Leben nach dem Lieben eines Soziopathen

Ich bin eines dieser Mädchen (oder Frauen, wenn es Ihnen gefällt), die so viel in ihrem Leben gesehen haben, und ich dachte, ich wäre klug genug, um allen Kugeln auszuweichen, die mir in die Quere gekommen sind. Ich dachte, ich wüsste, wie Missbrauch aussieht, und ich dachte, ich könnte eine giftige Person erkennen, die sich aus einiger Entfernung auf den Weg macht. Es stellte sich heraus, dass ich nicht blinder oder naiver sein konnte als ich.

Was ist meine Geschichte? Ich hatte eine Vorgeschichte von Missbrauch in meiner Familie und ich schwor, dass ich so etwas niemals zulassen würde. Ich habe geschworen, auf den richtigen Mann zu warten, egal wie lange ich gebraucht habe, um ihn zu finden. Ich hatte vorher ein paar Beziehungen gehabt, aber ich habe meine Gefühle immer zurückgehalten und mich nie vollständig in jemanden verliebt. Dies ging weiter und weiter, bis ich endlich jemanden traf, mit dem ich mir mein Leben vorstellen konnte.

Sehen Sie, dieser Mann war alles, wonach ich suchte, oder zumindest dachte ich das. Er war die reine Definition eines echten Mannes. Er war erfolgreich, gutaussehend, charmant, einfühlsam und er hatte die Fähigkeit, mir das Gefühl zu geben, die einzige Frau auf dieser Welt zu sein.

Bei ihm fühlte es sich an, als wäre ich auf einer Wolke neun. Ich denke du weißt schon wie es geht. Es schien mir, dass wir buchstäblich eine Seele in zwei Körpern waren, dass er meine Zwillingsflamme war. Ich dachte, ich müsste mich nicht länger zurückhalten und ich habe gefunden, wonach ich die ganze Zeit gesucht habe.

Wenn Sie das durchgemacht haben, was ich im Leben durchgemacht habe, denken Sie, dass Sie einen angemessenen Anteil an Schmerzen hatten und dass es nach dem Regen Zeit für einen Regenbogen ist, dass es schließlich Zeit ist, dass die Sonne scheint. Ich stürzte naiv in die Arme eines Mannes, von dem ich dachte, er sei anders als alle anderen, denen ich begegnen konnte. Ich senkte meine Wache und dachte, dass meine Stürme zu Ende waren, obwohl es nur die Stille vor einem der größten Stürme war, denen ich jemals in meinem Leben begegnet war.

Der Mann, auf den ich mich verliebt hatte, war nichts anderes als das, wonach ich gesucht hatte, aber er hat sich so gut verkleidet, dass ich vor ihm absolut unbewaffnet war. Wir haben es relativ langsam angehen lassen. Ich dachte, ich würde ihn kennenlernen, obwohl er derjenige war, der es so leicht geschafft hat, alles über mich herauszufinden. Wir haben ein paar Monate miteinander gesprochen, bevor wir uns schließlich für ein Date entschieden haben, und als wir das taten, hat mich dieser Mann direkt von den Füßen gerissen. Er war alles, was ich von einem Mann erwartet hatte. Und die Geschichte, die er mir verkauft hat ... Oh Mann, er wusste wirklich, welche Karten er spielen sollte.

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Als ich ihm sagte, er sei zu gut, um wahr zu sein, lachte er nur und verkaufte mir die Geschichte eines Opfers. Er erzählte mir, wie er in der Vergangenheit die Hölle durchgemacht hatte, wie viele Menschen ihn benutzt hatten, wie er bis dahin noch nie eine Frau wie mich getroffen hatte, wie alle anderen hinter seinem Geld her waren oder was auch immer er zu bieten hatte und das in Beziehungen er war derjenige, der immer den kurzen Strohhalm zog. Dann erzählte er mir, wie er sich nie erlaubte, das Vertrauen in echte Liebe zu verlieren oder wie es jemanden geben würde, der seiner Liebe würdig wäre, jemanden, der ihn nicht benutzen würde und jemanden, der ihn so lieben könnte, wie er war. Es war, als würde er die Worte direkt aus meinem Kopf nehmen und sie laut aussprechen. Es läutete so viele Glocken in meinem Kopf.

Ich brauchte ungefähr anderthalb Jahre, um ihn so zu sehen, wie er wirklich war. Er verkaufte sich so gut und ich verliebte mich so blind in ihn, dass ich meine Wache so schnell senkte, dass ich in diesem Kampf, den er für uns inszenierte, unbewaffnet blieb. Für mich fühlte er sich wie das Zuhause, das ich nie gehabt hatte, er fühlte sich wie mein sicherer Hafen, er fühlte sich wie mein wahr gewordener Traum. Ich wusste nicht, dass er nur ein gut getarnter Albtraum war.

