5 Geheimnisse aus dem Man Vault

Mann Geheimnisse Mittelbilder / Fotodisc

Ich habe mir kürzlich einen fantastischen alten Hocker aus Holz und Stahl von einem Müllhaufen am Bordstein geholt. Wenn meine Frau Karel es herausfindet, wird sie einen Anfall bekommen (sie hat mich aufgefordert, keine Sachen mehr nach Hause zu bringen, die ich im Müll gefunden habe), also verstecke ich sie in unserem Keller in der Hoffnung, dass der Geruch verschwindet . Was hat das mit irgendetwas zu tun? Nun, die meisten Männer haben Dinge, die sie nicht mit ihren Frauen oder dem Rest der Welt teilen wollen - Dinge, die uns schuldig oder seltsam machen. Aber nicht mehr. In REDBOOK dreht sich alles um Geständnisse in diesem Monat. Mit dieser Kolumne möchte ich die dunklen Ecken meines Geistes durchleuchten, um eine offenere, positivere Beziehung zu haben. Hiermit kündige ich an, dass ich die Samen für meinen 'Aaron Spring' säe. Und ich wette, meine Liste wird auch die undurchsichtigen Stellen des geheimen Selbst Ihres Mannes beleuchten. Lass die Katharsis beginnen!



1. Ich spiele tot, um aus Sachen herauszukommen.

Von vorgetäuschten Krankheiten und Verletzungen über das Verlassen der Erstkommunion einer Nichte oder ein Abendessen mit den Schwiegereltern bis hin zum stillen „Abhängen“ auf dem Dachboden, wenn ihre Frauen möchten, dass sie die Dachrinnen reinigen, spielen die meisten Männer irgendwann Opossum Beziehungen, denn viele Dinge, die wir tun sollen, machen ungefähr so ​​viel Spaß wie ... Dachrinnen zu putzen. Für mich ist es, wenn die Kinder mitten in der Nacht schreien. Ich bin am schlimmsten zwischen meinem 'guten Nachtglas Scotch' und den ersten Geräuschen meiner Kinder, die am Morgen kämpfen. Ich bin trostlos, inkohärent und aus dem Gleichgewicht geraten. (Vielleicht sollte mein Goodnight-Glas Scotch etwas kleiner sein.) Am Ende fühlen sich meine Kinder immer schlechter, wenn ich in ihrem Zimmer auftauche und gegen Dinge stoße und fluche. Deshalb täusche ich vor, durch ihre Schreie zu schlafen und Karel mürrisch damit umgehen zu lassen . Ich stelle sicher, dass Karel in diesen Nächten am nächsten Morgen einschlafen kann, aber irgendwie denke ich, dass das das nicht wettmachen könnte.



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2. Ich habe mich verantwortungslos verhalten, bis ich sagte: 'Ich tue es.'

Jungs halten am Junggesellenabschied fest wie Kate Winslet an Leonardo DiCaprio inTitanic.Wir lassen nicht los, bis klar wird, dass wir unter den eisigen Nordatlantik gezogen werden, wenn wir uns länger daran festhalten. Das offensichtlichste Beispiel dafür ist der Junggesellenabschied. Vor Jahren, als ich in Bars als Sicherheitsbeamter arbeitete, war ich immer wieder erstaunt, dass die Jungs dachten, es sei in Ordnung, eine Woche vor dem Binden des Knotens einen letzten Versuch mit einer Stripperin zu machen. Ich hatte nie einen Junggesellenabschied (nachdem ich versucht hatte, sie als Türsteher zu kontrollieren, verloren sie ihre Anziehungskraft für mich), aber ich habe meinen Anteil an Drogen bis zur letzten Minute getan. Karel machte deutlich, dass meine Party ein Deal Breaker in unserer Beziehung war, und so machte ich mir heimlich jeden Moment Zeit, den ich konnte, bis wir Ringe austauschten. Ich weiß, dass es kindisch klingt, aber bevor ich geheiratet habe, war ich fest davon überzeugt, dass der Übergang vom Freund zum Ehemann so dramatisch wie Tag und Nacht sein würde und dass ich einen anderen Mann wecken würde. Ob Sie es glauben oder nicht, ich habe es getan.

