Keine Gebärmutter. ' Vitkus 'vorgeschlagene Antwort schlägt ebenfalls zu: 'Als ich meiner Mutter endlich vergebe, dass sie mit meinem Mann geschlafen hat.'

cómo encender tu vida amorosa

Unhöfliche Frage Nr. 5: „Sie haben eine Menge Gewicht verloren. Wie viele Pfund hast du verloren? '
Möglicherweise halten Sie es für notwendig, die Aufmerksamkeit Ihrer Täterin auf ihre eigene Oberflächlichkeit zu lenken. Wenn ja, probieren Sie Chupacks 'Ich habe es getan! Ich war ein echter Schweinefleisch, nicht wahr? ' oder 'Ja, jetzt reden sogar die flachen Jungs mit mir.' Sie möchten überhaupt nicht über Ihr Gewicht sprechen? Spiel dich dumm mit Pimentals 'Was ist das? Ich habe ein Lied in meinem Kopf gesummt und dich nicht gehört. ' Wenn die Fragestellerin dumm genug ist, die Frage zu wiederholen, fackeln Sie ihr Haus mit Vitkus 'Brenner ab: 'Ungefähr zwei von Ihrem Hintern sind es wert.'

Unhöfliche Frage Nr. 6: „Du hast Zwillinge! Hast du Fruchtbarkeitsmedikamente genommen? '
Wahrscheinlich kommt dieser nicht von einem engen Freund oder Familienmitglied. Chupack schlägt vor: „Nein, nur die normalen. Hast du welche an dir? ' Und Vitkus bietet an: 'Oh, waren das diese kleinen roten Pillen?' Wenn Sie jedoch noch deutlicher machen möchten, dass Sie die Intimität dieser Abfrage nicht zu schätzen wissen, verwenden Sie Pimentals 'Nein, aber ich habe einige Vitamine für Ihr eigenes Geschäft verwendet'. Wenn der Fragesteller jemand ist, der für Ihren Seelenfrieden (die beste chemische Reinigung, die Sie jemals verwendet haben) oder Ihr Wohlbefinden (der wichtigste Kunde Ihres Mannes) wichtig ist, sollten Sie ihn etwas abschwächen. Versuchen Sie es mit Chupacks harmloser Antwort: 'Nein, ich bin nur sehr effizient.'

Unhöfliche Frage Nr. 7: 'Tutdeine kurzen Haaremeinst du bist eine Lesbe? '
Wenn Sie denken, diese Person könnte nicht ahnungsloser sein, lassen Sie sie sich mit Chupacks 'Das ist genau das, was es bedeutet, am Kopf kratzen. Wenn Sie mich jetzt entschuldigen, muss ich bequeme Schuhe kaufen. « Wenn Sie diese Person dafür bezahlen lassen möchten, dass sie so unwissend ist, geben Sie Ihrer Antwort mehr Gift und versuchen Sie es mit Pimentals Nr. Aber du hast einen großen Hintern. Heißt das, du hast einen großen Hintern? '

Unhöfliche Frage Nr. 8: „Ihre Söhne sehen sich nicht ähnlich. Haben sie den gleichen Vater? '
Beißen Sie sich auf die Zunge, wenn dieser Whopper vom Lehrer oder Zahnarzt Ihrer Kinder kommt (besonders wenn er Stunden hat, die mit Ihrem verrückten Zeitplan arbeiten). Aber wenn es von einem Highschool-Feind stammt, den Sie seit Jahren nicht mehr gesehen haben, schockieren Sie den Lippenstift mit Pimentals 'Who know? Ich bin seit 10 Jahren betrunken. Ich kann mich nicht erinnern, mit wem ich geschlafen habe. ' Oder versuchen Sie es mit Chupacks 'Ich hatte viel ungeschützten Sex mit vielen Männern, und diese Jungen waren das Sperma, das sie genommen haben.' Antworten Sie natürlich nur in diesem Stil, wenn Ihre Kinder außer Hörweite sind oder wenn sie zu beschäftigt sind, um ihre Pokémon-Karten zu streiten, um Sie zu hören.

como hacer un buen trabajo manual

Unhöfliche Frage Nr. 9: 'Planen Sie zu heiraten?'
Wenn Sie Single sind, müssen Sie dies die ganze Zeit hören. Und es muss so nervig sein. Wenn es von einem bereits verheirateten Kollegen kommt, mit dem Sie immer scherzen, können Sie Chupacks freundliche, aber saure Antwort geben: 'Nun, wen würden dann alle meine verheirateten Freunde stellvertretend durchleben?' Wenn es von jemandem kommt, den Sie gerne verärgern würden (sagen wir, dieselbe Person, die gefragt hat, wie viel Geld Sie jetzt verdienen?) Und kein Problem damit gesehen hat, empfiehlt Vitkus: 'Mit den Ehemännern meiner Freunde schlafen' macht zu viel Spaß, um aufzugeben. '

Sie können sich nichts vorstellen, was Sie sagen könnten? Hier sind drei clevere Möglichkeiten, um das Gesicht zu retten - garantiert!

¿Cuánto tiempo después de una iui puedo hacer una prueba de embarazo?

1. Seien Sie offen.'Autsch, das tut weh' kann den Job machen. 'Sie brauchen nicht immer bissige Bemerkungen, um die Leute darauf aufmerksam zu machen, wie sehr sie Sie verletzt oder in Verlegenheit gebracht haben', sagt Chupack.

2. Reißverschluss.Nichts zu sagen und wegzugehen ist eine ehrenvolle Antwort auf eine beleidigende Frage (wie 'Wie ist Ihr Kind in diese Schule gekommen? Ich dachte nicht, dass er so intelligent ist.').

3. Wiederholen Sie die Frage.Das Echo zwingt die Fragestellerin zu hören, wie lächerlich oder falsch ihre Anfrage ist, und es bringt sie normalerweise dazu, sich zu entschuldigen. (F: 'Langweilen Sie sich nicht, wenn Sie den ganzen Tag zu Hause bei den Kindern bleiben?' A: 'Fragen Sie sich, ob es mir langweilig wird, mit den Menschen zusammen zu sein, die ich am meisten liebe?')