'Ich bin verheiratet mit einem sexsüchtigen & hellip; Aber das ist OK'

Mit freundlicher Genehmigung von Showtime

Ich war noch nie ein Beziehungsmädchen gewesen, deshalb war ich schockiert, als ich im Alter von 20 Jahren von einem klugen, stachelhaarigen Musikerjungen von den Füßen gerissen wurde. Wir haben uns innerhalb weniger Wochen verlobt und geheiratet, als ich 22 war und er 21. An der Oberfläche schien alles perfekt zu sein: Wir waren jung, wir waren verliebt und wir hatten eine erstaunliche Chemie.

Das bedeutete jedoch nicht, dass die Dinge einfach waren. Seine Pornosammlung machte es mir unangenehm, aber ich habe es als Kerl abgewischt. Ein Jahr nach unserer Heirat fand ich heraus, dass er sexuell belastete Online-Chats mit Fremden geführt hatte. Er versprach, dass es nie wieder passieren würde, und nach vielen Streitereien glaubte ich ihm.

Dann, vier Jahre später, zerbrach alles. Ich war auf einer Familienfeier bei seinen Eltern, als ich einen Anruf tätigen musste. Anstatt nach meinem Handy zu suchen, griff ich nach dem meines Mannes - als ein Text meines besten Freundes auf dem Bildschirm aufblitzte. Es war sofort klar, dass sie eine Affäre hatten.

Ich rannte die Straße entlang, schrie und drohte, mich zu verletzen. Seine Familie wusste nicht, was sie tun sollte. Und als ich mich endlich beruhigte, erfuhr ich, dass diese Angelegenheit die geringste war. Mein Mann hatte Sex mit Männern, Frauen, Prostituierten und Menschen gehabt, die er auf Reisen getroffen hatte. Dies war eindeutig einSucht.

Er wusste, dass er ein Problem hatte und wollte es beheben, also nahm er an einem 90-tägigen stationären Behandlungsprogramm teil. Er war sich nicht einmal sicher, ob er verheiratet bleiben wollte - und ich auch nicht. Wir unterbrachen jede Kommunikation. Ich war immer noch verliebt, aber ich war am Boden zerstört und hatte Angst davor, was geschah und wie unser Leben außer Kontrolle geraten war. Tief im Inneren konnte ich sein Verhalten als Zwang und Zeichen von etwas Größerem verstehen - nicht, dass er nicht in mich verliebt war. Das bedeutete aber nicht, dass es funktionieren könnte.

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Ich habe niemandem erzählt, was wirklich mit unserer Ehe los war. Stattdessen behauptete ich, wir hätten eine Vierteljahreskrise, kündigten meinen Job, zahlten meine 401 (k) aus und zogen quer durch das Land, um herauszufinden, was ich mit dem Rest meines Lebens anfangen sollte. Ich betete, ging zum Yoga, las Bücher über Sucht und fing an, einen Therapeuten aufzusuchen. Ich hatte viel von meinem eigenen Gepäck - Essstörungen, Probleme mit der Abhängigkeit und ungelöstes sexuelles Trauma -, von dem ich meinem Mann nichts erzählt hatte. Infolgedessen hatte auch ich Dinge gesagt und getan, die dysfunktional und verletzend waren. Ich sage in keiner Weise, dass meine Probleme zu seinem Verhalten beigetragen haben, aber ich wusste, dass ich an mir selbst arbeiten musste, um ein gesunder, ganzer Mensch zu sein - ob er und ich zusammen blieben oder nicht. Wollte ich, dass meine Ehe funktioniert? Ja, aber damals war ich mir nicht sicher, wie es gehen könnte.

Als mein Mann aus der Reha zurückkam, entschieden wir unstatIch möchte versuchen, unsere Beziehung zu retten. Also beschlossen wir, wieder zusammenzuziehen - aber nach einigen seltsamen Regeln. Wir würden so tun, als wären wir Mitbewohner, was bedeutet, in getrennten Räumen zu schlafen, getrennte Zeitpläne einzuhalten und keinen Sex zu haben - wir würden uns nicht einmal küssen. Wir hatten letztendlich sieben Monate lang keinen Sex. Unsere Gespräche drehten sich um Filme, Fernsehen und aktuelle Ereignisse, nicht um die Situation, mit der wir es zu tun hatten. Wir waren nicht in Ablehnung - es war nur so, dass wir beide so zerbrechlich waren und so viele Emotionen hatten, dass es zu schwierig war, sie zur Sprache zu bringen. In den ersten Wochen war ich besessen davon, wohin er ging und mit wem er sprach. Ich übernahm die Kreditkarten und überprüfte sein Telefon, wann immer ich die Gelegenheit dazu hatte. Aber je mehr ich das tat, desto mehr wurde mir klar, dass es mir weh tat. Ich konnte ihn nicht kontrollieren und wollte nicht ständig misstrauisch, spionierend und nervös sein, was ich finden würde. Wenn er Sex mit Fremden haben wollte, würde ihn nichts aufhalten, was ich tun könnte.

Und das tat es nicht. Er fiel zurück. In zwei Jahren fiel er viermal zurück. Jedes Mal trennten wir uns und wir waren uns nicht sicher, ob wir wieder zusammenkommen würden oder nicht. Als er zum vierten Mal aus der Reha kam, wussten wir, dass sich etwas geändert hatte.

