Ich bin 33, Single und war noch nie glücklicher

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Als ich jünger war, definierte ich, wer ich war und mit wem ich zusammen war. Von meinen frühen Teenagerjahren bis weit in meine Zwanzig hinein wurde mein Selbstbewusstsein von meinem Partner (oder dessen Fehlen) definiert. Ich pflegte langfristige Beziehungen mit einer unerbittlichen Zielstrebigkeit, die Frank Underwood dazu bringen würde, mich des Opportunismus zu beschuldigen.

Als Teenager und junge Erwachsene lernen die meisten Menschen, wer sie sind und wie sie sich als diese Person auf der Welt zurechtfinden. Ich lernte, wer ich warmit jemand anderemund wie man durch das Sein navigiertdas Paarin der Welt. Ich wusste nicht, wie ich einfach sein sollteich.

Ich wusste es nicht wirklich besser. Ich war ein Einzelkind (ich weiß,wie schrecklich). Meine Eltern - meine primären Vorbilder für Beziehungen - isolierten sich von Freunden und Familie und existierten vollständig (und bitter) in ihrem eigenen selbstgemachten Universum.

Also erwartete ich natürlich, dass mein Freund mein A und O sein würde: meine soziale Welt, mein Leben, mein Universum. In vielerlei Hinsicht hatte ich das Glück, Männer zu finden, die zumindest bereit waren, es zu versuchen. Aber ähnlich wie bei meinen Eltern ging es zu Lasten meiner selbst und schuf eine Situation, die garantiert implodiert (im Übrigen sind meine Eltern nicht mehr zusammen).

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Und so war ich im Alter von 26 Jahren gezwungen herauszufinden, werichwar. Ich habe mir einen Weg eingeschlagen. Ich konzentrierte mich darauf, meine eigenen Freundschaften zu pflegen und meine eigenen Interessen zu verfolgen. In gewisser Weise erinnerte ich mich an Elle Woods Einstieg in das Harvard-Gesetz („Was, wie ist es schwer?“), Entschied ich mich für meine Karriere und verfolgte sie ausführlich. Ziemlich bald schlug ich Karrieremarker nieder, die ich während der ganzen Zeit, die ich nur mit einem Freund verbracht hatte, verpasst hatte. Es stellte sich heraus, dass meine Zielstrebigkeit (vielleicht eine Funktion meines Einzelkindes?) Auf zutrafetwasIch konzentrierte mich auf und jetzt konzentrierte ich mich auf meine Karriere anstatt auf mein Liebesleben.

Ich datierte, aber nicht ernsthaft - bis zu dem Punkt, dass wenn etwastatWenn ich ernst wurde, war ich nicht bereit, das Gefühl der Unabhängigkeit aufzugeben, das ich erreicht hatte, und betrat damit einen ganz anderen Bereich der Beziehungsstörung: Mit 33 Jahren weiß ich nicht mehr, wie ich ein Wir sein soll. Und damit bin ich einverstanden.

Ich bin damit einverstanden, weil ich keine Kinder will, und ich habe es gewusst, solange ich wusste, dass es eine Erwartung ist. Die Ehe ist für mich ein abstraktes Konzept - wie Gott oder die Quantenphysik. Ich verstehe es nicht wirklich und es ist mir auch egal, also denke ich einfach nicht darüber nach. Ich bin nicht dagegen. Ich denke nur nichts darüber nach.

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Ich habe Freunde, die Single sind und elend. Ich habe Freunde, die gekoppelt und elend sind. Ich habe Freunde, die Single sind und sich nicht weniger interessieren könnten, und Freunde, die gekoppelt und bequem sind. Ich habe sogar ein paar Freunde, die anscheinend echte Beziehungsglückseligkeit erlangt haben, die Art von Beziehung, die ich haben möchte, wenn ich in einer wäre; Aber ich erkenne, dass es eine seltene Sache ist und dass beide Partner hinter den Kulissen selbst der scheinbar perfektesten Partnerschaften enorme Opfer gebracht haben, zu denen ich möglicherweise nicht bereit bin, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin.

In meinem unermüdlichen Streben nach Selbstfindung habe ich letztendlich entdeckt, dass ich es binglücklicherSingle sein. Ich habe wundervolle Freunde und Familie, die mir all die soziale Interaktion und emotionale Erfüllung bieten, die ich jemals (öfter) haben möchte oder braucheMehrals ich will oder brauche), und ich führe ansonsten das unabhängige Leben, das ich führen möchte, ohne jemandem antworten zu müssen oder jemand anderen bei meinen Entscheidungen zu berücksichtigen, wobei meine Neigung als Einzelkind gut funktioniert, genau das zu tun, was ich will mach genau wann ich es machen will.

Es stellt sich heraus, dass ich als Single nur ich in meinem natürlichen Zustand bin, und das ist das Beste, was ich sein kann. Ich bin 33, ich bin Single, ich schaue nicht und das ist das glücklichste, das ich je gewesen bin.