Wie der Narzissmus meine Familie zerstörte

Ich war jung und naiv. Warum sollte ich etwas wissen? Ich hatte noch nicht einmal das Wort „Narzissmus“ gehört, von der Liebe bombardiert zu werden und dass er die richtigen Dinge tat. Ich habe es nicht gesehen. Warum sollte ich?

Ich war 17, er 36. Ehe ich mich versah, hatte ich ein Kind bekommen und dann folgte die Ehe. Die Fragen, die er ständig stellte: Wohin gehst du? Mit wem? Wann wirst du zu Hause sein?

Wie blöd. Ich dachte, es kümmert ihn. Bevor ich es wusste, war ich 20 Jahre alt und mein Gehirn war wie Brei. Wir hatten fünf Kinder, und eines unserer Kinder starb, aber ich hatte Angst, ihm meine Trauer zu zeigen. Trotzdem läuteten in mir keine Alarmglocken. Ich dachte nur, wir müssten auf seine Weise trauern – was jetzt im Nachhinein darin bestand, seinen Kopf in den Sand zu stecken und zu vergessen, dass unser Sohn gestorben war.

Als ich unsere jüngste Tochter bekam, war ich schwer krank und hatte eine Überlebenschance von 10 %. Ich kämpfte darum, ohne seine Unterstützung besser zu werden. Er hat nie bei mir im Krankenhaus gesessen oder gewollt, dass es mir besser geht. Nein, er hat unsere neugeborene Tochter bei mir im Krankenhaus zurückgelassen, seine Freunde waren wichtiger, aber ich dachte immer noch, er sei Mr. Nice Guy.

Nach 25 Jahren Ehe begannen sich die Dinge zu fügen. Die Anzahl der Affären, von denen ich erfahren hatte, aber es war alles meine Schuld. Ich war wertlos, hässlich und ein selbstmörderisches Wrack. Ich glaubte, ich sei das absolute Problem. Ich konnte es nicht ändern, weil er mich jeden Tag daran erinnerte, dass ich faul und fett war, und wenn ich nichts tat, um ihm zu helfen, hatte es keinen Sinn, am Leben zu sein.

Ich habe so oft versucht, es zu beenden. Es war die einzige Möglichkeit, ihm zu entkommen. Ich war in diesem Teufelskreis gefangen. Familie und Freunde kamen nicht mehr vorbei. Ich konnte mich nur auf ihn verlassen.

Meine Kinder begannen zu gehen, als sie erwachsen wurden, und eines Tages saß ich da und dachte: Es wird nur ich und er sein, etwas, das ich befürchtete. Ich konnte ihn nicht einmal ansehen. Ich durfte nur mit ihm sprechen, wenn er das sagte. Ich durfte nur auf sein Einverständnis hin essen. Ich wurde bei jeder Bewegung verfolgt. Entweder ich gehe oder ich sterbe.

Zwei Tage nach meinem Geburtstag war er zur Arbeit gegangen. Ich stand auf, packte eine Tasche, stieg in mein Auto und fuhr über 200 Meilen weg, so weit wie möglich von ihm weg. Ich hatte solche Angst.

Dieser Mann hat mir jedes Stückchen Selbstwertgefühl geraubt, das ich hatte. Ich glaubte, ich sei dieser nutzlose Mensch und für niemanden wertlos.

Dieses Leben war alles, was ich kannte. Er hatte mich zu etwas geformt. Ich wusste nicht einmal mehr, wer ich war. Das Trauma verursachte einen Nervenzusammenbruch. Ich hatte den Tiefpunkt erreicht, während er seine Verleumdungskampagne fortführte, dass ich dieser verrückte Kopf war. Er tauschte die Schlösser an unserem Familienhaus aus, in das wir unsere Kinder eingekauft hatten.

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Aber drei Jahre später. Ich kam kämpfend zurück, ich hatte alles über Narzissmus recherchiert, versucht zu sehen, womit ich es zu tun hatte, und bei Gott, ihm gefiel das kein bisschen. Er verstärkte die Verleumdungskampagne Stück für Stück, aber ich war verdammt sicher, dass er nicht nachgab.

Ich kämpfe um alles, was ich mir in dieser schrecklichen Ehe schulde, und ich setze jede Kraft ein, um die Leute wissen zu lassen, dass ich nicht der Spinner bin, als den er mich darstellt. Schließlich war ich 25 Jahre lang seine Frau und die Mutter seiner Kinder.

Ich bin nicht der Narzisst, er ist es, und was mir Hoffnung gibt, sind meine Kinder. Er hat sie alle gegen mich aufgehetzt, sie mit so vielen Lügen gefüttert. Sie haben ihm geglaubt, aber ich habe sie zurückbekommen und jetzt sehe ich mich damit konfrontiert, dass meine beiden Töchter so behandelt werden wie ich.

Ich gebe ihnen jetzt den Rat, den ich vor 20 Jahren brauchte, um auf mich selbst zu hören, denn wenn ich auf mich selbst gehört hätte, hätte ich mich nicht mit emotionalem, physiologischem und finanziellem Missbrauch auseinandersetzen müssen. Jetzt stehen meine lieben Töchter ihrem narzisstischen Vater gegenüber, und ich bin jetzt eine viel stärkere Person. Ich fürchte, meine Töchter werden sich wie ich in selbstmörderische Schlamassel verwandeln, und deshalb werde ich nicht nur für mich selbst, sondern auch für meine geliebten Kinder kämpfen.

Das ist das Mindeste, was sie verdienen. Ein liebevoller Elternteil ist besser, als einen narzisstischen Elternteil zu haben. Ich werde nicht dasitzen und zusehen, wie meine Töchter zerstört werden.

von Lisa