Ich habe einen Monat lang auf Alkohol verzichtet und hier ist, was passiert ist

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Einen Monat lang auf Alkohol zu verzichten, war nichts, was ich warerforderlichmachen. Ich hatte kein Problem. Zumindest hätte ich das nicht gedacht.

Die Idee kam mir Ende Februar, als ein enger Freund von mir zu Besuch war. Wir entschieden uns - angemessenerweise bei einer Brille Malbec - für eine Weile aufzuhören.

'Ich wünschte, ich könnte einfach für einen Monat aufhören zu trinken', sagte sie.

'Sogar Wein?' Ich fragte. Das schienunmöglichals ich einen Schluck nahm.

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Aber ich brauchte auch eine Entgiftung. Als wir aufholten, enthüllten wir beide die übrig gebliebenen Dämpfe, die in unseren Körpern von den typischen Urlaubsübergenüssen (auch bekannt als zu viel Sauce) zurückblieben.

»Lass es uns tun«, sagte ich.

Ich dachte, ein Verantwortungspartner hätte diese Art von Willenskraft-Experimenten leichter erreichbar gemacht. Wir sind beide Singleundsüchtig nach Arbeit, etwas zu trinken (oder zwei oder drei) war ein Vergnügen - eine Belohnung, die man genießen konnte, wenn das Leben uns stressige Curveballs warf. Wir legen die Bedingungen fest - einen Monat ohne Alkohol (der am nächsten Tag, einem Dienstag, beginnen würde), und besiegeln den Deal mit einem Klirren unserer Brille und einem eisernen Pinky-Schwur.

Die ersten vier Tage waren, ich werde nicht lügen, ein Kampf. Ich fand es fast ärgerlich, nach einem langen Tag ein Glas Wein auszulassen, und es war mitten in der Woche schwierig, direkt zu sein. Mein normaler Alkoholkonsum bestand aus durchschnittlich vier bis sieben Getränken pro Woche. Dies war natürlich unterschiedlich, als ein spontaner Abend zu einem zu großen Trankopfer führte oder aus einem Glas Wein eine halbe Flasche wurde. Es passiert.

Aber ich brauche keinen Alkohol, um zu funktionieren,Ich erinnerte mich. Und obwohl ich größtenteils auf mich selbst aufpasse (d. H. Gesund essen, regelmäßig trainieren), bin ich nicht derjenige, der mich einschränkt, wenn ich das Bedürfnis verspüre, ein Verlangen zu stillen.

Dies wurde getestet, als das erste Wochenende herumlief und die Geburtstagsfeier eines Freundes für Samstagabend auf dem Kalender stand. Ich spürte, wie die Angst meiner neuen Normalität von einem Zeh zu einem großen Tritt wuchs.

Meine mit dem Fluss gehende Natur hasste den Gedanken des SeinsDasPerson. Dasdisziplinierter Veganer oder der militante, glutenfreie Feinschmecker- derjenige, der auf ihre aufmerksam machtbesondere Bedürfnissebeim Essen in einem Restaurant. Dieses alkoholfreie Ding würde meinen Stil einschränken. Wenn ich das tun würde, müsste ich es der Welt verkünden. Pfui.

Als ich an der überfüllten Bar in Manhattan ankam, bat ich zuversichtlich um ein Wasser, anstatt mich an der Auswahl der bestellten Cocktails zu beteiligen. Ich starrte den glitzernden schmutzigen Wodka-Martini mit drei prallen Oliven im Glas neben mir an und schalt mich.Entspannen Sie sich, es sind nur 30 Tage.

Fragen wie 'Du trinkst nicht?' oder 'Was ist los, bist du krank?' 'Bist du schwanger?' wurden gefragt. „Ich trinke seit einem Monat nicht mehr. Nur eine Entgiftung «, sagte ich. Aufgrund der unterschiedlichen Reaktionen hätten Sie gedacht, ich hätte gesagt, ich würde einer Amish-Community beitreten. Ich ließ mich ein paar Minuten lang stören, und dann erinnerte ich mich an den kleinen Schwur. Halte durch.

Abgesehen von ein paar Momenten Gruppenzwang und Gesprächen mit betrunkenen Menschen, die mich nicht verstehen konnten, weil ich nüchtern war, schaffte ich es den Rest des Abends durch. Als ich nach Hause kam, hatte ich das Gefühl, dass ich es durch den Dschungel der Versuchung geschafft habe!Yay ich! Ich kann dies tun.

An diesem Sonntag rief ich meinen Verantwortlichen an, der wieder in Los Angeles war. Wir schwärmten beide davon, dass wir uns so klar fühlten und dass es keine große Sache ist, nicht zu trinken. Beide bemerkten, dass es allen anderen in unserem Leben unangenehmer wurde. Aber wir haben uns immer noch über den Stress beklagt, etwas trinken zu wollen und uns wie soziale Parias zu fühlen.

»Nach all dem, was ich nicht getrunken habe, brauche ich etwas zu trinken«, sagte ich. Ich musste mich jedoch wundern - bedeutete mein unvermeidlicher Wunsch, etwas zu trinken, dass ich tatsächlich ein Abhängigkeitsproblem hatte?

