'Warum mag ich mein eigenes Kind nicht?'
Eine Mutter sollte das niemals zugeben, aber hier ist es: Ich habe mein Kind nie gemocht.
Als ich aufwuchs, hatte ich gehofft, eines Tages eine Tochter zu haben, und ich hatte eine klare Vorstellung davon, wie sie aussehen würde: lebhaft, spunkig und peitschenschlau, sozial versiert und selbstbewusst. Was ich bekam, war das genaue Gegenteil. Bei der Geburt war Sophie dünn und schwach. Sie pflegte schlecht und weinte so heftig, dass sie sich täglich erbrach. Als Kleinkind war sie seltsam. Sie würde keinen Augenkontakt herstellen und bei dem Geräusch des Zerreißens von Papier einen blutigen Mord schreien. Anstatt mit Buntstiften zu kritzeln, stellte sie sie am Rand des Papiers auf. Sie würde auf die Rutsche klettern und dann weinen, um gerettet zu werden. Sie konnte oder wollte keine direkten Fragen beantworten. Sie hat keine Freunde gefunden. Das Leben schien ihr schwer zu sein. Es hat mir jeden Tag ein wenig das Herz gebrochen.
Wie Sie sich wahrscheinlich vorstellen können, fühlte ich mich schuldig, dass ich im Grunde von meinem eigenen Kind abgestoßen wurde. Wer würde das nicht? Aber ehrlich gesagt wurde die Schuld von einem kolossalen Gefühl der Enttäuschung überschattet. Dies war einfach nicht die magische Mutter-Tochter-Bindung, die jedes Buch, das ich las, jeder Film, den ich sah, und jede Familie, die ich jemals getroffen hatte, mich erwartet hatte.
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Als Sophie 18 Monate alt war, besuchten wir meine Schwester, jetzt eine Psychologin, die aus heiterem Himmel sagte: 'Weißt du, Sophie ist ein seltsames Kind.' Ich fragte, was sie meinte. 'Sie ist nur irgendwie -aus ,' Sie sagte. Ihr Kommentar verärgerte mich, bestätigte aber nur meinen Verdacht, dass Sophie im Autismus-Spektrum sein könnte. Ich sprach mit ihrem Kindertagesstättenleiter und ließ sie vom Schulbezirk testen. Keiner fand etwas falsch. Ich fand einen pädiatrischen Neurologen, aber als sie mir Formulare zum Ausfüllen schickten, hatte Sophie keines der körperlichen Symptome in den Feldern unter 'Grund für den Besuch'. Ich habe den Termin abgesagt. Mein Mann beschuldigte mich, nach einer Diagnose gesucht zu haben, die es nicht gab, aber ich musste wissen, warum meine Tochter ihre Entwicklungsmeilensteine nicht erfüllte, geschweige denn meine Erwartungen.
Ich fühlte mich schuldig, dass ich im Grunde von meinem eigenen Kind abgestoßen wurde. Wer würde das nicht?
Im Gegensatz dazu hat mein Mann Sophie immer so geliebt und geschätzt, wie sie ist. Und er lässt es so einfach aussehen! Anstatt seine Zähne durch ihre exzentrischsten Verhaltensweisen zusammenzubeißen, ahmt er sie übertrieben nach, was sie vor Lachen heulen lässt. Dann fängt er auch an zu lachen und sie fallen in Umarmungen zusammen. Ich beneide ihn um seine Leichtigkeit.
Ich hätte denken können, dass mir ein mütterlicher Instinkt fehlt, aber als meine zweite Tochter geboren wurde, war ich von der überwältigenden Mutterliebe überwältigt. Lilah war genau das Baby, das ich mir vorgestellt hatte: stark und gesund, mit einem durchdringenden Blick. Sie pflegte kräftig und lächelte und lachte leicht. Sie redete früh und oft und freundete sich schon als Kleinkind mit allen an, die sie traf. Als ich sie umarmte, drückte sie sich fest zurück und ich fühlte, wie mein eigenes Herz in zwei Körpern gleichzeitig schlug.
Als Lilah gesund und robust wurde, sah Sophie im Vergleich merklich sanftmütig aus. Es ist wahr, dass ich, wie alle meine Verwandten, zierlich bin, aber Sophie war mehr als klein - schwach, dünn und blass. Die Kontraste zwischen Lilah und Sophie gingen über das Physische hinaus. Da war Lilah, die mit 6 Monaten ein freudiges Peekaboo-Spiel initiierte, während ihre Schwester, damals 3, auf dem Boden saß und Sätze aus Büchern und Fernsehsendungen plapperte. Wir fragten: 'Sophie, willst du mitspielen?' Und sie würde sagen: ‚Schau, ein Hinweis! Wo? Da drüben!' Ich nannte es ihren Rain Man Act.