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3. Ich vermisse Gelegenheitssex.



Ich liebe es verheiratet zu sein und ich schätze Monogamie. Es hält mich auf eine Weise fokussiert, wie ich es nie war, als ich unterwegs war, und ich bin auch glücklich, dass meine Frau zufällig ein Kracher ist. Ich liebte es jedoch auch, in eine Bar zu gehen und mit einem Fremden auszugehen, mit dem ich ein paar lustige Stunden verbringen konnte, ohne an Bedingungen geknüpft zu sein. Es ist ein enormer Ego-Schub, besonders wenn Sie nicht wie Tom Brady aussehen. Sie fühlen sich als der größte Gebrauchtwagenhändler der Welt. Es ist auch ein bisschen romantisch. Nicht Disney romantisch - eher wie Nina Simone romantisch: melancholisch, versoffen, lieblich, sehr erwachsen und seltsam französisch. Wer möchte nicht ab und zu ein bisschen Französisch fühlen?

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4. Ich habe eine Sicherheitsdecke, aber gruseliger.

Wenn ich ein Vorstellungsgespräch mache oder mich in einer unangenehmen Situation befinde (d. H. Bei jedem gesellschaftlichen Anlass, aber speziell bei großen, ausgefallenen Partys) oder ein bisschen Glück brauche, habe ich ein Paar Unterwäsche meiner Frau in der Tasche. Überraschung, Schatz! Anscheinend ist meine Angewohnheit nicht so seltsam, wie ich dachte: Ich habe dies von ein paar Frauen durchgeführt, und sie hatten ähnliche Geschichten darüber, dass ihre Ehemänner die Farbe ihrer Unterwäsche wissen wollten, bevor sie zur Arbeit gingen oder ein Paar in ihrem Schreibtisch ließen das Büro. Ich denke, ich mache es, weil das Nachdenken über Karel mich beruhigt und das Nachdenken über Sex mir den Anreiz gibt, die Dinge ein bisschen besser zu machen. Vielleicht höre ich sie nervös sagen, während ich nervös ihre Spitzenunterwäsche in meiner Tasche fingere: „Aaron, du hast den Job! Lass uns feiern! ' Andererseits wird das nervöse Fingern in meiner Tasche während eines Vorstellungsgesprächs wahrscheinlich nicht viele Türen öffnen. Ich arbeite daran.



5. Ich spiele herunter, wie viel ich ausgebe.

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Ich habe das Gefühl, dass Betty Draper dies zugibt, aber wenn ich Karel sage, dass ich etwas gekauft habe, zahle ich einen Rabatt von 15 bis 25 Prozent ein. Wenn ich also ein Paar Laufschuhe für 100 Dollar kaufe, sage ich ihr, dass ich 75 Dollar bezahlt habe. Meine Freunde und ich nennen das 'den Preis der Frau'. Um fair zu sein, ich habe sie dabei erwischt, wie sie mir dasselbe angetan hat. Ich denke, das liegt daran, dass wir so lange pleite waren, dass wir immer darauf warten, dass der andere Schuh sofort und mit enormer Kraft herunterfällt, und dass wir diese zusätzlichen 15 bis 25 Prozent für unser Unvermeidliches einsetzen sollten finanzielle Zukunft zu zerschlagen. Es ist, als könnten wir eine Zeit sehen, in der alles, was wir noch haben, in ein Band passt und keiner von uns die Schuld auf sich nehmen will, weil wir zusätzliche 25 Dollar für ein Paar Adidas ausgegeben haben.

Beeindruckend. Ich fühle mich schon leichter. Das Schreiben erspart mir die Mühe, meiner Frau tatsächlich erzählen zu müssen, wohin ihr Höschen gegangen ist oder was dieser lustige Geruch aus dem Keller ist. Ich bin sicher, dass sie diese Informationen hilfreich finden wird und dass sie unserer Beziehung ein tieferes Verständnis verleihen werden. Richtig, Schatz? Karel?

Der REDBOOK-Kolumnist Aaron Traister lebt mit seiner Frau und zwei Kindern in Philadelphia. Lesen Sie seinen Blog unter redbookmag.com/whysguy.

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