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Als wir die Tage abkreuzten, nahmen unsere täglichen Check-ins zu.

'Ich sitze in einem Restaurant und warte auf einen Freund und möchte wirklich ein Getränk bestellen!' Sie schrieb mir am 17. Tag eine SMS.

'Nur eine, bitte!?!?'

'NOOOO !!' Ich schrieb wütend zurück. 'Bist du sicher, dass du mich nicht angelogen und etwas getrunken hast?' sie witzelte und fügte ein zwinkerndes Emoji hinzu.

„Ich schwöre auf alles, was mir heilig ist, das habe ich nicht. Mein kleiner Schwur ist so fest wie Eiche. ' Und es war. Es überraschte mich fast, wie ernst ich diese Herausforderung nahm. Als sie mir in einem schwachen Moment eine SMS schrieb, wollte ich stark für sie sein. Nicht nur, weil ich nicht aufgeben wollte, sondern auch, weil ich ein unterstützender Freund sein wollte, was wiederum meine Schwachstellen überschattete. Freunde lassen Freunde keine kleinen Schwüre brechen.

In den nächsten Wochen kämpfte ich gegen alle Verlockungen an, mich zu verwöhnen, und versuchte stattdessen, mich darauf zu konzentrieren, wie gut ich mich fühlte. Ich schlief fast sieben Stunden pro Nacht wie ein Baby, ohne Unterbrechung - eine seltene Leistung für mich. Aufstehen war aufregend. Ich war erfrischt. Meine Haut, die zur Trockenheit neigt, war klar und feucht. Feine Linien um meine Augen verschwanden praktisch. Und ich schwöre, meine Sicht hat sich verbessert. Diese wundersamen Nebenwirkungen waren vielleicht alle in meinem Kopf, aber ich fühlte mich besser als seit langer Zeit. Der einzige physische Nachteil war, dass ich mehr Süßigkeiten gegessen habe. Kein Glas Wein oder Cocktail zum Abendessen zu haben, löste den Wunsch nach Schokolade aus, viel Schokolade.

Ohne diesen Bedarf an Zucker fühlte ich mich körperlich unbesiegbar. Doch mein soziales Leben litt darunter. In der Mitte meiner 30-tägigen Haftstrafe wich ich den Feierlichkeiten zum St. Patty's Day aus. Ich lehnte ein paar spontane glückliche Stunden mit Freunden ab, und mein Dating-Leben war flach. Mein Teint sah hervorragend aus, aber Kaffeedaten klangen meh. Wie sich herausstellte, wollte ich nicht trinken, weil ich nicht trank. Meine neu gewonnene Klarheit zwang mich, mit mir selbst umzugehen, ohne abgelenkt in einem Drink zu ertrinken oder draußen zu bleiben und Kontakte zu knüpfen, basierend auf der dummen Vorstellung von FOMO. Und die zusätzliche Zeit für mich führte dazu, dass mehr Arbeit zu Hause erledigt wurde und die verlorene Lesezeit aufgeholt wurde.

Wie sich herausstellte, wollte ich nicht trinken, weil ich nicht trank. Meine neu gefundene Klarheit zwang mich, mit mir selbst umzugehen, ohne abgelenkt in einem Getränk zu ertrinken

Mein Freund und ich unterhielten uns weiter von der Kante, als etwas zu trinken besser klang als die Alternative: nichts zu trinken. Ohne ihre Verstärkung wäre ich mehrmals zusammengebrochen.

Am Ende des Monats haben wir es beide geschafft. Ich fühlte mich siegreich und belebt, aber die erstaunlichere Erkenntnis war, wie viel ichtunabhängig von Alkohol - nicht unbedingt, weil ich süchtig nach der Substanz bin, aber ich bin süchtig nach der Flucht. Es ist diese vorübergehende Erleichterung, wenn man einen Schlummertrunk hat oder ein paar mit Freunden zurücklehnt. Das 'Sicher, ich werde noch eins haben' als Befreiung von der Monotonie.

Trinken ist so ein Prüfstein; Es hängt nicht nur mit meinem Lebensstil, sondern auch mit der Kultur im Allgemeinen zusammen - dem Entspannen, Trinken beim Feiern oder Trinken beim Essen gehen. Nach weiteren Überlegungen stellte ich fest, dass meine Probleme eher psychologischer Natur waren - möglicherweise aufgrund sozialer Ängste, mit denen ich in meiner Jugend nicht immer fertig werden konnte.

Glücklicherweise hat Alkohol mein Leben nie negativ beeinflusst. Aber es steht außer Frage, dass ich eine Person bin, die Alkohol seit langem mit Geselligkeit in Verbindung bringt. Ich hatte keine andere Wahl, als diese neue Offenbarung anzuerkennen und im Auge zu behalten. Ich wollte mich nicht vor mir selbst verstecken oder meine Unsicherheiten vertuschen.

Mit den 30 Tagen hinter mir fühlte ich mich mehr unter Kontrolle. Ich war zuversichtlich, bereit, ein gesundes Gleichgewicht mit Alkohol zu finden, aber was noch wichtiger ist, mit mir selbst.