Es kam zu dem Punkt, an dem ich Sophies jede Bewegung durch eine Linse des Scheiterns betrachtete. Auf einer Geburtstagsfeier, als sie von dem Fallschirmspiel wegging, das die anderen Kinder spielten, sagte ich: 'Da geht sie wieder hin, weil sie unsozial ist.' Aber eine andere Mutter sagte: »Sophie macht ihr eigenes Ding. Sie will keinen Teil dieses dummen Fallschirms. Kluges Mädchen.' Ich dachte,Whoa! Ich hätte es nie so gesehen.Für mich war sie in ihrer eigenen fremden Welt gefangen, angetrieben von ihren eigenen mysteriösen Motivationen und hoffnungslos unfähig, normal zu sein. Ich wusste, dass ich hart für sie war, aber ich konnte nicht aufhören.
Getty Ein Moment der Abrechnung kam, als Sophie 4 Jahre alt war, bei einem Spiel mit meiner besten Freundin und ihrer Tochter. Ich beurteilte Sophie wie üblich und kritisierte, wie sie mit dem Stiftteil des Pinsels anstelle der Borsten malte, als meine Freundin sich zu mir umdrehte und aus nächster Nähe sagte: „Du bist Sophies Mutter. Du sollst ihr Fels sein - die Person, auf die sie sich bei bedingungsloser Liebe und Unterstützung am meisten verlassen kann. Es ist egal, ob du sie magst oder nicht; du musst sie immer noch unterstützen. ' Ich fing an zu weinen, weil ich wusste, dass sie Recht hatte. Und tief im Inneren schämte ich mich dafür, wie leicht ich meine eigene Tochter verraten hatte. Wenn ich mein Verhalten objektiv betrachtete, war es widerlich.
Mein Freund tröstete mich, ließ mich aber nicht vom Haken. 'Was wirst du dagegen tun?' Sie fragte. Ich wusste es ehrlich gesagt nicht. Dann, ein paar Tage später, bekamen wir ein Jahr von Sophies Vorschule. Es wurde ein Workshop eines klinischen Psychologen mit dem Titel 'Das Kind lieben und ehren, das Sie haben, nicht das, das Sie sich gewünscht haben' angekündigt. Bingo! Ich rief den Psychologen an, um zu sehen, ob wir uns privat treffen könnten, was wir auch taten. Auf ihre Aufforderung hin beschrieb ich Sophies verschiedene Einschränkungen, die ich auf der Rückseite einer Visitenkarte vermerkt hatte:
- Hat ungleiche Fähigkeiten (als Kleinkind kannte sie das gesamte Alphabet und konnte bis 60 zählen, konnte aber kaum drei Wörter aneinander reihen).
- Tut sich weh, vielleicht aus Angst (verwendet, um Haarbüschel herauszureißen, dann fing sie an, sich zu kratzen).
- Drückt keine Bedürfnisse aus oder erkennt sie gar nicht (weint, wenn sie hungrig ist, selbst wenn ihre Kollegen vollständige Sätze verwenden).
- Freaks bei hohen Geräuschen (wie das Piepen eines Geldautomaten).
- Spielt lieber alleine (wenn andere Kinder versuchen, mit ihr zu spielen, ignoriert sie sie oder versucht zu spielen, scheint aber nicht zu verstehen, wie).
Sie nickte, als ich meine Beschwerden auflistete, und ich war aufgeregt und erwartete, eine Diagnose zu hören, die endlich Sophies Macken verstehen und zu einer wirksamen Behandlung führen würde. Aber kein Glück. Sie hatte das Gefühl, ich sei nicht auf Sophies Verwundbarkeit eingestellt - sie ist eine sensible Seele; Ich bin ein Bull-in-a-China-Shop-Typ.Aber mit meinem Kind stimmt etwas nichtIch dachte weiter nach.Warum kann es sonst niemand sehen?Stattdessen machte sie Vorschläge, die mir helfen sollten, mich mit ihr zu verbinden. Ich habe mir Notizen gemacht.
Das erste, was ich tun musste, sagte der Psychologe, war, meine Erwartungen an Sophie zu identifizieren, damit ich verstehen konnte, ob sie realistisch oder nicht erreichbar waren. Solange ich wollte, dass sie jemand ist, der sie niemals sein kann, habe ich sie dazu gebracht, jeden Tag in meinen Augen zu scheitern. Ich erklärte, dass ich wollte, dass Sophie Augenkontakt herstellt.
