Ich bin Single, weil ein toxischer Mann genug für mein ganzes Leben war

Die Leute kommen immer wieder mit diesen Fragen auf mich zu, die sie nichts angehen. Sie geben sich immer wieder das Recht, in meine Privatsphäre einzudringen und ignorieren, wie unwohl ich mich fühle, wenn sie mich fragen, warum ich noch nicht verheiratet bin.

Das größte Klischee von allen ist ihr Intro – wenn sie mir sagen, wie schlau und schön und erfolgreich ich bin und dass jetzt der perfekte Zeitpunkt ist, meinem Leben die Krone aufzusetzen und zu heiraten.

Wegen der Person, die ich bin, habe ich eine schwere ZeitLeuten sagen, sie sollen sich um ihre eigenen Angelegenheiten kümmern.Ich finde es schwierig zu erklären, warum ich immer noch Single bin oder warum ich kein Interesse daran habe, irgendeinen Mann in meinem Privatleben willkommen zu heißen.

Meistens habe ich keine Ahnung, was ich sagen oder antworten soll, also lächle ich und zucke mit den Schultern. Es bringt sie nicht zum Schweigen, aber als sie eine weitere Frage stellen, bin ich bereits 7 Fuß tief in Depressionen und Angstzuständen.

Sehen Sie, ich bin nicht wegen giftiger Männer da draußen Single. Ich bin Single wegen des giftigen Mannes, den ich in meinem Leben hatte.

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Ich habe mich so oft und so gut belogen, dass sogar ich mir selbst vertraut habe. Ich habe meinen eigenen Lügen vertraut – so gut bin ich darin, vor meinen Problemen wegzulaufen.

Ich habe mir gesagt, dass ich zu beschäftigt bin, um jetzt jemanden in meinem Leben zu haben. Ich habe meine Karriere für eine Weile über die Suche nach Liebe im Leben gestellt.

Ich sagte mir, dass ich jede Art von Beziehung verschieben werde, weil ich mich jetzt lieber darauf konzentrieren würde, mein Leben gut zu machen. Jemand Neues würde mich einfach beschäftigen, und ich wäre nicht in der Lage, meine Träume wahr werden zu lassen.

Ich habe anderen gesagt, dass ich wirklich auf der Suche bin und dass ich ein paar Leute in meinem Plan habe, aber es ist nichts Ernstes los und wenn es irgendwelche Änderungen gibt, werde ich sie wissen lassen.

Es gibt keinen Grund für sie, mir jedes Mal dieselbe Frage zu stellen, wenn sie mich sehen.

Sobald ich Ehemannmaterial finde, werden sie die ersten sein, die es erfahren. Sie wussten nicht, dass Dating für mich sooo vom Tisch war.

Als ich aufwuchs, musste ich mich nach ein paar Beziehungen fragen, was zum Teufel mit mir los war und warum ich jemanden nicht in meinem Leben behalten kann.

Ich weiß, dass ich alleine perfekt funktioniere und dass ich alleine vollkommen glücklich bin, also warum kann ich nicht mit jemand anderem zusammen sein und mein Glück mit ihm teilen? Es hat mich zum Nachdenken gebracht…

Ich hatte schon immer mehr männliche als weibliche Freunde. Sie waren wirklich das – ich habe sie nie als mehr als Freunde gesehen und ich fühlte mich super wohl damit, sie um mich zu haben.

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Wenn ich jemals einen von ihnen sehen würde, der sich in mich verliebt oder mir Signale sendet, würde ich so tun, als hätte ich es nicht gesehen. Ich würde meine Augen schließen und weitermachen, als wäre nie etwas gewesen.

Es ist nicht so, dass ich die Liebe sofort aufgegeben hätte. Es ist nicht so, dass ich nicht versucht hätte, meinen Mann zu finden, aber irgendetwas stimmte einfach nicht.

Ich bin nicht sofort weggelaufen, wenn ich jemanden kennengelernt habe.

So war es nicht. Ich kann mich zu Männern hingezogen fühlen und ich will einen Mann in meinem Leben. Hier und da taucht jemand in meinem Leben auf, jemand, mit dem ich mir mein Leben vorstellen könnte.

Und dann fange ich an zu träumen und mir vorzustellen, wie unser gemeinsames Leben aussehen würde und was für ein Mann er ist und wie er mich richtig behandeln würde und ich ihn in meiner Vorstellung perfekt mache.

Aus der Ferne scheinen alle perfekt zu sein.

Sobald wir etwas ausprobieren, bemerke ich in dem Moment, in dem wir näher kommen, selbst die kleinsten Fehler dieser Person und es ist sofort erledigt – was gut ist, um ehrlich zu sein, weil es vorher viel schlimmer war.