Meine Freunde versuchten mich zu warnen, sie versuchten meine Augen zu öffnen, aber wie lässt du jemanden etwas sehen, das er nicht glauben wollte? Sie sagten mir, dass ich meine Wache zu schnell gesenkt hatte, sie sagten mir, dass ich wenig oder fast nichts über ihn wusste, sie baten mich, keine Eile zu machen, aber ich würde nicht zuhören. Jetzt wünschte ich, ich hätte es getan, aber ich denke, alles passiert aus einem bestimmten Grund und ich musste flach auf mein Gesicht fallen, um noch ein paar Dinge zu lernen. Ich brauchte ihn, um mir zu lehren, dass ich nicht gegen Missbrauch immun bin, unabhängig davon, wie gut ich darüber informiert bin.

Ich sagte mir immer wieder, dass ich das Spiel kenne und überzeugte mich, dass ich bereit war zu spielen. Aber was könnte ein Mädchen, das so viel Liebe braucht, wirklich über Liebe wissen? Ich wollte hart spielen, um ihn zu bekommen, ich wollte ihn warten lassen und ich wollte, dass er arbeitet, um meine Liebe zu bekommen, aber bevor ich es wusste, war ich Hals über Kopf in diesen Kerl verliebt. Und anstatt ihn hart arbeiten zu lassen, um meine Mauern niederzureißen, war ich derjenige, der sich nach hinten beugte, um ihm zu zeigen, wie Ich war nicht wie die anderen oder wie ich seiner Liebe würdig war und wie Ich habe tatsächlich alles verstanden, was er durchgemacht hatte.

Gott, ich habe mich so sehr um ihn bemüht. Ich habe versucht, seine 'Zerbrochenheit' zu verstehen, ich habe versucht, für ihn da zu sein, ich habe sein beschissenes Verhalten mir gegenüber gerechtfertigt und ich war fest davon überzeugt, dass ich ihn 'reparieren' kann. Ich sagte mir, ich würde derjenige sein, der diesen Mann verändert. Ich wusste nicht, dass ich in sein Netz fallen würde und dass ich so verwickelt war, dass es Monate dauern würde, mich davon zu befreien und noch mehr, um nach einer giftigen Beziehung zu heilen.

Nach nur wenigen Monaten bei ihm begann ich mich zu fragen, was mit mir passiert war, wohin diese alte, glückliche und unabhängige Frau verschwunden war. Sie war nirgends zu sehen. Ich war nicht länger diese positive und kontaktfreudige Person. Ich lachte nicht mehr, ich sprach nicht mehr und stand nicht mehr für mich selbst auf. Ich hatte es so satt, ständig niedergeschlagen zu werden, ich hatte es satt, Tag für Tag mit ihm streiten zu müssen, ich hatte solche Angst, dass ich wieder etwas tun würde, das seinen Ärger auslösen würde. Also schwieg ich.

Am Anfang war ich so glücklich, dass er nicht zu den Typen gehörte, die ständig ausgegangen sind. Ich war so glücklich, dass er mich dem Ausgehen mit seinen Freunden vorgezogen hat. Ich war so glücklich, endlich jemandes Priorität zu haben, dass ich sein asoziales Verhalten verpasst habe Verhalten. Er war nicht für mich da, er ließ mich zu Hause bleiben, weil es das war, was er wirklich mochte. Schließlich habe ich alle abgeschnitten, weil er mich dazu gebracht hat, weil ich mich jedes Mal, wenn ich ohne ihn ausgegangen bin, schuldig gefühlt habe, ihn in Ruhe gelassen zu haben, weil ich mich schließlich zu einem Gefangenen unseres Hauses und unserer Liebe gemacht habe.

Am Anfang liebte ich seine Alpha-Persönlichkeit, bis mir klar wurde, dass ich meiner Unabhängigkeit völlig beraubt war. Es war keine Alpha-Persönlichkeit, es war eine soziopathische Störung, die zu einem großen Bedürfnis nach Dominanz führt. Früher bewunderte ich seinen Drang, der Anführer zu sein, und sein Bedürfnis, sich zu äußern, aber dann wurde mir klar, dass er nur gehört werden wollte und dass sein Verhalten nichts mit seinem Antrieb zu tun hatte, es war seine Krankheit, von der er geführt wurde.