Für mich war sie hoffnungslos unfähig, normal zu sein.
»Das ist zu schwer für sie«, sagte der Psychologe und erinnerte sich an meine eigene Checkliste. 'Sie ist sehr empfindlich - Sie flüstern, und für sie ist es wie ein Megaphon.' Mir wurde klar, dass ich mir wünschte, Sophie wäre härter (sie ist überempfindlich), kontaktfreudiger (sie ist schüchtern) und „cool“ (selbst jetzt, als 9-Jährige, bevorzugt sie Kätzchen und Engel). Verschrotte diese Dinge. Von vorn anfangen. Ich musste aufhören zu sehen, was Sophie warnichtund fang an zu sehen, was siewar.Ein paar Monate später, als Sophie ein Einhorn auf ein Stück Konstruktionspapier zeichnete und sagte, sie wolle es für ihre Einladung zur Geburtstagsfeier verwenden, widerstand ich der Versuchung, es im Müll zu verstecken und stattdessen glänzende Einladungen zu bestellen. Farbkopien von Sophies Regenbogen-Einhorn gingen an 45 Kinder - und ich bekam E-Mails, die davon schwärmten! Erziele einen für Sophie.
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Trotzdem war es schwierig, meine Erwartungen Tag für Tag zu leugnen. Ich fragte mich, ob meine Erziehung die Messlatte zu hoch gelegt haben könnte. Als Tochter eines lokalen Politikers sollte ich ein Vorbild sein - mich angemessen kleiden, lächeln und Smalltalk machen, nachdenkliche Dankesnotizen schreiben. Und ich war ein Naturtalent. Meine Mutter sagte immer: 'Nichts ist so erfolgreich wie Erfolg', und ich trat vor. Warum konnte Sophie nicht?
Ich versuchte meinen Bauchgefühl zu ignorieren, dass etwas immer noch nicht ganz stimmte. Der Psychologe empfahl mir, mich wegen etwas, das ihr Spaß macht, mit Sophie in Verbindung zu setzen, und so sehr Calico Critters nicht mein Ding waren, schwor ich mir, es zu versuchen. Ein paar Tage später fand ich sie in einem Mini Boden-Katalog. Aha! Wir teilten die Liebe zum Einkaufen! Es ist vielleicht nicht das gesündeste oder finanziell nachhaltigste Hobby, aber wir mussten irgendwo anfangen. Ich ließ mich neben sie fallen und fragte: 'Wenn Sie auf jeder Seite eine Sache bekommen könnten, welche wäre das?' Meine Schwester und ich hatten dieses Spiel als Kinder gespielt, und Sophie fing sofort an. Schade, dass das Leben kein einziges großes Katalogspiel ist.
Stattdessen krabbelte Sophie häufiger auf allen vieren und miaute, kreischte, plapperte in erfundenen Sprachen und stellte unsinnige Fragen (Was wäre, wenn Tag Nacht und Nacht Tag wäre? Was wäre, wenn es im Sommer schneite? Was wäre, wenn unsere Nachname war Nebraska?). Selbst als ich versuchte, ihr zu helfen - indem ich die Bewegungen durchging, die sie im Tanzunterricht auslösten, und sie aufforderte, ihre Boogers nicht mehr von der Nase in den Mund zu übertragen -, tat ich dies nur, weil ich wollte, dass sie akzeptiert und gemocht wurde, was meine war Agenda, nicht ihre. Leider fühlten sie sich durch meine Bemühungen nur selbstbewusster und ängstlicher. Und ich fühlte mich weiterhin verärgert und verärgert. Warum war es für mich so schwierig, meine eigene Tochter zu erziehen? Ich habe mich allmählich an das Gefühl gewöhnt, aber ich habe nie Frieden damit geschlossen.