Die letzte Reha konzentrierte sich sehr auf Codependenz und Trauma und wie sie sich in unserer Beziehung abspielten. Zum ersten Mal ging ich mit meinem Mann zu Therapiesitzungen, und gemeinsam lernten wir Fähigkeiten im Umgang mit Unebenheiten auf der Straße, die in unserer Beziehung sicher auftauchen würden. Bei der Genesung von Sexsucht geht es nicht nur darum, ungesunde sexuelle Verhaltensweisen zu beenden - das Aufhören ist wichtig, aber sobald ein Süchtiger nüchtern ist, muss er die Kernprobleme verstehen. Ansonsten ist es das Äquivalent zu einem trockenen Betrunkenen. Aufgrund der Arbeit, die mein Mann und ich an uns selbst geleistet hatten, konnten wir uns wirklich auf das Problem der Codependenz konzentrieren, das einer der Hauptauslöser zu sein schien, der unsere Verbindung sabotieren konnte. Früher dachte ich, mein Mann müsse 'mein Alles', 'mein Alles', 'meine andere Hälfte' sein. Das setzt eine Beziehung unglaublich unter Druck und unrealistische Erwartungen. Anstatt zu erwarten, dass mein Mann mich vervollständigt, arbeite ich jetzt daran, sicherzustellen, dass mein Leben voll ist und dass, wenn ich an dieser Beziehung teilnehme, dies nach Wahl und nicht nach Notwendigkeit geschieht. Wenn ich mich nach Aufmerksamkeit sehne, erfüllt mein Mann manchmal meine Bedürfnisse, aber wenn er schlechte Laune hat oder einen schlechten Tag hatte, übe ich Selbstpflege, wende mich an meine Freunde und tue meine eigenes Ding.

Wir sagen jetzt scherzhaft, dass wir in unserer zweiten Ehe sind, aber die Aussage enthält viel Wahres. Unsere erste Ehe war tot im Wasser, als ich sein Handy abnahm und diese Texte fand. Die Jahre der Hin- und Her-Reha waren ein Zwischenzustand, in dem wir beide versuchten herauszufinden, wer wir waren und wie wir vorankommen würden, da wir bei der Behandlung gelernt hatten, dass Sexsucht dies tun würdeimmerSei ein Teil unseres Lebens. Es wird niemals verschwinden und es wird immer im Hintergrund sein. Wir haben endlich den Punkt erreicht, an dem es uns gut geht, wenn wir wissen, dass es ein Teil unserer gemeinsamen Geschichte ist.

Zu Ehren unserer zweiten Ehe kauften wir ein neues Bett, das für uns beide unglaublich symbolisch war. Er hatte Sex mit so vielen Menschen in der alten gehabt, dass ich es auf keinen Fall in meinem Haus haben wollte.

Seit seinem letzten Rückfall sind fünf Jahre vergangen, und wir sind glücklicher als je zuvor. Aber mein Mann ist immer noch sexsüchtig. Er weiß das, ich weiß das und ich vertraue ihm nicht zu 100 Prozent. Ich werde nie.

Aber für mich ist das keine schlechte Sache. Ich finde es unrealistisch, jemandem vollkommen zu vertrauen - sogar Ihrem Ehepartner. Wir sind alle Menschen, also machen wir alle Fehler. Diese Überzeugung unterscheidet unsere Ehe von vielen anderen, ebenso wie unsere eigenen Schlafzimmer und jeden Monat im Abstand von einer Woche. Wir sind nicht romantisch mit anderen Menschen verbunden, aber es gibt uns die Möglichkeit, uns auf unsere individuellen Bedürfnisse in unseren eigenen Räumen zu konzentrieren. Wenn wir uns dann wieder verbinden, haben wir das Gefühl, dass wir die Wahl treffen, miteinander zu sein.

Bei einem sexsüchtigen Menschen zu bleiben ist nicht jedermanns Sache. Als mein Mann und ich uns das erste Mal trennten, war ich mir ehrlich gesagt nicht sicher, ob wir uns jemals wiedersehen würden. Aber tief im Inneren hatte ich das Gefühl, dass unsere Ehe überleben würde. Ich war mir nicht sicher, wie oder wann und ich wusste, dass es ein harter Kampf werden würde, aber mein Bauch sagte mir, dass wir es schaffen könnten,wennwir wollten es beide wirklich. Letztendlich denke ich, was es getan hat, war die Entscheidung meines Mannes, für sich und für sich allein in die Reha zu gehen. In meiner Erfahrung und Forschung habe ich festgestellt, dass es Männern, die für ihre Partner zur Behandlung gehen oder eine Beziehung retten, im Allgemeinen nicht so gut geht.

Was kann ich sicher sagen? Als wirbeideIm Kampf gegen die Sexsucht haben wir eine Menge über uns selbst gelernt. Ich bin vielleicht nicht süchtig, aber über meine Beziehung zu meinem Mann zu sprechen, brachte meine eigenen Probleme auf. Es war manchmal unglaublich schmerzhaft, mich so gut kennenzulernen.

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Und ich kann wieder Sex genießen. Die längste Zeit, an die ich denken konnte, als wir im Bett waren, war, wo sein Penis gewesen war. Ich versuchte zu vergeben und zu vergessen, aber alles, woran ich denken konnte, waren seine anderen Partner, und es machte es mir unmöglich, Sex zu genießen. Aber dieses Gefühl verschwindet.

Ich würde niemandem Sexsucht wünschen, und wir haben ein paar Jahre der Hölle durchgemacht, aber am Ende des Tunnels war ein Licht und wir haben es dort zusammen geschafft.

'B'-Blogs anonym über das Leben nach der Sexsucht sowie Links zu Ressourcen für Frauen, die sich mit Sexsucht befassen, unter thisxaddicts.wordpress.com .