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Ich war immer eine sehr intuitive Person und ich konnte Dinge leicht aufnehmen, aber bei ihm war es, als ob alle meine Sinne ausgeschaltet wären. Ich fragte mich und wurde oft gefragt, warum ich so lange blieb. Und die Antwort ist einfach: Ich war von der Liebe geblendet. Liebe bringt uns dazu, verrückte Dinge zu tun, und ich habe ihn nie als wirklichen Missbraucher gesehen. Ich dachte immer, er würde mich wegen seiner Vergangenheit schlecht behandeln. Meine empathische Seite war ständig aktiv und ich konnte nicht gemein zu ihm sein, selbst in den Momenten, in denen er es am meisten verdient hatte. Und ich habe diesem Mann alles gegeben, das habe ich wirklich getan. Ich gab alles, ich gab meine Liebe, meine Zeit, mein Engagement, meine Unabhängigkeit, mein Alles, bis ich nichts mehr hatte.

Ich brauchte eine Weile, um mich zu erholen, ich brauchte eine Weile, um mir selbst zuzugeben, was los war. Sie haben keine Ahnung, wie schwer es mir fiel, laut zu sagen, dass ich missbraucht wurde. Sie haben keine Ahnung, wie viel Mut ich brauchte, um mich in den Spiegel zu schauen und mich davon zu überzeugen, wegzugehen. Sie haben keine Ahnung, wie viel Kraft ich gebraucht habe, um mich endlich wieder zu wehren, mich zu äußern, mein altes Leben zurückzugewinnen und das starke und unabhängige Mädchen noch einmal an die Oberfläche zu ziehen.

Die Folgen seines Missbrauchs hielten auch nach unserer Trennung an. Diese Typen lassen dich nie alleine. Aber ich wollte mich niemals zum Opfer werden lassen. Ja, ich wurde missbraucht, ja, ich wurde manipuliert und ja, ich war eines dieser Mädchen, die sich an einen giftigen Mann verloren haben, aber schließlich habe ich mich von seinen Ketten befreit. Ich bin kein Opfer, ich bin ein Krieger.

Ich hätte mich von dem, was ich durchgemacht habe, entweder zerstören oder wachsen lassen können. Ich habe diese andere Option gewählt. Ich habe nicht nur beschlossen, daraus zu lernen, sondern ich habe geschworen, nicht hart mit mir selbst umzugehen oder mich selbst zu hassen, weil ich ihm jemals erlaubt habe, zu mir zu kommen. Ich verstehe jetzt, dass ich ein Mensch bin und Fehler mache und das ist in Ordnung.

Weißt du, ich bin eigentlich stolz auf mich. Ja, ich war so naiv, bereitwillig in die Klauen eines so verzerrten Mannes zu fallen, aber ich kann nicht viel dagegen tun. Ich bin stolz, weil ich mich nicht in meiner Trauer ertrinken ließ. Ich bin stolz, weil ich irgendwann aufgestanden bin und ich bin stolz darauf, dass ich mich unabhängig von der Hölle, die ich durchgemacht habe, ungeachtet der Manipulation oder des ständigen Niederwerfens über alles erhoben habe und jetzt endlich in der Lage bin, mich zu sehen bin frei

Nachdem ich einen Soziopathen geliebt habe, wurde mir klar, dass ich viel stärker bin, als ich mir selbst zuschreibe. Ich habe gelernt, dass man manchmal im Leben fallen muss, um wieder aufstehen zu können. Ich habe gelernt, dass es immer etwas zu lernen gibt, egal wie viel Sie zu wissen glauben. Eine Geschichte hat immer zwei Seiten und es liegt an uns, sie aufzudecken.

Weißt du, ich sollte sauer auf ihn und mich sein, aber ich bin es nicht. Wenn ich mich nicht in ihn verliebt hätte, wenn er mich nicht so schlecht behandelt hätte wie er, hätte ich nie erfahren, woraus genau ich gemacht bin. Jetzt weiß ich, welche Stärke ich besitze, jetzt weiß ich, dass ich lieben kann, auch wenn man es nicht verdient, und ich kann sagen, dass ich endlich auch emotional gewachsen bin.

Ich liebe mich selbst und ich liebe, wer ich werde, nachdem ich diesen Sturm erlebt habe, der als soziopathischer Missbrauch bezeichnet wird. Ich liebe jeden Zentimeter meines Körpers, den mein Täter hasste, ich liebe mich jedes Mal, wenn ich mich dazu entscheide, zu sprechen, anstatt meine Stimme zu dimmen, und jedes Mal, wenn ich mir erlaube, einem anderen Menschen gegenüber einfühlsam und sanft zu sein, weiß ich jedes Mal, wenn ich Liebe fühle Tief in meinen Knochen, dass ich meinen Täter nicht gewinnen ließ und trotz der Hölle, die ich durchgemacht habe, freundlich sein zu können, ist mein größter Sieg im Leben.