Getty Dann, als Sophie 7 Jahre alt war, erschütterte eine atemberaubende Offenbarung die Welt unserer Familie. Auf Aufforderung unserer Kinderärztin, die sich Sorgen über Sophies langsames Wachstum machte, wurde bei ihr ein Wachstumshormonmangel getestet und diagnostiziert, der ihre Entwicklung seit ihrer Geburt auf ganzer Linie verlangsamt hatte. Ihre Sprache, ihre motorischen Fähigkeiten und ihre soziale Reife lagen drei Jahre hinter dem Zeitplan zurück. Beeindruckend! Es war nicht die Diagnose, die ich erwartet hatte, aber es machte Sinn. Wachstumshormon reguliert so viele Funktionen im Körper; Sophies Mangel daran erklärte alles von ihren blauen Stimmungen und ängstlichen Verhaltensweisen bis zu ihren Schwierigkeiten, mit ihrem vogelartigen Appetit und ihrem vernachlässigbaren Muskeltonus zu kommunizieren. Meine erste Reaktion war Erleichterung - eine Diagnose! Dann hoffe - Hilfe ist unterwegs! Dann Schuld. Die ganze Zeit kämpfte Sophie. Sie war 7 nach dem Kalender, aber nur 4 nach ihrer eigenen Körperuhr, ein Pre-K'er-Schub in die zweite Klasse. Sie bewältigte jeden Tag enorme Herausforderungen ohne eine Mutter, die an sie glaubte. Schlimmer noch, ich hatte sie verärgert, weil sie mich im Stich gelassen hatte, als es warichwer ließihrNieder. Ich bereute sofort schreckliche Dinge, die ich ihr über die Jahre gesagt hatte, und betete, dass der Schaden nicht irreparabel sei. Was für ein Weckruf.
Als die Diagnose einsetzte, fühlte ich mich Sophie gegenüber zärtlicher und mütterlicher. Anstelle von mir gegen sie, jetzt sind wir zusammen gegen diese Diagnose. Mein Mann ist vorsichtig optimistisch in Bezug auf die Behandlung (nächtliche Hormonspritzen), aber besorgt über mögliche Nebenwirkungen. Immerhin hat er sie so akzeptiert, wie es die ganze Zeit ist. Der fröhliche Tanz, den ich über diese Diagnose mache, gehört mir allein.
Ob ich nun endlich gelernt habe, ein guter Elternteil von Sophie zu sein - oder trotz der Tatsache, dass ich es nicht getan habe - meine jetzt 9-jährige ist an einem ziemlich guten Ort. Die Hormonspritzen haben positive Effekte über Zoll und Pfund hinaus geliefert. Sophie tritt in der örtlichen Turnmannschaft an, führt ihre Rechtschreibprüfungen durch, spielt viele Spiele und lädt gerne Songs für ihren iPod herunter. Sie macht Augenkontakt und beantwortet direkte Fragen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie die meiste Zeit wirklich glücklich ist, obwohl sie immer noch ziemlich ängstlich ist und gelegentlich immer noch miaut und kreischt. Ich beobachte sie manchmal und suche nach Hinweisen auf die emotionalen Narben, die ich befürchtet habe, aber ich sehe keine. Stattdessen macht sie Laufsprünge in meine Arme, ihre starken Beine drücken meine Mitte in ihrer charakteristischen 'Kobra-Umarmung'. Sehen wir uns auf Augenhöhe? Fast nie. Aber versuche ich sie trotzdem jeden Tag zu stützen? Ja, ich will. Immerhin bin ich ihre Mutter.
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'Meine Frau ist eine gute Mutter'
Der Ehemann der Autorin weiß, dass sie in diesem Aufsatz einige harte, sogar schockierende Dinge sagt. Hier ist, was er möchte, dass Sie über die Frau hinter diesen Worten wissen.
Meine Frau repariert gerne Dinge. Sie ist extrovertiert, eine Kämpferin. Ihre größte Angst ist es, allein zu sein. Als Eltern ist es schwer, Ihr Kind, diese winzige Kreatur, die Sie mehr lieben als sich selbst, zu beobachten, zu kämpfen und sich aus der Gruppe zu entfernen. Noch schwieriger, wenn Sie ein Elternteil mit einer Persönlichkeit wie Jenny sind. Wie auch immer, Jenny konnte Sophie nicht 'reparieren', und ich denke, das hat sie erschreckt. Die Suche nach etwas Falschem war ihre Suche nach einer Gebrauchsanweisung. Aber manchmal sind die Dinge nicht kaputt, sie sind einfach anders und so gebaut, dass sie sich durch Dinge auszeichnen, die Sie nicht sind. Es gibt eine Wäscheliste mit Dingen, die Ihnen niemand erzählt, wenn Sie Kinder haben. Eine davon ist, dass Ihr Kind Ihnen beibringt, wie man die Eltern ist, die es braucht - wenn Sie bereit sind, zuzuhören. Und ich weiß, dass Jenny zuhört, denn wenn Sophie gute Nachrichten zu teilen, ein Problem zu lösen oder einen Schmerz zu lindern hat, sucht sie zuerst nach Mama.
* Name wurde geändert