Früher habe ich mich auf eine Beziehung eingelassen, obwohl ich wusste, dass es nicht passieren würde. Ich habe mich engagiert, obwohl ich wusste, dass es endete, bevor es überhaupt begonnen hatte.

Ich würde ihm eine Chance geben, wir wären ein paar Monate in Ordnung und dann habe ich nur auf einen Fehler oder eine Ausrede gewartet, warum wir nicht mehr zusammen sein können.

Ich war eines dieser Mädchen, die es bereuen würden, jemandem eine Chance zu geben, sobald sie es getan haben. Aber ich war zu stur, um aufzugeben, als ich es merkte.

Ich habe mich täuschen lassen, dass es diesmal klappen wird.

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Die Dinge würden nie klappen, weil ich kaputt bin. Und ich kann nicht mit jemandem Tango tanzen, bis ich mich selbst repariert und gelernt habe, wie man mit jemand anderem tanzt.

In dem Moment, in dem ich jemandem eine Chance gab, würde ich es bereuen. Es würde dazu führen, dass ich einen Freund verliere oder dass ich mich in einen Arsch verwandle.

Ich würde meine Wände hochziehen und nur auf ein offenes Fenster warten, um aus der Beziehung herauszukommen.

Ich ließ nur gebrochene Menschen hinter mir und das war es, was mich umbrachte. Ich hatte keine Ahnung, warum ich keine funktionierende Beziehung haben konnte oder wie ich so emotional geschädigt sein konnte und nicht in der Lage war, die Menschen zu lieben, die mich liebten.

Eines Abends setzte ich mich hin und gestand mir, dass ich ein Problem habe. Ich wusste nur, dass ich mich nicht weiterhin darüber hinwegsetzen konnte, was ich anderen und mir selbst antue.

Ich analysierte mein Leben und dann traf es mich: Ich war eines dieser Mädchen, deren Beziehung zu ihrem Vater sie emotional tief geprägt hat.

Ich war eines dieser Mädchen, die einen giftigen Vater hatten. Ich war eines dieser Mädchen, das viel zu lange unter dem Einfluss eines giftigen Mannes stand.

Ich habe so viele gebrochene Männer hinter mir gelassen, nur weil derjenige, der mich „nur weil“ lieben sollte, es nicht tat. Ich habe mich dazu gezwungen, alleine durchs Leben zu gehen, weil der eine Mann, der mir zeigen sollte, wie sich Liebe anfühlt, es nicht tat.

Die Art und Weise, wie er Frauen in seinem Leben behandelte, ließ mich erkennen, wie Frauen nicht behandelt werden sollten.

Er hat meine Standards so hoch gesetzt, dass ich mich in dem Moment, in dem ich nur eine winzige Eigenschaft meines Vaters in dem Mann sah, mit dem ich zusammen war, oder wenn er nur eine Sache tat, die mein Vater tat, von mir distanzierte. Ich würde rennen, ohne jemals zurückzublicken.

Mir wurde klar, dass kein Mann jemals gut genug für mich sein wird. Mir wurde klar – wegen der Liebe, die er mir nicht gegeben hat, der Liebe, die ich verdient, aber nicht bekommen habe – werde ich mir niemals erlauben, einem anderen Mann zu vertrauen. Ich werde ihn für immer in anderen Männern suchen, nur um so weit wie möglich von ihnen wegzulaufen.

Ich hatte keinen toxischen Freund, weil ich einen toxischen Vater hatte, und das war genug, um keinem anderen Mann in meinem Leben eine Chance zu geben.

Auch wenn es mir schwer fällt, Männern zu vertrauen, ich glaube an die Liebe. Ich hoffe nur, dass irgendwann jemand kommt, um mich davon zu überzeugen, dass ich falsch lag, weil ich dachte, dass da draußen niemand ist, der nur auf mich zugeschnitten ist.

Ich glaube, er wird erkennen, was ich durchgemacht habe, und die Narben sehen, die ich auf meinem Herzen habe.

Ich werde geduldig genug sein und auf einen besonderen warten, der meine Welt erschüttert und mir das Gefühl gibt, dass ich an all dem Scheiß, der mir passiert ist, nicht schuldig bin.

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Mit ihm werde ich wirklich wieder ich selbst sein und den Frieden in meinem Herzen finden, nach dem ich mich so lange gesehnt habe.

Auch wenn mein Vater mir nicht gezeigt hat, wie sich Liebe anfühlt, wird es einen Mann geben, der es tut.