Deshalb lässt mich meine Angst wie eine Schlampe aussehen

Viele Leute sehen mich als Schlampe oder Außenseiter. Sie denken, ich bin übermütig und arrogant. Sie sagen alles Mögliche über mich, ohne die Wahrheit zu wissen.

Meine Angst hat einen großen Einfluss auf mein soziales Leben. Ich wende mich nicht wirklich an Menschen.

Die Wahrheit ist, ich bin besorgt darüber, ein Gespräch zu beginnen, insbesondere mit jemandem, der neu ist. Ich bin sogar zu nervös, um auf die Nachrichten der Leute zu antworten, und deshalb brauche ich so lange, um zurückzuschreiben. Ich möchte dich nicht ignorieren oder hart spielen. Es ist nicht wahr, dass es mich nicht interessiert.

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Ich mag dir wie eine Schlampe erscheinen, weil ich es schwierig finde zu reden, ein Lächeln vorzutäuschen und all den anderen sozialen Konventionen zu folgen. Ich mache es nicht absichtlich, es fällt mir nur schwer, mich anzupassen.

Ich weiß, dass Sie dies nicht bemerken, weil ich versuche, meine Angst zu unterdrücken und ihre physischen 'Symptome' zu verbergen. Ich will nicht darüber reden. Ich fühle mich als 'der Verrückte' bezeichnet und es tut so weh.

Soziale Interaktion ist etwas, was andere Menschen natürlich tun, aber für mich ist es ein Schlachtfeld. Ich muss mit mir selbst kämpfen, um zu überleben. Ich weiß, dass ich kalt, distanziert und uninteressiert wirken könnte. Ich vermeide Augenkontakt und starre auf etwas anderes, während du mit mir sprichst. Ich ignoriere dich nicht, ich achte auf jedes einzelne Wort, das du sagst. Ich bin einfach nicht gut darin, normale Gespräche zu führen, und ich fühle mich wie ein schlechter Mensch, ein mieser Freund, eine kalte Schlampe.

Ich bin nicht gut im Smalltalk. Ich bin der Stille. Die Leute verachten mich, weil sie glauben, ich sitze nur da und beurteile sie für alles, was sie sagen und tun. Tatsächlich habe ich nur Angst, weil ich nicht so einfach mit ihnen kommunizieren kann. Sie scheinen so verbunden zu sein, selbst wenn sie Diskussionen führen und Argumente haben. An einer Diskussion teilzunehmen oder mit jemandem zu kämpfen, macht mich verrückt. Ich fühle mich manchmal nicht menschlich, ich fühle mich wie eine Pflanze.

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Die Leute sind sich meiner Angst nicht bewusst. Sie denken nur, ich bin eine Schlampe, ein Arschloch, 'der Stille', 'der Schüchterne'.

Ich hasse es, auf mich aufmerksam zu machen, und deshalb bin ich bei jeder meiner Bewegungen vorsichtig. Meine Unsicherheiten fressen mich auf und deshalb scheine ich distanziert zu sein. Es ist nicht so, dass ich mich wie ein Arschloch verhalten möchte. Meine Angst lässt mich ruhig bleiben, selbst wenn ich etwas Wichtiges zu sagen habe, wenn ich unbedingt an einer Diskussion teilnehmen möchte und wenn ich das Bedürfnis habe, Teil einer Gruppe zu sein.

Ich möchte irgendwohin gehören. Ich möchte mich nicht mehr hassen. Ich möchte keine Gelegenheiten ablehnen, von denen ich weiß, dass sie mir gefallen würden. Ich möchte nicht, dass du mich nennst und flüsterst, was für eine Schlampe ich bin.

Ich bin nur jemand, der sich besonders anstrengen muss, um etwas zu erreichen, das andere bereits haben.

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Bevor Sie mich nennen, versuchen Sie mich zu verstehen.
Bevor Sie mich als Hündin bezeichnen, versuchen Sie, sich in meine Position zu versetzen.
Bevor Sie mich ablehnen, versuchen Sie mir eine zweite Chance zu geben.

Ich weiß, dass ich unbeholfen sein kann, aber wenn Sie mich ein bisschen besser kennenlernen, wissen Sie, dass ich völlig anders bin als das Bild von mir, das Sie in Ihrem Kopf haben.